農村人笑話
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
農村人笑話篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
農村人笑話篇二：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 么了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子�！睖市吕上肓艘幌�， 覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑�！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間�！蹦赣H說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口�！迸畠簡枺骸霸缟闲褋硪膊灰f早安？”母親說：“一個字都不 要說。”準新娘想，值得一試。
于是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀念。”
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳�！�
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！�
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看�！彼f：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕砹怂蛉�。大家看后（狂倒�。。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒！�。。�
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要�！蹦械恼f：“俺給你�！边^了一會兒，女的又說：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你�！贝稳眨恼f：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了�！�
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的。”
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內我們不再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛�！眲e人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來�！�
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天��！我看了一輩子屁眼兒了，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報復
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員�！澳I些什么？”“你把手伸進去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙�！�
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
農村人笑話篇三：本人笑點高,精選笑話
1過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾�。 �
2世上最不靠譜的人：中央電視臺天氣預報男播音員 因為1.CCTV 2.天氣預報 3.男人 3話說同事要值夜班急診（晚上10點-早上7點），晚上9點的樣子去小飯店吃夜宵，同桌一個混混看同事不順眼，出言不遜，同事脾氣火爆就打起來了，邊上很快把倆人架開，混混嘴里不干凈，同事順口就說了句：別讓我碰到，碰到了讓你都不知道怎么死的！
到了半夜，送進來一個被砍傷的，不是很深，縫縫就好了，一看，就是晚上那個混混……
同事很客氣的問：還記得我不？混混點點頭，不敢吭聲，然后同事很客氣的問到：要不要麻醉��？混混想了半天……搖了搖頭…
4話說世界和平了，奧特曼也要去上學了，可是開學的第一天，老師就死了。為什么呢？。。因為當老師提出第一個問題的時候，習慣性的說到：請會的同學舉手回答。奧特曼一舉手，額~老師就死了。
5兄弟在回憶小學生活的時候講到一個女同學，在他前面下車形容曰“墨墨跡跡（即墨跡，極其緩慢）”
當時他是這么說的：“她墨墨跡跡，墨墨跡跡的”
而我是這么聽到的：“她摸我雞雞，摸我雞雞”
而后我大笑回復曰：“挺開放么”
6一個保姆到一戶人家做家政工作 ，由于保姆是農村來的
一天在主人的臥室看見了打開的杜蕾斯，
剛好女主人在，她不知道是什么，很納悶的 ，
女主人就問你不知道那東西嗎 ，
那保姆說 你們城里人可真奇怪 ML完后還脫層皮。。。
7一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的�！翱词裁纯矗氪蚣苎�？”姐姐大聲的說
8某領導在辦公室里看了某臺電腦的桌面圖標后，開始教育該電腦的使用者小王。領導說道：“我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這么狂妄嘛......”此后，小王只好把windows98里代表電腦的桌面圖標名字改為“大家的電腦”。
9周五化學課，老師布置作業(yè)�！熬毩曀�，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧�！崩蠋煷笙�，心想終于盼到我們主動學習的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了�！�
10護士：“醫(yī)生，你說黃先生一切正常，為什么我每次給他作檢查 時，他總是心律不正常？” 醫(yī)生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
11某夜。110的值班警察接到一個報案電話，電話里有一個男人高喊快來救命啦，快來救命啦，并聲稱有一個強盜在半個小時之前進入了一個老處女的房間。值班警察問道：“你是誰？你怎么對案情了解得這么清楚？”“我就是那個強盜！”
12克林頓在一個牧農的農場里搞了一個處女，為了能長期與其淫樂，把她介紹給了隨身的侍衛(wèi)，新婚之夜侍衛(wèi)發(fā)現(xiàn)這女人不是處女，就逼問是誰搞了她。女人被逼無奈說是克林頓搞的。侍衛(wèi)聽了以后默默不語忽然起身立正，“啪”行了一個響亮的軍禮：“向總統(tǒng)戰(zhàn)斗過的地方敬禮”。
13問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？ 答：關上PS2后上床睡覺！
14A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？
B:我們也漲了不到7萬把。
A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！
B:噓小聲點,別讓別人聽見！
15貓撲網(wǎng)評選出2010年度十大網(wǎng)絡流行語：【最無恥】一個非常艱難的決定�！咀铎乓课野质抢顒��！咀钪髁鳌拷o力�！咀罴衙佬g】神馬都是浮云�！咀罴褲h語語法】我勒個去。
【最佳修辭】杯具�！咀罡型硎堋康疤�。【最文明】你妹。【最廢話】你懂的。【最簡潔有力】擦。
16有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香�。俊迸笥鸦卮穑骸澳睦�,我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘�！�
17英語老師為了強調詞匯積累的重要性，說：“一個單詞用10遍，這個詞就會跟隨你一輩子�！苯淌易詈笠慌诺呐⒙劼牶鋈荒钸镀饋恚骸癿oney, money, money……”
18 2011年元旦，新年收到的第一條短信是“您的賬戶余額已不足10元請盡快充值。。�！惫粫r時刻刻惦記著我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~
19昨天晚上太無聊了，又玩起了電腦上那個掃雷游戲，忽然想起曾經(jīng)玩掃雷總是輸，所以一度以為掃雷就是把所有的雷都找出來~ 每次找到雷我都好high~
偶有一次，一個雷都沒有找出來 屏幕上出現(xiàn)WIN的字樣,我傻眼了~ Oh,掃`雷··
20老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！
21一圖片，上面是一個女孩哭得異常的傷心，下面跟著一句話：“昨晚剛和一個導演睡了一覺，第二天他告訴我他是拍動畫片的”
22三部賀歲國產(chǎn)大片的最精辟一句話影評：現(xiàn)在的男人們，白天是非誠勿擾，晚上是讓子彈飛，結果有了很多肇事孤兒。
還有一句影評：現(xiàn)在的肇事孤兒們，老媽還在上非誠勿擾，老爸天天晚上讓子彈飛 23監(jiān)牢里，一位死刑犯焦躁不安。
一位好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”這時，從刑場那邊傳來慘叫聲�！笆裁绰曇�？”死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問�！拔乙膊恢馈！笨�
守說著就去刑場看個究竟。
“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭�！笨词鼗貋砗笕魺o其事地說。
24一天，有一位女郎到警察局報案，說一個男人把她的錢包偷走了。
員警問她：“他是怎麼把你的錢包偷走的?”
女郎說：“我把錢包放在MiMi罩裏，但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包�！�
25讀一下下面這句話----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- “妹妹你坐船頭哦～哦哦 哥哥我岸上走”�。。。。。。�！ 你能不能讀這句話的時候不唱起來？你唱沒唱？如果唱了，請分享一下哦。
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