幽默經(jīng)典
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默經(jīng)典篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)！！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來�。〈笠虩o辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
幽默經(jīng)典篇二：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著�！�
13.老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧。” 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒�，爸爸支持你開始訓練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了。”唐僧問為什么？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！
幽默經(jīng)典篇三：幽默經(jīng)典語句
篇一：大學搞笑經(jīng)典句子
①大
學生搞笑經(jīng)典語句
1.周杰倫jj骨折
--------雙截棍
3.差四百分上北大！
4.男a 悲愴道：“復旦還有處 女嗎？” 男b含淚道：“有，但在女生肚子
里??”
7.我家的床板會唱歌�。�！
8.這個世界上本沒有四六級，考的人的多了，也就有了四六級；也無所謂掛科，掛的人多了，
也就有了掛科；這正如三峽大學，中國本沒有三峽大學，來混日子的
人多了，也就有了
我們現(xiàn)在的三峽大學！
9.走廊里，一ppmm迎面向我走來：“塞，你真帥！”，我一個耳光飛過去罵道：
“靠，廢話！”
10.大學“混”之n重境界： 一等：什么？明天要考高數(shù)？？ 超等：什么？下節(jié)課要考高數(shù)？？
仙等：什么？剛才考的是高數(shù)？？ 佛等：什么？我們學過高數(shù)？？ 天外飛仙等：什么？高
數(shù)是? 哪個國家的語言？要求必須過四級嗎？？
11.課堂上，我問外教“japanese”這個詞是怎么造出來的，外教起身拿起粉筆在黑板上寫道：
japanese j unks（垃圾） a dults video（色*情電影） p rostitute（婊*子） a ss（蠢
驢） n europathy（神經(jīng)病） e vil（罪惡） s camp（流氓）
e xcrement（大便）
12.孔子東游，遇兩小兒便日！
13.你愿意和一個十全十美的女孩子在一起嗎？?d?d如果你認為胖也是一種
美。（c_chairman）
14.一對戀人在自習室里一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智問男孩：
“你想聽布谷鳥是怎樣叫的嗎？”男孩點頭。女孩模仿：“咕咕，咕咕�！背藱C把屁放了。女
孩問：“好聽嗎？”男孩答：“放屁聲太大，沒聽到�！迸⒑懿缓靡馑迹熘钢鴷系娜齻�單
詞，男孩念到：“peace war found（屁是我
放的）”。
15.臺 灣一日不收復，我就一日不過英語四級�。�！
②幽默搞笑經(jīng)典語句 幽默搞笑 2008-11-26 14:33:45 閱讀9684 評論5 字號：大中小
幽默搞笑經(jīng)典語句
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫
我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫
我小狗狗，也很好
聽！”
我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”
養(yǎng)的！”
養(yǎng)的！”
我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
奶奶的狗，也好聽！”
奶奶的魚，也很好
先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
我先走了！”
北京大學的說：我是北大的。
是天大的。
們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 小雞說：“你們聊，小豬說：“我是豬娘小雞說：“我是雞娘小狗說：“你們聊，狗對我說：“我是你魚對我說：“我是你聽！” 熊說：“你們聊，我武士說：“人們叫我劍客說：“你們聊，天津大學的說：我廈門大學的說：你
傅作義將軍說：我
這人，有義！
左權(quán)將軍說：我這
人，有權(quán)！
霍去病將軍說：你
們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我
們是佳人！
華光的用戶說：我
們是華人！
尼康的用戶說：你
們聊，我先走了
師范學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：
我是“鐵院”的
職業(yè)學院的學生說：
我是“職院”的
技術(shù)學院的學生說：
你們聊，我先走
了！
③2010年最新幽默搞笑經(jīng)典語句分享一些比較經(jīng)典搞笑的句子,搞笑短信小編精心整理。
1．我想起來，我曾
立志做一個好玩的人。
2．精典之極就是精
斑!!!
3．美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。。。。
4．人生不能像做菜、
把所有的料都準備好才下鍋!
5．沒有丑男人，只
有壞男人；沒有丑女人，只有懶女人。
6．活了二十多年，
沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
7．成功的丈夫，是
錢多到妻子花不完；成功的妻子，是找到這種丈夫。
8．只要給夠加班費
~當牛作馬無所謂~~
9．男女之間的形而
上與形而下：哲學是坐而言不如起而行，愛情是坐而言不如臥而行。
10．我和脂肪做斗
爭，差點沒犧牲！
11．我跟耶穌祈求
踏實穩(wěn)定的生活，他想了想說，咱們還是先談?wù)勈澜绾推降氖掳?..
12．你曾經(jīng)對我說，
會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？
13．戀愛是一件變
態(tài)的事！因為“戀”的上半身是“變態(tài)”的“變”，下半身是“變態(tài)”的“態(tài)”~~
14．人生重要的不
是所站的位置，而是所朝的方向!
16．如果有一雙眼
睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。
17．上帝說：出門
不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
18．結(jié)婚多次的男
人比結(jié)婚多年的男人快樂，結(jié)婚多年的男人比結(jié)婚多次的男人幸福；多次不結(jié)婚的男人比結(jié)
婚多次的男人更了解婚姻，多次結(jié)婚的男人比多次不結(jié)婚的男人更了解女人。
19．月經(jīng)不僅僅是
女人的痛苦，也是男人的痛苦。
20．我本非隨便的
人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
21．特別的人從來不說自己特別，比如說我。
22．昨天，系花對
我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊??
23．生，容易�；�，
容易。生活，不容易。
24．流氓不可怕，
就怕流氓有文化。
25．我要找個像金
剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
26．禽獸尚且有半
點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
27．男人有沖動可
能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!
28．我雖有自知之
明但堅決死性不改！
29．在一輛擁擠的
公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦�。ㄋ弥崮棠兀�
30．對不起,你撥打
的用戶已結(jié)婚。
31．比我有才的都
沒我?guī)�，比我�(guī)浀亩紱]我有才！
32．解釋就系掩飾，
掩飾等于無出色，無出色不如回家休息!!!
33．睡眠是一門藝
術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
34．那啥，就給我
個經(jīng)濟適用墳好了。
35．愛——不是想
出來的，愛——是做出來的!!
36．不要在一棵樹
上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
37．微機原理鬧危
機，隨機過程隨機過，實變函數(shù)學十遍，匯編語言不會編！
38．自從我變成了
狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
39．男人在結(jié)婚前
覺得適合自己的女人很少，結(jié)婚后覺得適合自己的女人很多。
篇二：幽默經(jīng)典語錄
1、雖
然認輸不會死，但我死也不認輸。
2、有吃有喝有電腦，
生活多美好。
3、失而復得的東西，
其實是個二手貨。
4、裝b只是瞬間，
不要臉那可是永恒的。
5、生老病死一定要：
生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
6、你一個厚臉皮者
竟然稱待人不薄。
7、家事國事天下事，
沒錢吃飯是大事！
8、我是人，你不是
我，所以你不是人。
9、你不能當飯吃，
可是我一看到你就飽了。。。
10、天氣越來越冷
了，小狗狗出嫁了，小母豬也定婚了，老母豬又要生了，不知道你現(xiàn)的情況怎么樣了。
11、人的狀態(tài)有四
種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12、一般來說，敢
在你面前大聲說話的人不一定是你最親近的人，敢在你面
前大聲放屁的人卻
一定是你最親近的人。
1、戀愛是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。
2、女人喜歡孫悟空
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