幽默內涵
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默內涵篇一：經(jīng)典搞笑內涵段子
經(jīng)典搞笑內涵段子，笑翻你沒道理！
導讀：當你感覺心情落寞的時候，當你感嘆人生無常的時候，當你感覺壓力如山大的時候，當你感覺生活乏味的時候，當你感覺失意不得志的時候，不妨看看這些搞笑的段子，神馬都是浮云，人生就是一個笑話接著一個笑話。
1、一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌！”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內傷……
2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：“感冒了？”二逼男有點興奮的說：“恩，有點�！迸骸澳悄汶x我遠點遠點遠點！”當場我們就笑噴了！
3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。
5、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習慣�！毙值茌笭栆恍�，順口說道：“我知道，而且你每次都睡得很死�！闭f完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了�！�
6、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊!
7、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克�！�
8、“師傅，你為什么左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛��？”“因為作為一個出家人，如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了，阿彌陀佛�！�
9、國內某公司招了個日本人當運營總監(jiān)，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的�！�
10、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人�！�
11、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：“你送我的都還給你！”然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡***，我送的可是真的。
12、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
13、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:幽默內涵)七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧！”
14、某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：“你最近得罪什么人了吧？小心啊�！彼荒樢苫螅骸盀樯叮俊睅熜终f：“很明顯，這封信是說你欠抽�！�
15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對不起，沒在家和你一起分擔。
16、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那里一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢？”
17、爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了。
18、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發(fā)上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來。
19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了，結果她說：我暈，你咋不掏掏啊！
20、被逼上絕路的兩個人�！按蟾�，現(xiàn)在我們怎么辦？” “別怕，我手上還有三張王牌�！� “大哥，他們會說我們作弊的�！�
21、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞的說：“老公，我有沒有女人味？” 老公：“有�！� 我：“（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？” 老公：“從尿尿姿勢中……”
22、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去。
23、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。
24、女兒小時候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。
25、老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”
26、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是**呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀！然后，然后就沒有然后了。
27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�
28、每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？”
29、初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”
30、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
編后語：有一對玉米相愛了，于是它們決定結婚。結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：“你看到我們家玉米了嗎?” 爆米花：“親愛的，人家穿婚紗了嘛！”哈哈，奔跑前進的同時別忘了給緊張的生活增加點樂趣哦！
幽默內涵篇二：最具內涵的搞笑段子
1、 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老
兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠！
2、某男隱居深山,一日赤*裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“
3、 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
4、給女朋友發(fā)短信：“你喜歡騎自行車嗎？” 半分鐘后她回：“你很在乎這個嗎？那分手吧�！�
5、有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，讓他用一下女生廁所�？罩行�*姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完后，神情一陣輕松 … 發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小*姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，于是按了第１個寫著 HW 鈕 ……咦！竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著HA 應該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕后，送來徐徐熱風。真有意思��！那第３個寫著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……＄@#!* ，兩眼發(fā)黑暈眩了過去……
2、 1、一哥兒們說他老婆去成都出差，等他老婆回來，他在網(wǎng)上查他老婆的手雞話費，一
查發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了��！原來他天天晚上和他老婆通電話，一講十幾分鐘，最后一分錢漫游費都沒收。最后他得出一個結論：中國移動是SB。
2、爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子，話音未落，機器人又是一耳光~
3、班上同學吵架，男生對女生說道：“ 有本事你咬我�。 迸赃叺耐瑢W接話：“ 咬你不算什么，分開才是……”
4、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意��！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家�！�
5、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人…
6、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次
才會發(fā)生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務嗎
3、 1、迄今為止，我見過的最惡毒的詛咒：祝織女七夕來大姨媽！
2、還有幾天就七夕了，暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊。。。
3、昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢， 把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn)， 這就叫經(jīng)濟頭腦，9倍差價瞬間到手�，F(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了��！
4、“你以后不要再做雞了�！� “嗯...” “不要老化這么濃的妝坐在門口接客�！� “嗯...” “不要在我工作的時候總不放心，在附近盯梢了�！� “嗯 ” “不要總是誘惑我了...當勞，我們先...” “討厭...先把你的胡子刮了去，基仔�！�...
5、男人和女人最大的區(qū)別是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！
6、以前看AV的時候，想，這么漂亮的女孩子，演AV可惜了；現(xiàn)在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。
7、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸！
8、昨晚9點半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！” 我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回： “半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛！”這時，門外走進來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道：“給我拿兩節(jié)電池！”于是我們兩一起邪惡了……
9、在一個餐廳里看到一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務員問：“那個女孩子吃的什么呀？”服務員說：“哦，減肥餐啊！”“那給我來兩份減肥餐好了！”
10、"據(jù)說一道哈佛大學入學考試試題，考的是安全套，一直在二七路網(wǎng)站盛傳：兩男兩女，各有不同性病，現(xiàn)只有兩個安全套，要求每個男的都和每個女的發(fā)生性關系，且不互相傳染病。問如何使用安全套？"
幽默內涵篇三：搞笑內涵段子精選
搞笑內涵段子精選 1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！� 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!” 2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！ 3、 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？” 4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。 5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！” 6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。�！� 7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
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