幽默搞笑經(jīng)典段子篇一：生活中搞笑的經(jīng)典段子

生活中搞笑的經(jīng)典段子

1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了！"

2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

3、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)�？次业拇鸢�。然后他：“干嘛去��？”我：“自習去，后天要考試了�！彼骸芭�，去吧，笨鳥先飛�！蔽�??尼瑪，有本事考試別看我的。

4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀。。一旦點語錄網(wǎng)

5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨??后來老師就被送去醫(yī)院了��！

6、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！”

8、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

9、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了..

10、食堂的阿姨說，你們?nèi)绻X得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們?nèi)绻X得我燒

的飯不好吃，那我就是飼養(yǎng)員。養(yǎng)員。員。。。瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了??

11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。。。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。�！眡xx，我。。。我草�。。�！

12、高三時期語文不好，基本屬于倒數(shù)，一次考試難得得了個89分，發(fā)揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的�！倍嗝赐吹念I悟！

13、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有�！彼终f：“我是問男廁在那里�！蔽艺f：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊��！”我：“??”

14、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發(fā)現(xiàn)她家裝修得很豪華。然后期間我發(fā)現(xiàn)男同學一只手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家??真是善良的孩子啊。

15、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術�！眿寢專骸盀樯叮俊眱鹤樱骸罢Z文課生字多，算術上面只用十個數(shù)字�！�？？

16、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢�！毙∨ⅲ骸拔覀円秲蓧K錢嗎？”大林：“那是當然了！”大林：“（自言自語）你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀！！”

19、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！”

20、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內(nèi)褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊！”

21、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩(wěn)一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。” 我頓時石化??

23、為什么傻人被稱為“二百五”？“二百五”到底是什么含義？后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等于五百兩。所以，250兩就等于半封（諧音“半瘋”），半瘋即傻。

24、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業(yè)證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業(yè)證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎？老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎？然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業(yè)了。。

幽默搞笑經(jīng)典段子篇二：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子

1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行��？”

2.昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了

4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化�。�！

8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”

9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出

了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”

11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！

12.當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”

13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起�！�

14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃

吧，免得你看見了，會覺得更餓！”

16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦？”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了！”

18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來�！�

19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�

20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊(轉 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:幽默搞笑經(jīng)典段子)貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�

21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”

22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，

23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�

24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂

25.中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸言尞惖亟拥溃皝�...來面對流言蜚語？”

26.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ模俊薄俺�，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

幽默搞笑經(jīng)典段子篇三：搞笑幽默段子十則_超級搞笑PP笑話_經(jīng)典搞笑段子

1.一起來玩?zhèn)�游戲：用手機九鍵打出WSL看是什么字。敢不敢玩？我的是：我睡了。

2.兒子：今天惹事了，我把老師氣哭了。 爸爸：你個小兔崽子，把老師怎么了？ 兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發(fā)現(xiàn)沒收了。 爸爸：這不算啥大事，以后注意點。 兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！ 爸爸：好了，沒事了，你去玩吧…… 記住，以后拿吸鐵石離你媽遠點！

3.爸爸要去睡覺，告訴兒子：“待會要是有客人來，就叫爸爸！” 小明點頭答應。 過了一會兒，隔壁老王來串門。 小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸！” 老王激動道：“孩子，你終于知道啦！”

4.公司抽獎，抽的是水滸人物卡。 老王喊：“我抽到小李廣花榮！” 經(jīng)理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到魯智深！” 經(jīng)理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，經(jīng)理，是不是送我個漂亮媳婦��？” 經(jīng)理笑道：“送綠帽子一頂！”

5.女朋友出差剛回來就問我，狗狗呢？， 突然想逗她一下就說，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的鍋說道，哈哈！騙你的在鍋里呢～～

6.事實證明：寒冷可以使人變得年輕。 小明的爺爺70多歲了，今天出門凍的跟孫子似的。

7.本人兩百斤，出門打黑車，是輛QQ，我坐副駕駛。 車開了一會，司機突然停車對我說：“你能坐過來點么，我這邊好飄�！�

8.班里有個長得磕摻的同學走到我跟前，對我說:同學，你知道你唱歌多煩人不，影響我冬眠。我不耐煩的看了他一眼:煩老娘的多的是，你算哪個老幾？還有也不撒泡尿看看自己的慫樣，不呆在家，出來嚇人，影響社會秩序。還有別說你冬眠，我感覺你還不如青蛙長得順眼。頓時一班人雷鳴般的掌聲來臨，雷姐萬歲雷姐萬歲，我揮了揮手:低調(diào)低調(diào)，孔子曰:低調(diào)是最牛逼的炫耀！

9.小哥：來兩箱青啤。 服務員：常溫的還是冰鎮(zhèn)的？ 小哥：你biang有��？！這個天喝冰鎮(zhèn)的？！ 服務員：冰鎮(zhèn)的4度，常溫的零下15度。 小哥：兩箱冰鎮(zhèn)的

10.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了

11.我看到我朋友在玩遙控小汽車，我感覺很好玩，給我媽媽說，媽媽我也想要小汽車。媽媽說，你整天要這個要那個，要不要坦克？我給你買個飛機，，，，，

12.有一天，一朋友發(fā)微信說：“收拾家收拾得都呆了，誰給講個笑話聽聽呀”。只見一分鐘后，下面所有的評論都是“笑話”，冷得我三天沒緩過來。

13.在家玩游戲，突然想到男朋友還在外面等我，外面那么冷，瞬間給自己一巴掌，真不是東西，玩游戲怎么能分心呢？

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