戀愛(ài)的笑話篇一：關(guān)于愛(ài)情的笑話有哪些？

關(guān)于愛(ài)情的笑話有哪些？

女人的世界真的不好懂

女朋友先醒來(lái)，雙手托著下巴看著我說(shuō)：“我昨晚夢(mèng)到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也夢(mèng)到了你。”剛說(shuō)完，她啪一巴掌打在我臉上，我問(wèn)怎么了，她說(shuō)：“你竟然和我同床異夢(mèng)！”

男人就是這么死的

男：“你又怎么了？”

女：“……看來(lái)你真的不懂我�！�

男：“你怎么了？你講啊？”

女：“我以為你懂的。”

男：“你要講出來(lái)我才知道我懂不懂啊�！�

女：“不懂的人講了也不會(huì)懂，懂的人根本不需要講�！�

男：“你不講我怎么知道啊！”

女：“有些東西不需要講�！�

男：“……”

沒(méi)有智商，沒(méi)有勇氣，我要和你分手

女：我要和你分手！

男：為什么？

女：你沒(méi)有智商，沒(méi)有勇氣！

男：不會(huì)呀，上次我們?cè)诠珗@劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。

女：那你沒(méi)智商。

男：怎么會(huì)呢？親愛(ài)的，你以為船會(huì)自己翻？

我敬重你是條漢子

女對(duì)男的喊道：你愛(ài)我嗎？

男：愛(ài)，愛(ài)……

女又大聲喊道：為啥愛(ài)我？

男：我……我……

女：尼瑪，婆婆媽媽，快說(shuō)！

男：我敬重你是條漢子……

女：滾……

如果我的人生是一場(chǎng)電影，你就是那彈出來(lái)的廣告

一男的對(duì)女神說(shuō)：如果我的人生是一場(chǎng)惡夢(mèng)，你就是引領(lǐng)我走出噩夢(mèng)的那一束陽(yáng)光。

女神：如果我的人生是一場(chǎng)電影，你就是那彈出來(lái)(來(lái)自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:戀愛(ài)的笑話)的廣告。

四周瞬時(shí)響起一片掌聲尖笑聲。

戀愛(ài)的笑話篇二：戀愛(ài)笑話

戀愛(ài)笑話

1. 奇遇

王先生：“唉，我碰到一個(gè)很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請(qǐng)我到她家喝一杯..”

牛先生：“咦，這很好啊。不過(guò)，說(shuō)什么也不能算是奇遇啊�！�

王先生：“你聽(tīng)我講嘛，她不但準(zhǔn)備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂(lè)歌，然后嬌聲地對(duì)我說(shuō)：‘我要讓你驚喜一 下。我先進(jìn)臥室，你等五分鐘再進(jìn)來(lái)好嗎？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！” 王先生：“你聽(tīng)我講完嘛。當(dāng)我進(jìn)入她的閨房時(shí)，只見(jiàn)公司的全體員工都站起來(lái)唱著：‘祝你生日快樂(lè)、祝你生日快樂(lè)！..’”

牛先生：“這也不錯(cuò)嘛，別太認(rèn)真呀。”

王先生：“問(wèn)題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進(jìn)去的�。　�

2. 我早就了解你了

一個(gè)小伙于向姑娘求婚，姑娘說(shuō)：“不過(guò)，我們相識(shí)才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說(shuō)：“了解，了解，我早就了解你了。”“是嗎？” “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”

3. 生死攸關(guān)

“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了。” “他自殺跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬(wàn)的人壽保險(xiǎn)�！�

4. 硬碰硬

甲：“喂，你介紹給我的那個(gè)女演員，似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘。”

乙：“心腸硬？你要以硬對(duì)硬，鉆石是能打動(dòng)她的心的。”

5. 舞會(huì)

一個(gè)人頭攢動(dòng)的舞會(huì)上，我沒(méi)有舞伴呆坐著，看到一個(gè)漂亮的小伙子向我走來(lái)，我的心怦怦跳起來(lái)�！澳阋�跳舞嗎？”他愉快地問(wèn)�！笆堑��！蔽以G訥而語(yǔ)�！昂脴O了，”他說(shuō)，“我能坐你的椅子嗎？”

6. 臉蛋最貴

一天，張三和李四去菜市場(chǎng)買菜。當(dāng)他們走到賣禽蛋的攤位時(shí)，發(fā)現(xiàn)雞蛋5元錢一斤。張三說(shuō)：“這是什么蛋？這么貴？”李四說(shuō)：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了�！辟u雞蛋的小伙子聽(tīng)了以后說(shuō)：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說(shuō)，憑她女兒的臉蛋，再給一萬(wàn)也不多�！�

7. 扔花帶盆

“我站在女友的窗下對(duì)她唱情歌，她扔給我一技花�！� “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出

來(lái)了。”

8. 小數(shù)點(diǎn)

數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問(wèn)他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地回答：“絕對(duì)不！我生來(lái)最愛(ài)跟小數(shù)點(diǎn)打交道�！�

9. 愛(ài)情排他性

男：“你是我的太陽(yáng)..不，你是我的手電筒。” 女：“怎么？不是說(shuō)太陽(yáng)嗎？”

男：“不行，太陽(yáng)普照著所有的男人。我只希望你照著我一個(gè)人�！�

10. 時(shí)不我予

少女問(wèn)她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！� “親愛(ài)的，鮮花總是在我等你的時(shí)候就枯萎了！”

戀愛(ài)的笑話篇三：男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話

1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友跟他們吵起來(lái)，我見(jiàn)狀趕忙跑過(guò)來(lái)勸架。

男友：正好你來(lái)了，快靠墻站直嘍——看見(jiàn)了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!

施工隊(duì)：??(日月光華)

2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!

結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)

3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒(méi)素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛(ài)南開)

4.春運(yùn)的火車太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問(wèn)我能不能擠擠坐一會(huì)兒。可三個(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來(lái)，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來(lái)得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.剛才去辦公室答疑，見(jiàn)教授邊聽(tīng)佛教音樂(lè)邊批改卷子，問(wèn)何故，怒曰：“聽(tīng)佛教音樂(lè)批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問(wèn)偶道：說(shuō)～以前你有幾個(gè)女朋友?

偶：兩?兩個(gè)??(日月光華)

她小手一緊：真的???

偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹�—�?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)~~~

7.MM：前幾天我生你氣了!

我：為啥?貌似我沒(méi)惹到你啊??

MM：那天我問(wèn)你500萬(wàn)和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬(wàn)，于是我就生氣了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒(méi)跟你道歉吧?

MM：嗯!不過(guò)后來(lái)我想想，我也會(huì)選500萬(wàn)的，所以我就原諒你了～

我：??(水木社區(qū))

8.GG(緊張地)：你對(duì)俺們寢室老大有感覺(jué)嗎?

mm(局促地)：沒(méi)有??

GG：那??你對(duì)老二有感覺(jué)嗎?

mm：這個(gè)?是有?還是沒(méi)有啊?

GG：這有沒(méi)有你自己心里還不清楚嘛?

mm：哦～那沒(méi)有!

GG(長(zhǎng)長(zhǎng)地舒了一口氣)：那你對(duì)我有感覺(jué)嗎?

mm：沒(méi)有!

GG：這個(gè)——可以有～

mm：這個(gè)——真沒(méi)有!(飲水思源)

9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂(lè)美嘛～”

我一聽(tīng)樂(lè)得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))

10.第一次“親熱”后，問(wèn)MM感覺(jué)如何，卻見(jiàn)她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)

11.MM發(fā)短信問(wèn)：日本忍者龜頭受傷，你覺(jué)得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))

12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡(jiǎn)歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見(jiàn)MM很自信地指著自己的胸脯說(shuō)：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)

13.三個(gè)月前，單位調(diào)來(lái)一小丫頭，漂亮不說(shuō)，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒(méi)開口跟她講過(guò)話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見(jiàn)四下沒(méi)人，跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)了句令我終生難忘的話——她說(shuō)：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)

14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來(lái)，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺(jué)得很溫馨，于是很感激地說(shuō)：“要不咱倆就這么湊合過(guò)算了�！睕](méi)想到gay一下子從凳子上蹦起來(lái)，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒(méi)男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??

突然，從對(duì)面跑來(lái)一壯男，見(jiàn)到mm就兇巴巴地問(wèn)：“站住!干嘛去?”

要不說(shuō)清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：“去借錢??”

“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問(wèn)。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒(méi)錢治??”(水木社區(qū))

16.公司初試，有一美女啥都不會(huì)，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們，別誤會(huì)，讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見(jiàn)識(shí)見(jiàn)識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)

17.哥們A：?jiǎn)鑶鑶�，今天同事小mm說(shuō)我是大灰狼!

哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?

哥們A：她說(shuō)我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)

18.老三和新交的女友開房回來(lái)，對(duì)老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”

這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”

19.晚上10點(diǎn)多，一對(duì)小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?

男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?

女孩：騙人～你哪有這么大本事?

男孩二話不說(shuō)，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。寂靜的夜里，只聽(tīng)“咚~噹”兩聲，對(duì)面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警�?bào)被震的一片尖叫。

結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))

20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢包，于是彎腰去撿。這時(shí)，在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來(lái)后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒(méi)有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下

發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰(shuí)知人家伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購(gòu)物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺(jué)。第二天，小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門口堵那個(gè)女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒(méi)說(shuō)，上去就抽了她幾個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說(shuō)你又貪財(cái)又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)

21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。

老婆打小心善，就見(jiàn)不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?

老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，長(zhǎng)能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!

我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))

23.去商場(chǎng)買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來(lái)，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~

老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))

24.我姓高，女友姓郭，我說(shuō)以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!

女友問(wèn)何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”

女友大囧!(開心樂(lè)園)

25.QQ聊天，MM：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)

偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛(ài)~

26.MM問(wèn)主持人：你主持一次婚禮要多少錢?

主持人：不一定。嗯，一般來(lái)說(shuō)，新郎越帥，收費(fèi)越高。(碧海青天)

MM聽(tīng)后很靦腆地掏出十塊錢遞過(guò)去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊

5??

27.前天晚上無(wú)聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個(gè)電話打過(guò)去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說(shuō)對(duì)不起，然后掛了。昨天又無(wú)聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)

28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個(gè)女人和100個(gè)男人，那么她會(huì)選擇1個(gè)來(lái)100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人，那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)1次的。親愛(ài)的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)

我：絕對(duì)不是!因?yàn)檫�有一種男人，會(huì)選擇和這100個(gè)分別來(lái)100次的!

29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來(lái)很長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)聯(lián)絡(luò)的一男孩。

我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追啦～

學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：別啊，說(shuō)不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～

學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!

學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)

30.張藝謀：想不想來(lái)參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開幕式?

mm：背景我不當(dāng)!

張：絕對(duì)給鏡頭!

mm：沒(méi)看見(jiàn)臉鏡頭就切過(guò)去的我不干!

張：讓你出場(chǎng)絕對(duì)超過(guò)一小時(shí)!

mm：站著不動(dòng)的我不來(lái)!

張：保證讓你蹦蹦跳跳!

mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!

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