劉備關(guān)羽張飛的笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇一：關(guān)于曹操的極品惡搞笑話兩則
1.話說曹操被劉關(guān)張逼得無路可逃，無路可退?? 一天，劉備再次派張飛出戰(zhàn)。曹操一看，手下武將死的死傷的傷??于是只有下令高掛免戰(zhàn)牌?? 此時曹操之妹（姓名無法考）站了出來，說：劉備有關(guān)張，可是哥哥也有我啊，我愿替哥哥出戰(zhàn)。 曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？ 曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可?? 曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營?? 話說雙方交手?? 曹妹對張飛說：我們文比還是武比��？ 張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意??說到：和你武比有什么意思，當然是文比羅?? 曹妹看張飛中計，就說到：那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了??這仗嘛就算誰贏了?? 張飛說：這個沒什么問題，咱們開始吧??LADY FIRST曹妹在空中畫了個圓?? 張飛一看，在空中畫了個長條?? 曹妹于是伸一根手指?? 張飛就伸了三根手指?? 曹妹摸了摸肚子?? 張飛一揮手?? 曹妹立刻就兵敗回營?? 到了中軍帳??曹操便問：你不是說張飛有勇無謀么，這是怎么啦？ 曹妹就說：我也覺得奇怪啊?? 我說方圓千里都是我哥哥的地盤，張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤?? 我說我哥哥一個人藝冠天下張飛就說他們兄弟三個天下無敵我說我哥哥滿腹經(jīng)綸，才高八斗?? 張飛一揮手，意思就是，那可能么?? 于是我就逃回來了?? 張飛回去對劉備說：今天碰到曹操的妹妹??嘿嘿??忒有意思?? 她問我吃不吃大餅?? 我說只吃油條?? 她問我吃一斤夠不夠?? 我說我要吃三斤?? 她又問??那肚子撐著了怎么辦啊?? 我就一揮手說??那可能么??哈哈??她就逃掉了?? 張飛的兩親兵是這樣描述的?? 親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那么大?? 親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那么長?? 親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠?? 親兵乙：張飛肯定說要做三次?? 親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎么辦啊?? 親兵乙：張飛一揮手??關(guān)我鳥事?? 再來一個�。。�！ 2. 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關(guān)羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關(guān)羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態(tài)。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應(yīng)如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著?? 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ?? 曹操早已面紅耳赤，正要發(fā)怒。 謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”??不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪?? 曹操氣的昏過去了 笑了就回個帖吧，我不會像有的帖最后罵大家，我祝回帖的明天都比今天好 �。�！
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇二：三國笑話
三國笑話
1、諸葛亮讓阿斗用“皺紋”這個詞造句，阿斗寫：我爸爸的蛋上滿是皺紋。次日，諸葛亮早朝時給劉備說：“主公，你看，還是別把什么東西都暴露在孩子面前好！”
備備哥看畢，大笑：“這孩子太粗心了，少寫了一個臉字嘛!”
2、 一日，劉備、諸葛亮、龐統(tǒng)三人于營門外散步，
劉備說：“龐統(tǒng)同學，你的智商跟長相成正比��！”，
龐統(tǒng)嬌斥：“主公你討厭……再也不理你了~~~！ ”
諸葛亮插話：“兄臺難道對自己長相不滿意么？”
龐統(tǒng)：“%&*(#@!%我ri啊~！”
3、 張松五短身材，和法政去許昌見曹操時很不起眼，于是憤而轉(zhuǎn)投荊州，去找劉備獻地圖。劉備十分熱情。邀請二人去荊州城里娛樂。
翌日晨，法政對張松投以無比欽佩的眼光： “松哥你太猛了！”
張松：“咋的？”
法政：“昨晚聽你嘿唑嘿唑的叫了一整夜！太生猛了！崇拜！”
張松：“錘子！老子跳一晚上都沒跳上床哈！”
4、一日，劉備老婆孫尚香和諸葛亮老婆黃碩聊天，孫對黃贊不絕口：“黃夫人，你太有才了！小時一定很漂亮吧？”黃碩不解“何以見得？”孫答道：“小時鳥鳥，大未必鳥！”(東吳人跟西蜀人似的，說話l、n不分) 待續(xù)
5、卻說關(guān)羽千里單騎，走到滎陽地面，關(guān)羽去和守關(guān)將士拚殺去了，殺了一堆人回來發(fā)現(xiàn)，一群士兵圍繞著兩個夫人，其中一個士兵趴在糜夫人身上，欲行不軌。
關(guān)羽大怒,一聲暴喝，勢如驚雷，隨即揮起青龍偃月刀，逆賊，哪里走，大刀閃電般劈落。
糜夫人郁悶得要命：“我考，老娘在這反抗一半天了，被你一刀就拍進去了！”（注：青龍偃月刀重82斤，加上關(guān)羽千鈞臂力，無敵）
6、 劉備自從得了孔明，心里爽歪歪的，自此君王不早朝，還把關(guān)羽和小飛飛踢出了自己的臥室。
一日，關(guān)羽見劉備和孔明遲遲不出來，謂張飛曰：“這對狗男男，肯定又在玩魚水了！”張飛渾身一顫，眼里忽然柔情萬千，嘴角掛著一點口水，說：“二哥，我們也玩魚水嘛!"關(guān)羽作色：”死遠點，我才不和你玩呢！”
小飛飛很委屈：“為啥�。俊�
關(guān)羽：“你背上沒有咪咪！” （靈感源于和鳥人孔雀哥哥的對話）
7、 毛玠有個兒子叫毛彰，娶了個媳婦叫李娜。一日，毛彰睡懶覺，毛玠問兒媳：“李娜，毛彰起來了沒？”
毛玠說話也是l、n不分，李娜開始沒聽懂，后來聽懂了，一片紅云頓時飛上臉頰，但是毛玠還在那大聲的問，語氣越來越急：“你那毛彰（長）起來沒有？”
后來，李娜實在忍不了公公咄咄逼人的語氣：語若游絲：“去年都還沒長，今年開始有黃絨絨的小草破土而出了！"
8、 小飛飛一上戰(zhàn)場就會嚎幾聲，然后潤潤嗓子：“大家好！音樂是我畢生的夢想！”其實大家都覺得殺人才是他的根本目標。
還在翼德小時候，家里門庭若市，張父為此苦惱不已，招待客人吧，自己經(jīng)不起吃大戶，不招待吧，于禮數(shù)又很不周，直道張父發(fā)現(xiàn)了小飛飛的天賦，每有客來，張父都說：“幺兒，給大家唱個歌！讓他們接受下音樂的洗禮！”
小飛飛于是…咿咿呀呀………
不出一月，張家門庭冷落。
后來，張飛每到戰(zhàn)場都會說：“超級不娘們，想唱就唱！”戰(zhàn)無不勝！
9、 小飛飛第二性征尤其明顯，三天不見女人，看見一頭小母豬，都覺得眉清目秀。關(guān)羽看著很著急，于是，出去采購了！
晚上，小飛飛摸上床，居然發(fā)現(xiàn)另有生物。小飛飛摸著那柔軟的嬌軀，激動不已，一下子就撲了上去，哇，吧唧吧唧，這妹妹嘴好長哇，
小飛飛暗自思忖，還果真是長舌婦！嬌軀里發(fā)出一聲悶哼，更讓小飛飛欲火升騰，小飛飛的手開始在嬌軀上游走。
1個，2個，3個，4個……12個咪咪！
我考！小飛飛覺得不對勁，出去拿火褶子一看，他媽媽的吻，誰去市場買了一頭臭臭的母豬。
10、 一次夜間敵軍來襲，關(guān)羽從床上爬起騎馬出去應(yīng)戰(zhàn)，力斬敵軍將領(lǐng)華雄回來后，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關(guān)羽臉被羞紅了。）
劉備關(guān)羽張飛的笑話篇三：超級經(jīng)典笑話集
1、一個朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對他怒哄：還不給我抓羊去??
2、“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個情人呢（我爸有兩個女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…
5、10歲弟弟不好好學習，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意�。俊� 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6、走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話�！奥殬I(yè)？”“法師�！蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個火機，我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個人說他認識我媽!
8、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
10、班上有兩奇葩屌絲一個臉上有許多痣，一個則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……
11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當年、滿城傷。頂我者賞板藍根一包！
12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴�。慷浕卮鹫f：難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？
13、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了�！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。
15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢。”乙：“結(jié)果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結(jié)婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好。”
16、發(fā)小高中上學，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓。 那個二貨給他媽打電話，對話是這樣： “媽�！� “嗯？ “給你說點東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學校電話，不要錢�！� 話說這個必須開括音的...
17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的�！薄澳銜粫倩椋俊薄叭绻爷偟袅�，我會再婚的�！� 18、大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，
滾最后一排抄去，一點技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。
19、同學去實習，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
20、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。。。
21、一小學生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。
22、朋友出國留學，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死。。。
23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……
24、晚自習上，老師對同學們說：“你們不要以為我不知道你們在玩手機，因為沒有幾個人會無緣無故的對著自己的褲襠笑！”
25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會好很多，醫(yī)生護士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個好評呀！”要沒治好tmd申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？
26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼。”小鴨子：“不說就不說，有什么好笑的嘛�！�
28、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底鍋……
29、大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個，老師一感動，要給他畫重點，結(jié)果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……
30、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。
31、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？
32、當你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時老師說：“同學們這道題很難，直接告訴你們答案吧。”老師，我畫個圈圈詛咒你。
33、我今天去二手市場買自行車，結(jié)果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進來，弄得動靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運動會嗎？你跑了第幾��？他兒子說：別提了，可嚇死我了，快到終點時，那個倒數(shù)第一差點追上我！
35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......
36、一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油。
37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？
38、吃火鍋點菜的時候，服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后，他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……
39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖�！薄白灾破磮D呀？那寶寶想要什么圖
案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！薄肮�！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
40、包拯小的時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對他說：你若安好，便是青天！
41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的！” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”
42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。
43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。
44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因為老子愿意。”
45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學：因為企鵝的手很短，洗澡的時候只能碰到肚子！老師：滾出去！
46、中學時，上班任的課。一同學干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"
47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
48、微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復：八戒我是師傅……
49、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報復他嗎？學生：滴水之恩，當涌泉相報！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學活用活氣死人！
50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動」�！高^來，別動！」后來它瘋了。。。
51、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
5(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:劉備關(guān)羽張飛的笑話)2、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
53、學校ATM取款機排了老長的隊，仔細一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊，依次往前進一格，到了它時，它不自然地搖搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”
54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了�。。�
55、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。。“
56、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
57、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！”不一會，手機那頭回復了八個字：“門票很貴，人多排隊！”
58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛�！绷硗庖恢徽f：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢�！钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”
59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。
60、我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費！”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。
62、按照新學校的要求，轉(zhuǎn)校學生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。
63、朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚：我炸核彈我驕傲！
64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時，說自己大學畢業(yè)找不到工作。官員說：會有人來幫你的，我在臺上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！
65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
67、【靠點名留住學生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。
68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了�！�
69、同學網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個同學、反復實驗后、同學搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂
70、我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�
71、剛才一室友在備考公務(wù)員，看了會說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……
72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上�！� 一評委馬上問了句：“你懷孕啦？”
73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�
74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。
75、小時侯上學，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的！
76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……
77、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
78、室友沒吃早飯就去上自習，我們托他占第一排座位，他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了。” 當天自習下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。
79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"
80、妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”
81、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。
82、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
83、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經(jīng)的時候老失手。不是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。
84、“120電話號碼多少��？” “你傻啊？120號碼多少你個豬不會打114問呢？！”
85、冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時，教室后面有人說“那是因為心靜自然涼�！�
87、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！
88、大學一二貨同學，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。考試結(jié)束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？
90、“聽說現(xiàn)在很多導演都要去豆瓣看影評，才能明白自己電影的內(nèi)涵�！薄澳撬闶裁�？哪個作家不得看中學生閱讀理解，才能明白自己要表達的文章主旨！”
91、一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�
92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”
93、考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案�？旖Y(jié)束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算�！�
94、假如生活欺騙了你，找50個研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個研究生問問補助；假如你覺得活著無聊，找50個研究生問問他們一天都干了什么！這50個研究生，請不要悲傷，找50個博士生，問他們什么時候畢業(yè)。。。
95、這是個學生有義，老師無情的時代——“萬水千山總是情，給點分數(shù)行不行？”“人間自有真情在，給個0分也是愛 ”。。。
96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！！。。。
97、發(fā)現(xiàn)個問題，對于倫敦奧運會！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了��；平！也不行！國旗給你放下面��；輸！還是不行！你消極比賽，對不起體育精神！那是要怎樣？！
98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�
99、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點、人黑點沒關(guān)系，好歹人家是個領(lǐng)導啊！” 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領(lǐng)導�。俊� 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領(lǐng)導是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們�！眱鹤雨P(guān)注地盯了一會，說：第二個姑娘的腳出錯了。
101、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的....
102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只
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