女孩子開心的笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
女孩子開心的笑話篇一：逗女孩子開心的笑話
1.一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3.農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
4.網吧里我看到了一個MM，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之后，我終于鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
MM竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網吧的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己的座位。 過了一會，那MM走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什么？你要三百塊？太貴了！
5.小區(qū)里十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：“你放心我，我也放心你！”
6.公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站后，她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！”
7.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
8.以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
9.夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！
10.今天一早，一只老鼠誤入花店被一只貓追趕，老鼠發(fā)現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了!
№1
兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有只青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙......
№2
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′"于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒
子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!" №3
有個小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病,醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫(yī)生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換一個醫(yī)生了."
№4
母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞."
№5
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6
我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終于回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽." №7
男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮�！�
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你像圣水一樣純潔。”
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
№8
史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你�！�
“是瑪麗小姐�！蹦贻p的小姐更正道。
“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你......”
№9
母親對女兒非常生氣。
“這就是現代的年輕人！”她對朋友說�！�16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”
№10
一女甚丑，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉�！�
№11
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。
№12
年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧�！�
雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13
一只蝸牛正在路上行進,后面來了一直烏龜從他身上碾了過去.于是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒后,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了." №14
一只母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來.
母雞驚訝的問道:"怎么回事?你怎么跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15
一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16
生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發(fā)現多數學生都在打瞌睡.于是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣子啊?"
№17
有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最后打牌的同學一樣安靜的話,那么坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18
向美術教師交作業(yè)時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什么?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那里干什么??"
№19
有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:"誰是路易十四?"
弟弟回答說:"路易十四不就是,路易十加路易四嗎?"
老師聽了之后,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:"你怎么不說是路易七乘路易二呢?" 誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等于路易平方十四,所以你錯了."
老師當場暈倒!
№20
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
21.糞字怎么寫
學生生：“老師糞字怎么寫來著？”
老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？”
22.犯詐欺罪
某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪�！苯淌诜浅Ｔ尞悾骸霸趺唇忉�？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??”
23.安靜一點
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現班上同學安安靜境地端著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲�！皝恚“嚅L你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發(fā)現全班都很安靜的話??你就死給我們看??’”
24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
25.上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”
某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
26.孩子正考慮有關“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
27.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！袄习澹骸澳阆忍嫖沂找幌拢粫^來交給我�！�
29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
31.純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公(轉 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:女孩子開心的笑話)。
老師評語：請注意先后順序
32.一農學院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
"老園丁說"我也很驚訝。因為這是棵桃樹
33.有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。 老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀
34.小學生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格準有人挨巴掌！
"凱凱來到學校對老師說"
不是我嚇唬您老師！
我爸爸說，如果我這次考試不及格準會有人挨巴掌
35.潛水員
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發(fā)現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？” 這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
36.我也吐了一口
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
女孩子開心的笑話篇二：逗女生開心的笑話
逗女生開心的笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！
2.我說：“你是豬�！蹦阏f：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”
3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便��？
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；�。簳r間不早了，回家抱貓去咯！
8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣
慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長
好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長
更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。**看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！??
1、生物課上，老師問，怎樣辨別這只章魚的手和腳呢？一位同學答到：“在它面前放一個屁，捂住鼻子的肯定就是手嘍"
2、我同桌把網名 改為“你爹臨死前 ”，然后加 了我們班主任 。于是班主任 的QQ 就經常被提示：你爹臨死前 請求加您為好友；你爹臨死前 邀請您玩搶車位 ；你爹臨死前 贈送了你QQ秀；你爹臨死前 偷了您的菜；你爹臨死前 舉報了您；你爹臨死前 轉發(fā)了您的微博 。。。最狗血的是：你爹臨死前 給您留言了 ~~
3、張偉回到家中，發(fā)現妻子安娜正和情人孫建在臥室里談笑。他大怒，指著孫建罵道：“混蛋，你給我滾出去�！睂O建也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我�！睆垈ト源罅R不止，孫建提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，孫建說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”張偉表示同意，兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發(fā)現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個人都死了呢�！�
4、林小小上學了。王老師教學生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m??，林小小不愛動腦筋，總是學不會�？荚嚵�，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會�！毙⌒〉膵寢寣χ⌒〈笈�，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母！”
5、一個酒鬼回家剛躺下，
就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我？”
那女人邊打
邊罵：“你還沒醉？連房間都進錯了！”
酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆??”
他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！”
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當然,我們家世代如此.′"于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧�！�
雷電閃過，奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
某大學一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應聲,他只好自
己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
21.糞字怎么寫
學生生：“老師糞字怎么寫來著？”
老師想了想：“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢？”
22.犯詐欺罪
某所大學的法律系，
有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎么解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??”
23.安靜一點
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現班上同學安安靜境地端著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發(fā)現全班都很安靜的話??你就死給我們看??’”
24.問：請問你的室友小陳怎么受的傷？
答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
25.上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
26.孩子正考慮有關“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
27.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你�！袄习澹骸澳阆忍嫖沂找幌拢粫^來交給我�！�
29.一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入溝中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
31.
純粹搞笑
女生暢想未來寫道：
我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語：請注意先后順序
32.一農學院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。
說：照你這種干法，這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
女孩子開心的笑話篇三：讓女孩子開心的小笑話
哄女孩的冷笑話~ 2008-11-15 14:02 | (分類:默認分類)
1 什么地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？蘿卜白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
5.老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖， 再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖�。。�！”
6.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
“對不起，您撥打的用戶正在通話”
7.醫(yī)生~快給我看�。∥矣薪⊥Y！
你什么時候發(fā)現你有這種病的？
什么病...？
8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”
結果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。 為什么呢？
因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：你年薪多少
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的
10.你姓啥？
我姓魏
魏什么啊？
不為什么，我爸姓魏我就姓魏～
11.一個蘭州拉面館前，
“老板，拉一碗面！”
“你要敢吃，我就敢拉！”
“??”
12.誰都生活在黑暗中？
小叮當（因為他伸手不見五指）
13.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較濕，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句“臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可”
14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成了高速公鹿
有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜一種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
16.我來一個
小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因為小布什總是FUCK UP!
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的
18.一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼
因為都不熟嘛
19.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
20.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈?
21.話說有一只小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉頭
再跑兩步又向右轉頭
又跑兩步還向右轉頭
為什么
因為它喜歡。。。
22.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子喂奶,結果被服務生阻止了.為什么?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~
23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？
因為他老公會講意大利語
24.披著涼皮的狼
25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
是達芬奇驗證碼
在二十樓和二樓向下跳的區(qū)別？
二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
26.童話故事中誰的兇最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
27.三毛為什么執(zhí)意要拔掉一根頭發(fā)？
因為三毛想梳中分
28.為什么在海邊不能講冷笑話？
應為會引起海笑（嘯）
29.父親給兒子講故事:從前有一只青蛙?
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空里有一只青蛙?
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙?
30.大象問駱駝.為什么你的咪咪長在背上..
駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家伙說話!
31.從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~
電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有電話說,好冷啊~
電視機被扔下去了~
還是會沉~于是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有電話說,好冷啊~
電腦被扔下去了~
還是會沉~于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~電話還是說,好冷啊~正在大家準備扔微波爐的時候~只見電話怒沖沖地轉過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大?!
32.“我的頭像牛逼么”“像”
33.一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀??結果??發(fā)芽了
34.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
35.你知道Levis'最討厭哪個明星么？ 黑客帝國的男主:激怒李維斯。
36.你知道哪個國家對富豪最有益么？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
37你知道上天涯的人最喜歡喝什么么？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！
38.你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯(lián)系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
39.你知道為什么王老吉那么有錢么？ 因為王老先生有塊地啊~咿呀咿呀喲。
[同]你知道為什么王老他要去傳達室么？ 因為王老先生有快遞啊~咿呀咿呀喲。
40.一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那么大頭豬，客氣了啊~~
41.海爾兄弟為什么只穿內褲？
沒Q幣
42.客輪經過一個荒島
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手,游客問船長那是誰？
船長不耐煩地說
船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發(fā)狂一次！
43.黃昏的時候，我在路上慢跑。
有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發(fā)生了什么事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？”
“你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去。
44.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩~~~長的吧
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
相關熱詞搜索：女孩子 開心 笑話 讓女孩子開心的笑話 哄女孩子開心幽默笑話
熱點文章閱讀