笑話大全爆笑圖集篇一：短笑話大全 爆笑

短笑話大全 爆笑

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1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什么業(yè)務啊？”

我說：“我取錢”

那人說：“超過十萬了嗎？”

我說：“沒有”

那人又說：“現(xiàn)在辦業(yè)務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”

她說完我很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數(shù)不夠一百?”

2、老師想跟同學們談談理想，問他們長大后想做什么。

同學們踴躍發(fā)言，有的說想當科學家，有的說想當作家。。。

輪到東東發(fā)言時，他滿懷向往地說：“長大后我做一個大老板，掙大把大把的錢，然后買洋房，買首飾，買小轎車，帶著老婆和孩子到周游世界�！�

老師欣慰一笑，說：“對，做老板也是一種理想�！鳖D了頓，問：“下面輪到誰發(fā)言？”

這時，小燕忸忸怩怩地站起來說：“老師，我長大后我想做東東的老婆�！�

3、我有個朋友養(yǎng)條狗，八年啦情感深厚，

狗狗突然生病了，花了不少錢，仍不治身亡。

她悲痛欲絕，好久緩不過勁來，

我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，設想一下，

要是你先走了，喪家之犬豈不更可憐！”

這姐們怔忡半天，沒回過味來。

不知我這樣安慰對不對？

4、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，

跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！

果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！

5、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”

兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！�

媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩�。俊�

6、一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象”

其中一 學生問：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接 吻嗎？”

教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’字呢？真TMD有深意”

笑話大全爆笑圖集篇二：圖片&笑話集合-自己苦心收集的

爆笑經(jīng)典笑話50則

1 會玩的老外：

2 問三歲女兒：鼻子有什么用�。�

答：沒有鼻子，鼻屎放哪里��？

3 偶的同事接孩子放學，在公交車孩子看到了一個酒吧就問“媽媽什么是酒吧”我同事解釋道“酒吧就是喝酒的地方，比如說還有書吧就是看書的地方，話吧就是打電話的地方，最早都是外國人這么叫的”

孩子說“哦 媽媽我明白了那肯德基在外國一定就是叫雞吧了�！鳖D時車上一陣哄堂大笑。

4 某人和女友吵架，女友一氣之下離家出走，男的打電話準

備道歉。電話中突然傳出一個女人的聲音：“對不起。”男的激動地說:“你終于知道錯了。”女的又說：“您撥打的電話正在通話中�！蹦械臒o語了�。�！

5 我每一次我打針的時候，都會問護士，勒住手腕的皮筋的是什么

她總會蛋定的說“壓脈帶”

6 女：“我男朋友欺騙了我，我咋辦？”朋友：“咋說的他？”女：戀愛前他說“我開車在大街走過，沒有誰敢不避讓。包括行人和一切車輛。”

朋友：那是很風光的車嗎？碰了會賠不起的嗎？女：啥啊，他是開灑水車的。

7 一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼里意味著什么呢？”上帝回答：“只是一分鐘罷了�！�

窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼里又意味著什么呢？”上帝回答：“只是一點小錢罷了”

“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧” “那好，你就稍等一分鐘吧��！ ”

8 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！” 語畢，有5名學生站了起來！

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10 馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；

姜昆說：”你們說吧，我先下去了“！

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12. 問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！

問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

13.一日生物課!~一脾氣暴躁的老師在講:“-----被閹割的公狗性情溫柔,對異性失去興趣-----”

突然他發(fā)現(xiàn)一學生正在呼呼大睡!大怒! 但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學,輕聲說道:“XX同學,你知道我剛才說什么了嗎?”

XX同學站起奇怪地說道:“老師!你今天為什么怎么溫柔啊?”

14.兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的？另一只說：做生意累著了！

第一只母雞好奇的問：賣什么？第二只嘆口氣說：雞精。

15.我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。

我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。移動充話費送個你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早用聯(lián)通啦！

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笑話大全爆笑圖集篇三：美女爆笑笑話大全

美女爆笑笑話大全

1、某(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:笑話大全爆笑圖集)男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適

2、有一個男士不小心走進了女廁所！

出來時不巧被一位姑娘碰到！

姑娘馬上質(zhì)問：“你不知道這是女士專用的嗎？”

這位男士馬上回答：“我這也是女士專用得呀！”

2、今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！�

3、古代女俠怎么避孕？一女俠是這樣說的：你留在我身體里的東西，我會用內(nèi)力逼出來的。

4、郵遞員送包裹到一家醫(yī)院門囗，叫道：“掛號！”

護士小姐立即問道：“叫什么名字？有沒有來過？”

5、客人對服務員大叫：“餐廳的飯菜，今天怎么給得這么少？” 服務員解釋道：“我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。”

6、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”

工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”

7、“你愛我嗎？”

“已經(jīng)愛到危險的程度了�！�

“危險到什么程度？”

“已經(jīng)無法一個人過日子。

1.喬奄家里養(yǎng)了只貓，認為它長相奇特，對外稱為“虎貓”。

有位客人說：“老虎很勇敢，但還不及龍的神威，改稱?龍貓?吧�！� 另一個客人說：“龍固然比老虎神威，可龍升到天空要浮在云氣上，云超過了龍，不如改名?云貓?�！�

又一位客人說：“云遮沒天空，風很快把它吹散，云抵不住風，改名?風貓?吧。”

又有客人說：“大風刮起來，墻足可擋住它，風不及墻，改名?墻貓?吧�！�

最后一個客人說：“墻雖然堅固，可老鼠卻能在那里打洞，墻是要被老鼠毀壞的，老鼠比墻厲害，還是叫?鼠貓?好�！�

一位老人聽了，嘲笑他們道：“唉，捉老鼠的就是貓唄。貓就是貓，怎么讓它失去本性，變成又是鼠又是貓了呢？”

2.有一位離休老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗一嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不時的用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風味嗎。下車后，一摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟問題。

3.男人：“女人沒有一個能守得住秘密的�！�

女人：“誰說的，像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了�！� 男人：“你總有一天會瀉漏的�！�

女人：“胡說，一個女人已經(jīng)守了十六年的秘密，她當然會永遠守下去�！�

4.三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。

甲（低年級本科生）：“他有多高，相貌英俊嗎？”

乙（碩士研究生）：“他作什么工作，月薪多少？”

丙（博士研究生）：“他在哪！”

5.麟麟學過孔容讓梨的故事，知道在分東西吃的時候自己要小的。 一天，外婆買了梨，拿了一個很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就劃成兩半，恰好一半大，一半小。麟麟見后馬上就跟外婆說：“我要小的！”

外婆很開心，直夸麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就問：“你還要嗎？”

外婆愕然……

6.一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完后，男的問那個業(yè)務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”

業(yè)務員答道：“大概二十年徒刑吧！”

7.阿美：“去年你說和老公意見不合要離婚，怎么現(xiàn)在還在一起呢？” 阿珠：“還是意見不合嘛�！�

阿美：“什么意思？”

阿珠：“瞻養(yǎng)費談不妥�！�

8.太太：“現(xiàn)代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假

鈔�！�

先生：“在那兒，我看看。”

太太：“我早把它買菜用掉了�！�

9.孩子：“媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？”

媽媽：“不是�！�

孩子：“那叔叔阿姨們怎么都說爸爸老扯皮呢？”

10.女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”

女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”

女顧客：“大概有十幾年了�！�

女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧�！�

11.廣播主持人：“你好！今天有《苦戀》……等十首歌，您想點哪一首送給你的朋友�！�

小男孩：“我想點《苦戀》�！�

廣播主持人：“送給誰？”

小男孩：“送給爺爺、奶奶、爸爸、媽媽……”

廣播主持人：“好，那你想祝他們什么？”

小男孩：“祝他身體健康，還有祝他們個個苦戀�！�

12.甲：“我結婚后真倒霉�！�

乙：“怎么倒霉法？”

甲：“在老婆面前，我繃著臉，她說我冷酷無情；我笑臉相陪，她說

我笑里藏刀；我照顧她，她說我善于討好；我扔下活兒不干了，她說我擺臭架子，你看……”

乙：“你妻子真是個人才。”

甲：“你說她亂用詞兒？”

乙：“不，她太了解你了�！�

13.商人叮囑老婆，如果他做生意賠了本，就把屋子弄得燈火通明，相反的話，則只是點一支蠟燭就行了。

“為什么這樣呢？”老婆不解地問。

“我賠了本，其他人該生氣，”他解釋道，“讓他們生氣的唯一方法就是讓他們看到我家燈火通明�！�

“那你賺了錢呢？”

“如果我賺了錢，那我當然要他們高興，只點一支蠟燭，他們會認為我快要窮死了，一定會樂得跳起來！”

14.甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。

但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。 有一次主教練忍不住問隊員：“你們?yōu)槭裁瓷溟T時總是踢高呢？” 球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷?提高?嘛！”

15.丈夫跟情人在家里親熱后，籠里的鸚鵡看見了，滔滔不絕的說：“我看見了，我看見了�！�

丈夫百般討好，又百般恐嚇后，仍然堵不住三寸“鸚”口。眼看妻子快要回來了，忙掏出錢：“給你250元怎么樣？”

鸚鵡不依道：“不行，最少500！”

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