手機短信笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
手機短信笑話篇一：經(jīng)典手機短信笑話大全
根據(jù)調(diào)查90%以上的同性戀者用大拇指查看短信，來不及了，別換了！
瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！于是二人墜入溝中！
很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉(xiāng)間的小路,低著頭,鄉(xiāng)親們見了我們都夸你:嘿,又漂亮又干凈!也夸我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。 。
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。您。撥。的。電。話。是�？铡Ｌ�。。。
你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準行！
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去．
被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養(yǎng)豬場您溫馨的家。
那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
虧我那么相信你，對我來說，你是我的好朋友，但你卻在背后說我的事！為什么你不坦誠告訴我？！為什么你一定要告訴每個人？！說我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了�！�
你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞??看見沒有？你眼前無數(shù)的星星就是我無限的關(guān)愛！
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…...我靠，我被警察帶走了！
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別跟我狂！容易死亡！別跟我裝！容易受傷！群毆你沒人！單挑你不行！我輕則把你打成張海迪！重則把你捶成木乃伊！給你點面子！把你打得生活不能自理。
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結(jié)婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！做愛要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發(fā)員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
因為口渴，上帝創(chuàng)造了水；因為黑暗，上帝創(chuàng)造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！
計劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請稍候再撥。
一直 沒有給你訊息....
并不是 因為把你忘了...
而是在給你時間 好讓你來想念我....
但到最后 ...
卻是....
我在想念你....
世界上什么人最窩囊？炮兵連炊事班的兵最窩囊：戴的是綠帽子，背的是黑鍋，還只能眼睜地看著別人打炮�。�！
老夫妻到飯店吃飯，服務(wù)員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動�！澳鸀闅⒉怀�？”
“我要等她吃完后把假牙還給我�！�
你被通緝了……以下是你的罪行…對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛…
本庭宣判…一輩子做我的好朋友
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴",象說:"你好,雞巴上張個臉
很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，
摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫“剩蛋老人！”
現(xiàn)代美女誓言：
要把男人六十歲的思想搞亂
五十歲的財產(chǎn)霸占
四十歲的妻離子散
三十歲的腰桿搞斷
二十歲的就讓他們徹底完蛋
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,為什么我們總要吃屎呢?什么時候我們才可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不準問這么惡心的問題
春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產(chǎn)了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什么？
你將要去遠方，
請讓真誠的我為你送行，
寒冷的雪擋不住朋友的熱情，
凌厲的風擋不住朋友的友誼，
真誠的我握住你的手對你說：
好好改造，爭取減刑！
天為什么這么黑呀？
因為牛牛在天上飛呀！
牛牛為什么會在天上飛呀？
因為...
那是因為你在地上吹呀�。�！
將軍行房，突聞夫人屁響，興趣大減，翻身下床，夫人意尤未盡，曰：“夫君為何下馬持槍而立？”將軍道“后山炮響，必有伏兵，此地不宜久留，改日在戰(zhàn)。”
某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!
幾位婦女在討論社會現(xiàn)象說：1現(xiàn)在辦事真難。2對!上面沒人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活動不管用。5活動？尋得吐點東西才中。。
手機短信笑話篇二：手機短信笑話
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++++++++++++++++++++++++++++++++還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對同學(xué)們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
帝見妃愁容滿面，急召御醫(yī).醫(yī)處方:壯漢八條.幾日后，帝出巡回宮.見妃容光煥發(fā),大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問:何人? 御醫(yī)答:藥渣!
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現(xiàn)金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。
說一對男女xj，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好! ：）
有個拉板車的沒什么文化，一天兒子問他：驕傲是什么？牛B唄！謙虛呢？裝B唄！勤儉呢？扣B唄！奉獻呢？二B唄！思春呢？騷B唄！看信息呢？傻B！
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去.......踩兩腳！
天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪*后逃竄，農(nóng)婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。
你的品質(zhì)如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內(nèi)涵;你有讓人傾倒的酷;于是我們尊稱您為“梅川內(nèi)酷”！
白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今
晚帶的是不是人！”
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
四丑女來世愿望：一愿做鮮花人人聞我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救護車，人人都從后面上我，我還哇哇大叫！
你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。。。
曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。
你是誰我不小心弄丟了我的電話記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。。。。。。
產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”
一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲！農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
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我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出?? 老師說："你會不會呀？不會也吱一聲��！"該同學(xué)："吱。"
尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現(xiàn)在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立��；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶��；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么嗎？是you！如果沒有你再多的歡樂也不是我要的幸福，朋友，是一輩子的！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了??
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。????啥也不懼，就是想你！
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
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傻子逛夜公園，見情侶做愛，傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐，傻看得目不轉(zhuǎn)睛，男子罵道：傻B你看什么？傻子樂了“你才傻呢，底下人都走了，你還干呢。
在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。
享受你原來是那么舒服：先用手抓住你的身體，再用力打開你的洞口，然后插入我長長的管子，或用雙唇吸出你體內(nèi)的液體。。。啊，那感覺真爽！這就是罐裝可樂！
沒有了你，我很寂寞�？床灰娔悖液苁�。想說愛你，我沒資格。多么想你，有
點過火！看到了你，狠狠地摸。。。南風---胡了！
認識你至今，你在我心中的地位，你應(yīng)該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是。。。兩堆屎
一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻�，男攤主夸貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮
阿溪有個怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏熱情,但每隔
二個月,無論他在什麼地方,只要時間一到,他都會尖叫一
聲,然後沖動的抱著太太到房里,瘋狂地與她做愛。
另一次三個月又到了,一天下午,他的太太又聽到尖銳的叫聲
,她滿心歡喜地跑到外面,擁抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麼?」阿溪譏笑道:「是我們的車庫著火了�！�
91.結(jié)婚證書...的笑話..
一對新人在簽署結(jié)婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是你的
長期飯票�！恍履镅劬σ膊徽Ｒ幌碌鼗鼐吹�..『這是你的洗衣機
保證書�！�...
92.算命1
前陣子在報上看到一則小笑話,在此與大家分享:
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴 沒有大災(zāi)難 要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...
隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找算命師理論:
你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災(zāi)難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿!! 結(jié)果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注意看, 其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有 大災(zāi)難要小心!!"
一貨車司機帶著他的寵物一只鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去�！迸伤煜萝�，司機怒氣無處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車廂中。途中司機忽然發(fā)現(xiàn)后面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，于是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸？不讓摸就下去。”
從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。
有一位很小氣的泌尿科醫(yī)師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫(yī)生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，
但醫(yī)生卻不想花那麼多錢。
他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，於是他去找裁縫師向他說:
"我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了"
說著就給那裁縫師衣袋包皮。
裁縫師淡淡的說:"好吧，你明天來拿。"
醫(yī)師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，
也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫(yī)生到裁縫師家拿皮包。
裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。
醫(yī)生急道：這麼小怎麼用..................
裁縫師說：使用前把皮包搓一搓就可以了。
調(diào)查性生活
調(diào)查性生活的研究員問一個女士:
「通常你在什麼時候和你先生行魚水之歡�！�
主管的太太回答說:
「每個月月經(jīng)來到的時候.」
「在你月經(jīng)來的時候?」
「不，在我先生的女秘書月經(jīng)來的時候�！�
防毒宣導(dǎo)
有一個軍官的學(xué)校，教官命令他們，去學(xué)校做防毒宣導(dǎo)。
然後，結(jié)果，教官在學(xué)期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學(xué)生。
教官問最差的學(xué)生：「你是怎麼宣導(dǎo)的？」
該學(xué)生說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學(xué)生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋�！弧�
教官又問了成效最好的學(xué)生：「你又是怎麼宣導(dǎo)的？」
該學(xué)生說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監(jiān)獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼�！�
一個老女人飼養(yǎng)一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打電話向獸醫(yī)求教。 獸醫(yī)建議道： 『你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後， 你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了�！�
第二天凌晨，她依照獸醫(yī)的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼 了白色膠布以示區(qū)別。 當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作記號了�！�
會錯意
一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』上帝造人剛上小學(xué)
手機短信笑話篇三：趣味短信笑話—手機,短信
婚姻是鍵盤，太多秩序和規(guī)則；愛情是鼠標，一點就通。男人自比主機，內(nèi)存最重要；
女人好似顯示器，一切都看得出來。女間諜向上司匯報：我俘虜了敵國將軍的兒子?上司：
在哪？我要審問他。女：現(xiàn)在不行，他在我肚子里，至少再等七八個月。老師：「降落傘和避
孕套的區(qū)別是什么？」 小強：「一個保護上頭，一個保護下頭�！� 老師：「60分！」 小翠：「降
落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人�！� 老師：「100 ！」 豬八戒到韓國做美容，成了帥
哥，于是到夜總會找美女。散場后八戒問美女：知道我以前有多丑？我是豬八戒！美女大驚：
二師兄，我是老沙！某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭
計程 車。”司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子�！彼緳C：“到
哪里？”小姐：“到膝蓋 �！彼緳C ：“。。。。。。”兩個犯人在牢房里聊天。甲問乙：“你結(jié)婚了
嗎？” 乙：“結(jié)過兩次婚，但兩個老婆都死了�！� 甲：“怎么死的？” 乙：“第一個老婆吃了
毒蘑菇。” 甲：“那第二個呢？” 乙：“死于頭顱破裂�！� 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇�！� 兩個男的做在醫(yī)生的診室外面，一個問另一個，你怎么了，另一個
說：“我的JJ上有一個紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個綠圈�！币粫䞍�，醫(yī)生叫那個有紅圈
的先進去，一會兒他出來了，說醫(yī)生對他說沒事兒。有綠圈的進去了，醫(yī)生檢查了一下，對
他說：“你的JJ會慢慢爛掉，你會死的”“什么？你跟那個有紅圈的人說一點事兒都沒有，跟
我卻說會死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事！” 有一個強悍中年婦女，更年期后就性冷淡�？伤谒X的時候仍然保持著以前性交后的姿勢，
把丈夫的那個東西放在手里握著，這樣她才能睡得塌實。一天，她下班回家看到丈夫和鄰居
一個女人睡在一起，那女人最近得了腦血栓渾身抖得厲害，如今被堵在床上抖得就更厲害了。
丈夫顯得十分平靜，說：“你不要怪模怪樣的看著我，其實我倆根本沒有過格。她也和你一樣，
只是握著我這個東西睡覺，而我特別喜歡她握著�！敝心陭D女非常氣憤，說：“我和你結(jié)婚二
十多年了，沒想到你在我最痛苦的時候背叛了我！”說著說著眼淚就落了下來，“好吧，我問
你；她也是這么握著睡覺，我也是那么握著睡
栓病，而我卻是個健康的人��！”丈夫說：“我就看好她的腦血栓了，因為她的手會不停地動。
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