簧色笑話
發(fā)布時間:2017-02-13 來源: 幽默笑話 點擊： 
簧色笑話篇一：令人笑岔氣的色色笑話
令人笑岔氣的色色笑話
（一）
有一個賣豆腐的小孩總是認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給錢！”
和尚說：“我哪兒有媳婦？”
“就是那個尼姑呀�！�
“你叫她大姑姑她就會把錢給你了�！�
小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧�！�
尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興給了錢，問，“是誰讓你這樣叫的？”
“大姑父。”
（二）
一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。
他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”
女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ�！�
父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”
然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。
父親很驚怒：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”
最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么，爸爸�！�
“好，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ。”
女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”
（三）
兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”
“我的JJ上有一個綠圈�！�
一會兒，醫(yī)生叫那個有紅圈的先進去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。
有綠圈的進去了，醫(yī)生檢查了一下，對他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟我卻說會死？”
“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”
（四）
值夜班的時候，保安發(fā)現(xiàn)一個醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。
第二天，大廈經(jīng)理找來的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個保安說昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”
“這有什么問題”
“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個很正式的大廈�！贝髲B經(jīng)理說。 但醫(yī)生不為所動：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”
“我也不覺得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“別忘了，你可是個獸醫(yī)。”
（五）
某君包皮過長到醫(yī)院做個手術(shù)，在手術(shù)前
護士要將要害部位的毛毛剃干
凈，該護士生的花容月貌，某君有點把持不主，該護士開始剃毛，某君DD開始長大，護士心想：你小子不會吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，結(jié)果某君按耐不住，狂射一番??女護士躲閃不及，中招??
女護士差點暈死 ，開口說：你小子，有你受的啦現(xiàn)在��！??
手術(shù)很成功��！切口縫合的很好，醫(yī)生說一星期就可出院，靜心養(yǎng)養(yǎng)，第二天，女護士單獨來病房，某君見到甚是尷尬，女護士今天份外妖嬈，見四下無人，突然拉開上衣說：你看我的胸罩顏色和款式好看不？說時，只聽被窩里傳來三聲“乒”“乒”“乒”，男人不可抗劇的生理反應(yīng)發(fā)生啦，結(jié)果剛剛縫好的傷口線全部拉開??痛暈??重新再縫！
隔日，女護士再到病房，關(guān)上房門拉起裙子說：你看我內(nèi)褲的蕾絲花邊，還有??某君再次慘叫??
一月后，某君仍沒能出院，主治醫(yī)生捧著某君要害，潸然淚下說：先生，我實在是沒地下針啦！
爆笑:護士女友的絕對爆料！
她是學(xué)護理醫(yī)學(xué)的，所以在醫(yī)院實習(xí)當護士。
在工作中，她經(jīng)�？吹交蚵牭揭恍┪也惶煜さ氖虑�,弄的我哭笑不得。 一次經(jīng)過婦科，聽到一男一女正在對話，
男的說：“沒是的，我在外面等你。”
女的道：“我有點害怕�！�
男的好說歹勸：“親愛的，一會兒就好了，別怕�！�
十分鐘后，女的拖著身子走出科室。
男的問：“怎么樣，不疼吧？”
女的有點怨：“怎么不疼！”
男的疑惑：“不是說這是無痛人流嗎？”
女的反對：“是無痛，手術(shù)前不痛，現(xiàn)在痛��！”
男的沒話說了。
女的對男的吼道：“真他媽不是人待的地方！”
女的想了一會，又繼續(xù)補充：“都怪你，你用那么大勁干什么！又不是第一次，你不疼啊你，我難受�。∧憧旎畎�，你這個混蛋！”
男的心里憋屈，回敬道：“我哪知道？能怪我嗎？他媽的誰知道這是個假冒產(chǎn)品！” ... ...
一次，她的一位同事梅子，正準備給一個男性病人做尿道消毒，梅子熟練的拿著蘸過醫(yī)藥酒精的棉球給那位病人擦拭，不料一擦拭下去，卻沒見有什么反應(yīng)。 梅子好像有點不高興了：“就你這酒量，還敢出來混？！”
這句話仿佛被男人的雄心聽到，那里很不樂意，那個地方突然勇猛的站立了起來。 梅子還是沒有高興，繼續(xù)擦拭：“看你這樣子，昨晚喝了三兩吧！”
男的聽了不服氣，就在第二次擦拭下去，男的用迅速矯健老練的動作給她證明看： “你看，能喝半斤呢！”
梅子樂的高興了：“我要是摘了口罩呢？”
男的毫
不猶豫：“能喝一斤！”
... ...
梅子非常幽默風(fēng)趣，她在梅子面
前也一點毫不遜色，那天下午剛上班，有一個男的跟在擔(dān)架車后小跑著，跑到婦產(chǎn)科門口被她擋住了。
男的很有禮貌急切地問：
“我能進去看嗎？”
她搖了搖頭：不行！
“以前不是可以進去看的嗎？”
“以前是實行過一陣的啊，可現(xiàn)在不行了�！�
“為嘛呢？”
“為嘛？產(chǎn)婦嗷嗷的叫還沒事呢，丈夫就嚇的暈倒了�！�
“我不會的�！�
“不會也不行，你啊，現(xiàn)場直播就別看了，你就當聽聽收音機吧！” 男的被逗樂了，問：“你叫什么��？”
她不緊不慌，答道：“白衣天使�！�
簧色笑話篇二：色笑話
色笑話...超級搞笑
1、幼兒園小女孩問老師：我奶奶八十歲能懷孕吧？老師：不能。那我姐姐十八歲呢？老師：能。那我八歲呢?老師: 不能。旁邊的小男孩：嘿嘿，我說沒事吧！
2、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!!
3、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練它捕獵。終于有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿卜交出來。
4、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？主婚人說：老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了5毛??
5、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死�！蹦鸽u大笑說“終于可以去找鴨子了。”
6、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
7、某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳�。�！"
8、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！！
9、演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧。
10、一位中年人到外地出差進當?shù)匾患宜饺寺灭^。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的�！甭牭饺绱嘶卮穑心耆朔浅０残牡爻云痫垇�。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水�！�
11、生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
12、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑，小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮膚過敏了吧！”
13、一個記者去南極采訪100只企鵝！問這些企鵝一天都干些什么！
第一只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”第二只說：“吃飯、睡覺、打豆豆”一直問了99只都如此，問到第100只說：“吃飯、睡覺。”記者問：“你怎么不打豆豆？”企鵝說：“媽的，我就是豆豆。
14、兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎。
15、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚�；楹�，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。
16、醫(yī)生正準備給男子動手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！
17、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
18、兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
19、一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢？”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧！”
20、甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼。”甲婦：“喔，你真大方啊!”乙婦：“不，我是用槍瞄準他�！�
21、一只小螞蟻和大象相愛結(jié)婚了�？上]過多久,大象就死了，小螞蟻十分懊惱，她說：他媽的，這輩子甭干別的,光埋它啦。
22、阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經(jīng)有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚��！”朋友勸他，“現(xiàn)在這種老婆已經(jīng)很難找了�！�
23、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)恪觚敱成嫌兄或球究吹轿伵Ｕf：坐穩(wěn)點，老快了!
24、有個胖妹問馬場管理員:奇怪,你們馬場什么時候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?管理員:不瞞您說,它不是駱駝,是上次被你騎過的馬！
簧色笑話篇三：色色笑話
各種色色的笑話，看完肚子都笑疼了，你丫好給力�。�！
1、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
2、給當教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：“兩腳張開與肩同寬??”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留??
3、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄�。。 �
4、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
5、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
6、小保姆打掃衛(wèi)生時在床上發(fā)現(xiàn)了一個避 孕 套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農(nóng)村不做嗎？”
小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了�！�
7、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
8、少女抱貓買雞蛋，男攤主夸貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋�！�
9、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
壯男對其妻子說：“搓一下。”
其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強大”
壯男再說：“再搓搓！”
其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強大”
壯男又說：“不要停！”
其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強大！”
11、阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字�！辈⑶覍J弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
這時，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？”
黑人說：“不是。”
阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”
黑人答應(yīng)了，于是黑人就打了個手槍，JJ上的文字就出現(xiàn)了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。）
12、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。
該機器人設(shè)計巧妙，栩栩如生�？瓷先�，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動打字。
由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。 當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。
不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。
他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。
“媽的，你們怎么不告訴我：機器人底下的那個洞是卷筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
13、院長出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個驚喜�。�！
服務(wù)員：先生，您買些什么？
院長： 幫老婆買件內(nèi)衣。
服務(wù)員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？
院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一邊乳房），兩只手又不夠。
14、畫家欲外出寫生，因擔(dān)心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢？”
“換季了，門衛(wèi)配發(fā)新裝備，這有什么稀奇？”老婆鎮(zhèn)定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧！”
畫家默然不語，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢？怎么連影子都沒了！” 畫家嘆了口氣，說：“物價暴漲，肉價翻番，我實在忍不住，把它們牽去市場賣了�！�
老婆聽罷，哈哈大笑，罵道：“你個笨蛋！知不知道今天肉價又漲了一元？給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準了，保準賣個好價錢！”
15、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見��？一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？
16、三胞胎談志向：有一個媽媽懷了三胞胎?。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么? 老大就說了：我出去以后要做科學(xué)家，發(fā)明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去后要做醫(yī)生，醫(yī)治天下人，讓天下人免于疾病困擾。 老(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:簧色笑話)大和老二就問老三?老三你以后在做什么?。 老三就說了：我以后要做漁夫?。 老大和老二就罵老三：我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來?
17、有個老外走在中國街上，沒注意腳下，結(jié)果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家！”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言：“你丫過海關(guān)的時候沒看見紅嗎”
18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向，在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教， 一張100元鈔票代表經(jīng)商，一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會人士，然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品，環(huán)顧四周，裝上人民幣，夾上圣經(jīng)，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆：不得了啊，他是想考公務(wù)猿！
19、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要＊＊＊＊嗎？”他說：“不用了，我這已經(jīng)有了�！�
20、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
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