讓人笑噴的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-10 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
讓人笑噴的笑話篇一：讓百萬(wàn)人笑掉牙的笑話_吃飯看的人一定要忍住別噴出來(lái)
讓百萬(wàn)人笑掉牙的笑話，吃飯看的人一定要忍住別噴出來(lái)
1、一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上親熱，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的�！薄皬U話，”陌生男子回答：“進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過了”
2、 一個(gè)收藏家正在接待他的外國(guó)朋友，這老外不精通中文，但也能聽懂幾句。收藏家介紹說(shuō)“這個(gè)是唐朝的桃木桌子，這是清朝的檜木椅子，這是我家珍藏的象牙筷 子！老外開始納悶“中國(guó)的東西怎么都有一個(gè)“子”呢？這時(shí)收藏家太太過來(lái)，老外看見她手上戴著一塊手表，為了贊賞，他趕緊說(shuō)“喔，好漂亮的表子！”
3、一位年輕的富家公子送給娜娜一件華貴的貂皮大衣。娜娜提著新大衣，一邊
往家里走，心里一邊盤算著回家怎么和丈夫說(shuō)。想啊，想啊，終于有了辦法。她推門進(jìn)屋，興奮地對(duì)丈夫說(shuō)：“親愛的，真走運(yùn)，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什么好東西呢？”丈夫拿著票，就出門去了。不大一會(huì)兒，丈夫回來(lái)了，沮喪地對(duì)妻子說(shuō)道：“白跑了一趟，哪有什么好東西��！只有一只舊兜子，里面裝著一些爛布�！�。。。。。。第二天，娜娜驚奇地發(fā)現(xiàn)丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來(lái)送資料。
4、“我想買個(gè)手提包給我的女朋友�！币粋�(gè)男土對(duì)女店員說(shuō)。 “先生，你女朋友大概要多大手提包。” 那先生想了一會(huì)說(shuō)：“她說(shuō)大約手掌大的手提包�！� 女店員悄悄將手遞出來(lái)說(shuō)：“先生，你看是不是要這么大�！� 那先生握住那只手反反復(fù)復(fù)的看。“嗯！就這么大。” 于是等店員包好手提包，遞給那位先生時(shí)說(shuō)：“先生，謝謝！你還需要什么？”那先生急忙的說(shuō)：“我還想幫我女朋友買條內(nèi)褲�！�
5、兒子不愛洗澡，一次讓洗澡呢，兒子問到：“媽媽，真麻煩，人為什么要洗澡��？”媽媽：“怕睡覺弄臟被子�！眱鹤咏又鴨枺骸叭藶槭裁匆幢蛔影�？”媽媽：“怕睡覺時(shí)弄臟身體�！眱鹤勇犃T，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰(shuí)也不怕弄臟誰(shuí)了嗎？”
6、兒子回家跟媽媽說(shuō)：“媽媽，我會(huì)砍價(jià)了。” “告訴媽媽你是怎么做的？”
“媽媽，今天我去賣舊報(bào)紙，收?qǐng)?bào)紙的說(shuō)4毛一斤，我說(shuō)太貴了，3毛，他說(shuō)3毛就3毛吧�！�
7、在街上，一輛自行車碰倒一個(gè)小男孩。小男孩的母親告到法院，說(shuō)她的孩子受了重傷。法官問：“傷到什么程度？”母親回答：“他的手現(xiàn)在只能舉到下巴，再也上不去了�！焙⒆釉谂赃吪e舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。法官又問：“那么以前能舉多高？”母親說(shuō)：“能舉過頭頂�！焙⒆訛榱俗C明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕松的樣子。
8、讀小學(xué)的時(shí)候，有一次上課，老師問我們一個(gè)問題：“各位同學(xué)，有誰(shuí)知道長(zhǎng)度的單位是什么��？”這時(shí)候，班上最最乖巧的一個(gè)同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當(dāng)然就的他回答啦�！袄蠋煟敲�！”“不錯(cuò)不錯(cuò)，請(qǐng)坐下。”“可是，有誰(shuí)還知道有什么呢？”這時(shí)候，平時(shí)學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點(diǎn)激動(dòng)，你起來(lái)回答下！“老師，還有菜！”
9、妻子：“洪水快來(lái)了，你怎么還不搬家具？” 丈夫：“放心吧，我入了保險(xiǎn)，損失保險(xiǎn)公司會(huì)賠償?shù)��！?妻子：“那我箱子里還存有五千塊錢呢�！� 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我……我也是為了保險(xiǎn)�！�
讓人笑噴的笑話篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來(lái)研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來(lái)。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭，是說(shuō)我臉
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！�。 彪娫捓锏娜苏f(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)啊？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
讓人笑噴的笑話篇三：關(guān)于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~
關(guān)于裝修的小笑話集錦 笑噴了有沒有~
刷墻美人計(jì)
最近，我和老婆兩個(gè)人輪流到新居蹲守“監(jiān)工”。咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴(yán)，一般要板著臉，裝著嚴(yán)肅，挑東揀西，力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常說(shuō)不到點(diǎn)上。
昨天，老婆去監(jiān)工回來(lái)就對(duì)我說(shuō)：“你那套辦法太缺少人性化了，現(xiàn)在都是鼓勵(lì)為主。我今天在那兒看一個(gè)師傅刷墻刷得不錯(cuò)，就一個(gè)勁夸他。說(shuō)他干得最好，要是別人都有他這水平，也就不用看著了。師傅一高興，小活兒干得更來(lái)勁了，還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍??”
非常會(huì)挑槍
裝修的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準(zhǔn)備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會(huì)挑選，便和我一同前往。
下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐后面。他路上我埋怨道：“這是什么破槍啊，還沒用就壞了，這不耽誤事兒?jiǎn)�？”我自知理虧，沒吭聲，木工師傅繼續(xù)說(shuō)：“也怪你沒買過，不會(huì)挑！我這幾年買過十來(lái)把槍了，沒有一把是壞的！干我們這行，不會(huì)挑槍哪行？”話剛說(shuō)完，就見司機(jī)一個(gè)急剎車，將車停在了路邊：“你倆是干什么的？怎么會(huì)有槍？” 釘子免費(fèi)不收錢
偶有一次一不小心買的木工板，工人開出來(lái)后發(fā)現(xiàn)居然有釘子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，釘子我又沒有收你的錢，寒，虧我還是老客戶~
親，我們的口號(hào)是：輕松聽笑話,快樂學(xué)知識(shí)！下邊要隆重登場(chǎng)的是小編的閨蜜麻豆（28歲，業(yè)務(wù)），聽聽她親身經(jīng)歷過的裝修糗事：
樣板間的裝修別當(dāng)真
麻豆看了樣板間后十分滿意，就將自家的新房交給了這家公司裝修。結(jié)果發(fā)覺裝修質(zhì)量并沒有自己想象的那么好，與樣板間相去甚遠(yuǎn)，便前去公司交涉。公司負(fù)責(zé)人對(duì)她很是不屑：“樣板間是給你看的，不是給你住的，我的小姐！天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己家里去呀！”麻豆啞口無(wú)言。
快樂學(xué)知識(shí)：
新浪家居工長(zhǎng)俱樂部提醒您，有些業(yè)主喜歡看樣板間，對(duì)基礎(chǔ)工程漠不關(guān)心，于是某些家裝公司投其所好，專門帶領(lǐng)業(yè)主參觀裝修好的樣板間。實(shí)際上，一般家裝公司主要負(fù)責(zé)輕工輔料的部分，即水電瓦木油，如果想看一個(gè)家裝公司到底怎么樣，還是要到施工現(xiàn)場(chǎng)看，工地是否整潔、工人是否統(tǒng)一著裝、材料是否和合同上用的一樣才是考察的重點(diǎn)。而參觀樣板間只能成為你裝修風(fēng)格、搭配飾品的參考。
這個(gè)吊頂威力很大
麻豆的新居是請(qǐng)“游擊隊(duì)”裝修的，錢沒少花，心沒少操，質(zhì)量卻糟的一塌糊涂。地磚起鼓，墻面裂縫倒還無(wú)礙大事，沒想到一天夜里，客廳傳來(lái)一聲脆響，小倆口戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過去一瞧，不免倒吸一口涼氣——原來(lái)是吊頂?shù)袅�。于是十分惱怒地打電話去質(zhì)問。對(duì)方回答：“吊頂
嘛，哪有不掉之理？”
快樂學(xué)知識(shí)：
新浪家居工長(zhǎng)俱樂部提醒您，裝修時(shí)，一定要找權(quán)威網(wǎng)站或裝修公司負(fù)責(zé)。畢竟三分材料，七分施工。新浪家居工長(zhǎng)俱樂部工長(zhǎng)直接報(bào)價(jià)，不分包轉(zhuǎn)包，無(wú)管理費(fèi)，30%工程款由新浪家居代管，竣工后監(jiān)理驗(yàn)收合格業(yè)主滿意后再付給工長(zhǎng)。因此，千萬(wàn)不要光圖便宜，因小失大。
咯吱響的窗戶能防盜
裝修驗(yàn)收時(shí)，麻豆發(fā)現(xiàn)塑鋼窗推拉門推拉時(shí)很費(fèi)勁，而且還發(fā)出很刺耳的咯吱聲，心中甚為疑惑。裝修師傅一本正經(jīng)地解釋道：“這采用的是時(shí)下最先進(jìn)的防盜裝修工藝。其功能有二：一是自動(dòng)報(bào)警，二是提醒主人注意防盜�！甭槎孤犃T連連稱妙。
快樂學(xué)知識(shí)：
見過巧舌如簧的，沒見過這么能胡謅的，指望劣質(zhì)窗戶防盜，不如養(yǎng)只寵物狗看家護(hù)院。有些商家堅(jiān)稱自己銷售的是大品牌塑鋼窗或鋁合金窗，但空口無(wú)憑，新浪家居工長(zhǎng)俱樂部提醒您，消費(fèi)者購(gòu)買時(shí)需索要銷售證明，一旦出現(xiàn)質(zhì)量問題，有據(jù)可依。
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