漂亮笑話篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進(jìn)來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗浅ＮｋU(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠(yuǎn)愛你。”

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯�(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響

！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個(gè)小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時(shí)，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”

老公說：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個(gè)便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！

20.空姐：“您好，請問喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來！”。

21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮！

男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰�！�

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗�！�

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評(píng)語:這個(gè)星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職啊！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦�。�) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。。� 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀！�。� 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不��！

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

漂亮笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問分為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？

老公笑笑說：這得論斤稱�。�

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，請�?lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛干凈啊�。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”

大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)��！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮。”

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”

我：“他找死��！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶啊？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

漂亮笑話篇三：生活中常見的幽默笑話

生活中常見的幽默笑話

有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個(gè)精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”

第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

本人女，那天和家人一起看動(dòng)物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對(duì)我說：“咦！這不是你嗎！”

我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時(shí)候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！��！

一個(gè)mm在狀態(tài)里寫：“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對(duì)象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游�，從不親口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧�！�

一兄弟留言到：“藍(lán)個(gè)蛋啊！這TM不是你爸嗎？”

倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。

小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

老公特別膽小，有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個(gè)簾子。坐下過了一會(huì)兒就聽見那邊的護(hù)士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話

一直不知道我媽會(huì)偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個(gè)人名字就好了？你也太花心了��！

高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進(jìn)你們學(xué)校嗎？”

工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高。。

一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�

一個(gè)住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會(huì)。

在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對(duì)貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。

“他掙多少錢？”

“他不工作，”夫人回答說，“他是個(gè)資本家。”

“我希望你們沒有負(fù)債吧？”

“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”

“無禮？”小女孩說，“怎么會(huì)呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時(shí)候，她們總是那樣問我媽媽的�！�

一位姑娘感慨地對(duì)女友說：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”

“因?yàn)樗谲婈?duì)中最主要的是學(xué)會(huì)了服從命令。” 幽默笑話

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