非常好笑的笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
非常好笑的笑話篇一：(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:非常好笑的笑話)超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治�。俊�
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒右膊粍右幌�。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫��！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
非常好笑的笑話篇二：非常搞笑的笑話
1、 最近在長沙出差，路上碰見一日本游客，用蹩腳的漢語問哥，中國有什么特產(chǎn)要買
一些回國帶給朋友。媽的，向鬼子報仇的時候到了！我指著街邊一個買買提的切糕攤，豎起大拇指對他說：This,thebest!
2、 超市排長隊，輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結(jié)果某男后面兩個MM抿著
嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說：“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了！
3、 夏天的某日看到一哥們買了護(hù)膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟了一句讓我
苦想了半天才明白的話。他說：天氣熱，席子太硬了
4、 有一年大豐收，小白兔和小黑兔幫一個老爺爺收蘿卜，收好之后，老爺爺很高興，
他推了一車蘿卜送給小白兔，小白兔很高興，謝謝老爺爺之后蹦蹦跳跳回家了。老爺爺又推了一車蘿卜送給小黑兔，小黑兔不要蘿卜，它說：“老爺爺，我不要蘿卜，你給我點種子吧！”老爺爺會意地笑笑說：“好，把你的郵箱給我！”
5、 一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，
你還和你老公穿情侶內(nèi)褲……
6、 某高帥富簽名：女人不能讓兩只手的手肘同時碰到自己的肚臍！ 然后把留言說行
的女性好友都刪除了 胸太小
7、 你每卸載一個電腦軟件都會彈出一個窗口問你為什么要卸載，但快播從來就不會，
因為他知道你還會安裝的！
8、 一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子
里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停��！”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦�！惫媚锛拥睾埃骸拔也皇钦f這個！你把計價器先停了好么！”
9、 聽到一個說法：“和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁
華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉(zhuǎn)木馬�！� 和阿哥相處，要義是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；如他閱人無數(shù)，你就灶邊爐臺。
10、 聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有
機無機反應(yīng)，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內(nèi)可修古文，求得了數(shù)列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術(shù)計算機，兼修武術(shù)民俗老虎鉗，現(xiàn)在呢，除了玩手機，廢人一個。
11、 一女青年走進(jìn)銀行，拿出一張百元鈔票要求存錢， 銀行職員接過來后，看了一下
說：“對不起，這張是假 鈔�！� 女青年一愣：“天啊，我被強奸了。”
非常好笑的笑話篇三：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯��！
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著�！�
13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁。”唐 僧說：“放八戒說：它尾氣超標(biāo)了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！
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