跳樓笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
跳樓笑話篇一：66條精典笑話
1、某貧困山區(qū)，因無錢，男人皆用尿素袋做內(nèi)褲，一日某新人結(jié)婚，男除去長(zhǎng)褲，新娘驚叫，暈倒：只見內(nèi)褲正面印“凈重25公斤”。
2、算命先生與小姐對(duì)白：“你命不好�！薄� 為什么？”“ 因?yàn)槟闵砩蠋в袃凑住?” “那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波�！�
4、講課時(shí)女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關(guān)！老師一擺手：不管它，一會(huì)兒教導(dǎo)主任要來參觀。
5、摩登新說：襯衫短得露濟(jì)眼，眼鏡戴在天靈蓋，十個(gè)腳趾十個(gè)色，皮鞋后跟沒個(gè)帶。
6、僅是一陣風(fēng)也罷了，偏是這樣揮之不去；僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏又如此真實(shí)；你低頭不語(yǔ)，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
10、一天，一只干凈漂亮的小豬脖子上戴著蝴蝶結(jié)，P顛P顛跑到你面前，用崇拜的目光看著你，甩甩尾巴對(duì)你唱一首歌——長(zhǎng)大后我就成了你！
11、昨夜朋友思無數(shù)，想來想去還是你最酷，夢(mèng)里尋你千百度，驀然回首，你卻仍被拴在人家驢棚處殘酷！殘酷！
12、有一天，麻雀遇見一只烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。
13、人生如麻將。一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生小孩叫杠上開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫白板。
14、你偷偷進(jìn)我的房，悄悄上我的床，還跟我捉迷藏，我為你失眠為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我；死蚊子！我打。
15、母青娃和公青娃結(jié)婚后生了一群癩蛤蟆，公青娃傷心欲絕哭著問：“你為什么背著我愛別人？”母青娃笑著回答：“我和你結(jié)婚前整過容�！�
16、有件急事要告訴你，你要冷靜，有思想準(zhǔn)備，有伙人新年到處找你，還說一定要逮住你，他們一個(gè)叫財(cái)神，一個(gè)叫平安，帶頭的叫幸福，別躲了??認(rèn)命吧！
17、“媽，我13歲了，我要戴胸罩�！薄安恍小！薄拔乙眯l(wèi)生巾�！薄耙膊恍小！薄敖憬�13歲不已經(jīng)開始用了嗎？”“閉嘴，兒子�！�
18、圣旨到：奉天呈運(yùn)，皇帝昭曰：近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令，愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時(shí)保持快樂心情。抗旨者絕交，欽此。這個(gè)是本文收集者三峽在線春節(jié)的時(shí)候手機(jī)上收到的。
19、要發(fā)財(cái)多念經(jīng)，以后每晚要念藏經(jīng)：噢嘛尼嘛尼勾麥弘??也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要賣力干活，念經(jīng)很靈的！
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
21、你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機(jī)，你的話語(yǔ)似代數(shù)一般深不可測(cè)；這是你笑里藏刀的兇險(xiǎn)，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個(gè)雅號(hào)--玫代兇兆。
22、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
23、老婆是家，情人是花，工資給家，獎(jiǎng)金送花，勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護(hù)這個(gè)家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。
24、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表??別瞎想了，都長(zhǎng)虱子了，趕快洗澡去吧！
25、聽說你到北方出差，在飯店你問女服務(wù)員：“摸摸（饃饃）多少錢？”她白你一眼，你沒看見又問：“睡覺（水餃）多少錢？”她一巴掌打來說：“流氓！”
26、春秋戰(zhàn)國(guó)時(shí)代，你統(tǒng)領(lǐng)全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號(hào)稱東方不敗，沖鋒時(shí)你大喊著：“誰(shuí)有爛瓶爛罐拿出來賣！”
27、那天晚上，你趁我熟睡后，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然后一下子插進(jìn)來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我！
28、某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地?fù)]手做答：“同志們辛苦了！”
29、跟一個(gè)人說自己的隱私，是知己；跟一群人說自己的隱私，是白癡；跟全國(guó)人民說自己的隱私，那叫“藝術(shù)人生”！
30、你國(guó)色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
31、兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。
32、三人比誰(shuí)拉的屎形好看。第一人R形，其它二人稱贊。第二人&形，又被其它二人稱贊！第三人立體等邊三角形！其它二人巨崇拜問咋拉的？我是拉完捏的！
33、如果沒有花朵，春天將會(huì)寂寞，如果沒有激情，四季將會(huì)平庸，如果沒有我，你將會(huì)失去一個(gè)最關(guān)心你的人！如果沒有你，小兔會(huì)問：我該和誰(shuí)賽跑呢？
34、好朋友像內(nèi)褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
35、我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國(guó)去了西方，己有多少年沒有回家了，�；丶铱纯窗�，高老莊這幾變化可大呢！
36、雌鳥淚流滿面；雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒有結(jié)婚！
37、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當(dāng)糖吃，乙說我拿鼠夾當(dāng)蹦級(jí)，丙說時(shí)間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
38、當(dāng)你默默離開我時(shí)，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯(cuò)??早起一點(diǎn)就趕上車了。
39、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不??抓賊�。�
40、文革時(shí)一知青下放農(nóng)村，發(fā)現(xiàn)一頭驢偷吃小麥，可他既不認(rèn)識(shí)驢也不認(rèn)識(shí)麥，情急之下喊道：來人��！動(dòng)物吃植物啦。
41、某日，校長(zhǎng)大聲呼吁：要緊隨屎場(chǎng)的變化，抓緊建設(shè)，爭(zhēng)取三個(gè)月一小便，半年一大便，堅(jiān)持不泄，發(fā)糞涂墻！
42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會(huì)兒?jiǎn)幔?/p>
43、何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個(gè)孩子，別人豈不罵我荷包蛋了！
44、你可知道我收不到你的信息時(shí)，因過度悲傷曾嘗試過；面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓！
45、上聯(lián)：為錢生，為錢死！為錢奔波一輩子！下聯(lián)：吃錢虧，上錢當(dāng)！一生死在錢身上！橫批：沒錢不行！
47、蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應(yīng)，嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛?yún)s說好歹我有個(gè)網(wǎng)站呀！
48、老李開車時(shí)，迎面有人對(duì)他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！
49、一個(gè)白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的！
50、女生很自豪的對(duì)室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因?yàn)槟汩L(zhǎng)得像大便吧！
51、一大學(xué)
52、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
53、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵(lì)它站起來呢？答案就是你！因?yàn)橛幸粯訓(xùn)|西，叫豬鼓勵(lì)豆。
54、如果我是狐貍你是獵人，你會(huì)追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會(huì)泡我嗎？如果我是汽車你是司機(jī)，你會(huì)駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會(huì)取你的。
56、當(dāng)你在路上遇到狗的時(shí)候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會(huì)有三種結(jié)果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數(shù)滴水，那則是??別瞎想了，下雨了！
58、尊敬的用戶您好：您的話費(fèi)余額已不足0.1元了，請(qǐng)您于近日內(nèi)，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)血，賣房賣地賣情人，把手機(jī)費(fèi)交上，移動(dòng)給您磕頭了。
跳樓笑話篇二：史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個(gè)小時(shí),特別是第一頁(yè)和第二頁(yè) 笑傻了我
以下為我在網(wǎng)上看到的笑話，黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的，其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里，慢慢看，多溫習(xí)，然后熟記，最后講給被人聽，讓大家圍著你一個(gè)人哈哈大笑�。�！最后面有大量搞笑圖片�。�！
第一部分
（一）一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長(zhǎng)說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測(cè)光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
（三）一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會(huì)外語(yǔ)!贈(zèng)其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
(八）老公：現(xiàn)在幾點(diǎn)？老婆：十點(diǎn)，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點(diǎn)整嗎？老婆：十一點(diǎn)在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會(huì)過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個(gè)人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會(huì)診診斷為：襪子退色。
第二部分
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車��！紅燈也敢闖�！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰(shuí)的攤兒就掀誰(shuí)的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國(guó)電信么，上網(wǎng)要花這么多錢�！斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)�！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會(huì)
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會(huì)了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費(fèi)用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點(diǎn)錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”！
晚上十一點(diǎn)，張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，
還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。！
6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢……”
14. 講個(gè)故事：“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
15. 有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ)，這天在街上走，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>
我們這個(gè)禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因?yàn)椴恢郎械倪�是女的，所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時(shí)候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
17. 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
23. 有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。�！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>
語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？”
25. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說：“你真會(huì)賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動(dòng)作給你拔。”
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無語(yǔ)"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會(huì)印
27. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的
31. 我花8萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒想到小陽(yáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
38. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個(gè)人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道：?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕：?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
42. 局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:"你放屁了"科長(zhǎng)說:"不是我放的"不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛的為什么對(duì)我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了
44. 每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:"我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對(duì)我說"大哥,你成心為難我是不是?��！
56. 給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn)，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀？
悟空：一個(gè)．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮��？
沙僧：一個(gè)．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡(jiǎn)單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人�。�
沙僧：２５０萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？
......八戒又只有自個(gè)跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．
這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
跳樓笑話篇三：世界杯賭球跳樓笑話
世界杯賭球跳樓笑話
1、賭品如人品。那些買了幾千塊錢西班牙就愁眉不展、唉聲嘆氣、甚至脾氣暴躁的人，一般人品都很差;而那些輸了幾萬塊情緒仍然很平靜的，一般都很有錢。
剛才有人跟我說，世界杯之后，跳樓都搖不上號(hào)了。
2、來來來大家稍安勿躁一個(gè)一個(gè)來，后面的不要擠每個(gè)人都有機(jī)會(huì)，買了烏拉圭的已經(jīng)全跳了，前面還有一些買了巴西的沒想好姿勢(shì)還沒跳，后面買了西班牙的不要著急，我們保證人人有得跳，一跳就能死，三場(chǎng)都買了的人請(qǐng)走這邊VIP通道。
3、昨天看完西班牙比賽，我去天臺(tái)納涼，發(fā)現(xiàn)天臺(tái)上人頭攢動(dòng)，其中一個(gè)人一邊記錄一邊收錢，我問：“你在干什么?”
他說：“有幾個(gè)人要跳樓，街坊們都在賭敢不敢跳。”
4、昨天買了意大利，賽后我走上天臺(tái)，對(duì)這個(gè)世界沒有什么留戀了，縱身躍下�？墒俏揖谷粵]有死!原來樓下躺滿了前天買了英格蘭的朋友，他們居然也沒有死!因?yàn)橄旅孢�壓了密密麻麻買了西班牙的朋友??今天，買了德國(guó)的朋友下來的時(shí)候稍微輕點(diǎn)。
5、“我有個(gè)朋友這幾天賭球賭成了百萬富翁，有人問他：你是怎么做到的!!! 他說：其實(shí)??我原來是億萬富翁??”
6、人生至少要有兩次沖動(dòng)，一次奮不顧身的賭球，一次說走就走的跳樓。
7、“如果你的朋友買了西班牙，吃飯聚餐就不要和她AA制了，你請(qǐng)她吧。有時(shí)間多陪陪她，理解她，包容她，最重要的是和她聊天時(shí)，千萬不要提起這幾天比賽的事，如果比賽結(jié)束后她想去樓頂、海邊等地方，請(qǐng)緊密陪伴，生命來之不易�！�
8、你查世界杯的比分，他查高考的分?jǐn)?shù)，你們走的路不一樣，但是最終都會(huì)在天臺(tái)相遇!
9、十年賭球兩茫茫。世界杯，摧人殘。三年存款三日完、何處話凄涼。壓注往屆冠軍也枉然，西班牙，英格蘭，出人意料要還鄉(xiāng)。倒賣房，借高利，就賭世界悲，現(xiàn)在債沒得還，上天臺(tái)，去河邊。相顧無言，惟有淚千行。
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