讀者笑話與幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
讀者笑話與幽默篇一：笑話段子
笑話段子
命中注定
有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”〃這天〃朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”
男人說：“這是命中注定的�！�
朋友奇怪了：“為啥?”
男人告訴他：“讀大學(xué)的時(shí)候〃我是理學(xué)院的〃可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”
朋友搖搖頭〃問：“啥學(xué)院?”
男人答道：“她是管理學(xué)院的�！�
恐怖算術(shù)
有個(gè)小男孩不愛學(xué)習(xí)〃5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣〃就拿了把刀〃比劃起來：“你左手5個(gè)手指頭〃咔嚓一刀剁掉3個(gè)〃還有幾個(gè)?”
小男孩一聽〃“撲通”一聲就跪下了〃抱著他老爸的腿哭著說：“爸爸〃別殺我……”
凈是胡說
老爸酒足飯飽之后〃坐在沙發(fā)上看報(bào)紙〃看著看著〃他忽然“撲哧”一笑〃說：“報(bào)紙上凈胡說!”
兒子問：“說啥了?”
老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花�！�
兒子追問：“不對(duì)嗎?”
老爸反問道：“酒還能剩?”
訓(xùn)練口號(hào)
訓(xùn)練場上〃教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意〃訓(xùn)斥道：“我叫你們跑的時(shí)候〃你們要問?多遠(yuǎn)?;我叫你們跳的時(shí)候〃你們要問?多高?;那么〃我叫你們休息的時(shí)候〃你們該問什么呢?”
球員異口同聲地回答：“多久。”
“錯(cuò)!”教練說〃“你們這些懶鬼〃你們應(yīng)該大聲地說——?多余?!”
嚴(yán)重失實(shí)
前幾天〃一個(gè)記者的鄰居家被盜了〃老人丟了條金項(xiàng)鏈〃幸運(yùn)的是〃警察很快破了案〃東西也找回來了。
記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率〃就寫了篇新聞稿給報(bào)社�？尚侣劙l(fā)出來后〃他一讀〃非常生氣〃沖去對(duì)編輯說：“我原文寫的是——?老人緊握民警的手〃熱淚盈眶〃久久無語?〃誰讓你把它改了〃還改成?老人熱淚盈眶地說謝謝?!”
編輯詫異地問：“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”
記者大聲埋怨道：“你改得嚴(yán)重失實(shí)了〃這個(gè)老人是啞巴!”
公關(guān)能力
阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職〃筆試和面試成績都是第一名〃卻被別人給頂替了。
阿毛找到那家公司〃惱火地問：“你們既然是在公開招聘〃為何又要暗箱操作?”
工作人員爭辯道：“我們沒有暗箱操作〃而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力。”
阿毛追問道：“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”工作人員笑著說：“人家都把你頂替了〃你說這還用解釋嗎?”
聰明的兒子
爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫〃帶著兒子全部看完后〃問兒子：“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想〃兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。
哪知道兒子不假思索地說：“白龍馬!”
爸爸問：“為啥?”
兒子說：“因?yàn)檠謴膩聿蛔ヱR。”
爸爸低頭一翻連環(huán)畫〃樂了!果然〃每次唐僧被抓走后〃
白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁面上〃安全第一呀……漂亮
一次高考完〃一家長打電話給某高校的招生辦〃問：“我女兒長得挺漂亮的〃就是高考沒考好〃能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”工作人員回答：“我們的學(xué)校也挺漂亮的〃就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高。”
吮手指
兩個(gè)媽媽在聊天〃甲說：“我們家小孩喜歡吮(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:讀者笑話與幽默)手指〃怎么都改不過來〃沒辦法〃我一狠心〃買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了。”
乙好奇地問：“這招兒有用嗎?”
甲說：“嗨!別提了〃這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”
上天的禮物
有個(gè)女同胞自從懷上寶寶〃脾氣大得不行。
有次〃老公哄她開心〃說：“小寶寶是上天賜給我最好的禮物。”
女同胞聽了〃兩眼一瞪：“那我是啥?”
沒想到〃老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”數(shù)學(xué)真好
老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金〃喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢!
你說咱倆怎么分?你要多少?”
老婆想讓他留著自己花〃就說：“零。”
老公一聽〃不開心了：“你把零拿走了〃我豈不只剩下6塊錢……”
請(qǐng)說普通話
有個(gè)女職員的老公在外地工作〃老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。
這天〃兩口子又在電話里聊開了〃反正老公說的是家鄉(xiāng)話〃不怕辦公室的同事聽得懂。
可聊著聊著〃老公突然說：“請(qǐng)說普通話!”
老婆一怔〃還沒接腔〃老公又說：“請(qǐng)說普通話〃你說的話我聽不懂�！�
老婆懵了〃問：“你咋回事?”
老公卻說：“好的〃拜拜。”說完〃“啪”的一聲將電話掛了。
老婆正莫名其妙呢〃收到老公一條短信〃寫著——“老板來了”。
2015最新笑話段子二：
男人晚上九點(diǎn)鐘回家〃老婆罵：“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”男人晚上十二點(diǎn)鐘回家〃老婆罵：“賭鬼!上哪兒賭去了?”
讀者笑話與幽默篇二：笑話 段子
2、我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我…… 3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础罚⊥拢焊鐐兊墓饭匪懒�，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。 4、自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。 5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！ 6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？” 7、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”…… 8、有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！ 9、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。 10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。 11、某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。 12、小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
錢為老婆買車買房買iPhone！而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。 男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來意淫。結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~ 14、黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……” 15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩…… 16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道：“就是不知該舍棄誰？”沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄�！币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。 17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗總�(gè)女孩都不煎蛋……” 18、某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？” 19、劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我�！� 20、一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)。” 21、戀人間：我愿意；朋友間：你放心；鄰居間：有我呢；親戚間：我很忙…… 22、 "山對(duì)水說：“水，你真綠�！彼畬�(duì)山說：“山，你真高�！� 山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！鄙揭粴庵拢屪约荷砩系臉淠臼箘砰L，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧�！�......" 23、昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走… 24、高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。 一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。
26、曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧。”TMD我想說的是宜家……
28、山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請(qǐng)用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；想找喬布斯，就買iPhone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個(gè)廣告毀了。
30、昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻�(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、世界各主要國家法定結(jié)婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲；韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲；中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺(tái)灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對(duì)大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火車站前的KFC，一個(gè)顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員。顧客……
35、當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉，鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞；舊社會(huì)戲子賣藝不賣身，新社會(huì)演員賣身不賣藝；工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎(jiǎng)賞了，見到老婆敢嚷了。
敢嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場了，遇見美女心癢了，結(jié)果物價(jià)又漲了，一切都他媽白想了！ 36、什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了CPU風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個(gè)嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那TM叫硅脂，不叫硅膠！ 37、問：如果用動(dòng)畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會(huì)是什么？答：老鼠和貓。 38、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對(duì)我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的�！� 39、小時(shí)候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分。長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有…… 40、一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……” 41、放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)…… 42、亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對(duì)公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺(tái)酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個(gè)月后，母西洋虎生了一個(gè)與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時(shí)，只見母西洋虎害羞的對(duì)它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！” 43、昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很�。鐏矶洌ê艽笥懈猓�，老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿 身高：長頸鹿 體重：兩頭成年母豬 愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬 特長：打女人 備注：我家兒子會(huì)七十二變 誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個(gè)徒弟每人一個(gè)緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？” 45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫：給你三個(gè)備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個(gè)求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時(shí)間只有30秒。病人：爸,我不行了快換醫(yī)院。" 46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑�！卑笕送窘�(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。 47、有個(gè)朋友，男，在QQ上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代。 48、夢見做好聲音評(píng)委，結(jié)果椅子卡住了沒轉(zhuǎn)過來，給我急的，狂摁按鈕，最后死勁一蹬腿兒站起來自己轉(zhuǎn)。結(jié)果就華麗的臉朝下的從上鋪掉下來。 49、名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實(shí)無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動(dòng)，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。 50、中國現(xiàn)在多數(shù)人的寫照是這樣子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網(wǎng)上有時(shí)候是政治家，有時(shí)候會(huì)變成醫(yī)生，還會(huì)成為工程師、教授、律師，365行他能精通364行，除了他所學(xué)的那行。只有立場，沒有智商，只有反對(duì)，沒有思想…… 51、某家幼兒園的一位男同學(xué)，在上課的時(shí)候老師問：同學(xué)們，你們知道3+9等于多少嗎？那位男同學(xué)小小聲的跟他的同桌說：你看，連老師都不知道3+9都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊！哈哈哈哈！他的同桌的臉突然變黑了。 52、突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢...... 53、就在剛才，在微信里撿了個(gè)漂流瓶，看了下是個(gè)2秒鐘的音頻，點(diǎn)擊后把手機(jī)湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結(jié)的是，為了確定那真的是個(gè)屁，我連續(xù)又聽了三遍，三遍，遍… 54、一天因?yàn)閺N房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
讀者笑話與幽默篇三：讀者有感
《讀者》有感
在學(xué)生時(shí)代，《讀者》是我的“寵物”。其實(shí)，與其說是我喜歡，倒不如說是“大眾情人”。剛參加工作的那些年，經(jīng)常會(huì)到學(xué)校閱覽室，拿一本最新的《讀者》，找個(gè)座位，安靜的閱讀起來，但后來，不知是由于忙了還是由于玩的東西太多，特別是有了網(wǎng)絡(luò)、智能手機(jī)，《讀者》就在不知不覺中淡出了自己的視線。去年末，學(xué)校工會(huì)為每位老師訂閱了為期一年的《讀者》，拿著訂書單，到郵局訂書的時(shí)候，心里面還是有點(diǎn)小激動(dòng)的。當(dāng)收到2016年第一期《讀者》的時(shí)候，就像與一位多年未見的友人重逢，非常親切，急切的讀了起來。
一直喜歡它的理由，主要是《讀者》中的文章，雖然篇幅不長，但是，要么富有人生哲理，給人以啟迪，要么充滿人間溫情，打動(dòng)人的心靈??。《讀者》欄目很多，內(nèi)容豐富多彩，政治、經(jīng)濟(jì)、天文地理、科技文化、生活藝術(shù)等包羅萬象，每一期總有幾篇合你口味的文章。
我有個(gè)習(xí)慣，每一期新的《讀者》，最先看的總是刊登在中間的“漫畫與幽默”，別笑話我，這是個(gè)習(xí)慣。雖然，笑話不怎么可笑，幽默也有點(diǎn)牽強(qiáng)，但習(xí)慣了先看這個(gè)部分，多少年了也沒改過來。看過有些笑話后，自己會(huì)情不自禁的自言自語，這些笑話太普通了，甚至有點(diǎn)庸俗，呵呵，怎么就忍不住要先睹為快呢。
其實(shí)，喜歡先看的不一定是真愛，除了短平快之外，“笑話與幽默”已沒有太多的亮點(diǎn)。其實(shí)《讀者》欄目很豐富，每一期都有“文苑”“人物”“社會(huì)”“人生”“生活”等大的欄目。有些文章我非常喜歡，看完后，還要在手機(jī)里的UC瀏覽器里百度搜索，然后共享到朋友圈。最近我發(fā)到朋友圈的就包括《伊藤博文告訴李鴻章：治弱國如修壞室》、《怎樣才算發(fā)達(dá)國家》等文章，經(jīng)常收到朋友圈的點(diǎn)贊和評(píng)論。
轉(zhuǎn)眼，2016即將過去，我們訂的一年《讀者》也即將到期，如果明年不訂《讀者》了，也許，我又要回到從前，過沒有《讀者》的日子。在最后，提個(gè)小要求，實(shí)現(xiàn)一個(gè)小目標(biāo)，希望工會(huì)繼續(xù)訂《讀者》。
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