情侶小幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-02-09 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
情侶小幽默篇一：情侶之間的搞笑色色對(duì)話
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1.我：親愛的，我給你做了一條內(nèi)褲，看看喜不喜歡？
他：沒事干嗎給我做內(nèi)褲？有什么陰謀？
我：不是啊，老公，我本來(lái)想給自己做條7分褲的，發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)了，就剪 了一點(diǎn)，然后發(fā)現(xiàn)還是長(zhǎng)，又剪了一點(diǎn)，然后就剪一點(diǎn)，剪一了點(diǎn)，就變成內(nèi)褲了.....
他:......
2.沒事發(fā)短信騷擾他
我：老公我要么.
他：我給！
我：老公我還要.
他：再給！
我：還要么.
他：麼了，再給就是尿了！
我倒！
3.我:早上好.先生需要什么特別的服務(wù)嗎?
他:需要
我:暈!臺(tái)詞錯(cuò)了，重來(lái)～
他:你們有什么特殊服務(wù)呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起來(lái)了沒有?
他:整體沒有起來(lái).你一說(shuō)特殊服務(wù)部分起來(lái)了!!!
4.閑來(lái)無(wú)事短他
好消息:<新婚姻法>規(guī)定,一個(gè)女人可以找4個(gè)BF,一個(gè)負(fù)責(zé)繁殖,一個(gè)負(fù)責(zé)外交,一個(gè)負(fù)責(zé)家務(wù),
一個(gè)負(fù)責(zé)夜生活,即日起開始實(shí)行,我準(zhǔn)備娶3個(gè),你先挑做哪個(gè)? 他回:可以除了家務(wù)都選么？
我回：不行
他回：夜!
5.上班無(wú)聊，給BF短信：喂喂喂，說(shuō)你呢，別流著哈喇子瞅著美女出神，沒見過(guò)美女似的，丟人現(xiàn)眼。
BF回復(fù)：錘子，老子正對(duì)著小白呢
6.和朋友在外面吃飯
短他說(shuō)：我在喝木瓜牛奶，張NN的～
他回：哦，那我吃黃瓜，張JJ的～
7.每天晚上都要打電話或短信后才睡。
我：好了，要睡覺了，親一個(gè)！
他：啵！
我：再親一個(gè)！
他：啵！
我：還要親一個(gè)！
他：啵！
我：還要嘛～～～
他：流氓！��！
完了爆笑，搞得我都睡不著了～～～
8.我：到家了嗎？好好休息啊。
他：我有二奶照顧你放心啊！到家睡覺！晚安！我：好！代我謝謝二奶哦！晚安！
9.他出差
我發(fā)：在小老婆那甜蜜呢？
他回：不是，在三老婆這呢，大老婆你先睡吧。
10.我發(fā):天冷,出門多批件袈裟
他回:多謝師太
11.我：晚上自己解決啊�。ㄎ业囊馑际峭盹垼�
他：用手�。浚ú恢浪肽睦锶チ耍�
我：不要想歪，我說(shuō)是吃飯～
他：NN的，老婆壞壞哦～
12.我: BF我在便便,你在吃飯嗎?
他: .........
13.我：我在樓下了，有好多吃的
他：（很興奮）真的啊，我馬上來(lái)接你
過(guò)了一會(huì).
他：人呢？怎么沒看到
我：我在我家樓下啊？
14.我：小弟弟，來(lái)姐姐家，姐姐給你一根棒棒糖 他：好！
我：沒點(diǎn)矜持！之前教你的哪去了
他：那好，給我兩根我才去！
我：＃@#￥%.
他：好悶�。�
我：那我們來(lái)玩色醫(yī)生叔叔給無(wú)知少女檢查身體的游戲吧 他：表，人家要玩怪老師課后留下小妹妹！
我：％@#￥%※
15.他:偶在地鐵上看見美女了
我:....怒
他:她還跟我搭訕呢
我:她跟你說(shuō)什么``(吃醋)
情侶小幽默篇二：情侶間最有情調(diào)的笑話
情侶間最有情調(diào)的笑話
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來(lái)接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢？”男友說(shuō)：“不要錢，只要親我一下就好了�！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)�。 �
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車門打開了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”
4、老公給我買了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房？”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的�！迸赃叺拇笫鍙氐酌闪�，一直目送我上車。
6、有一次上公交車時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了�！�
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢？出差了��？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……
8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對(duì)話，有趣的事，例如我這個(gè) “這里到底誰(shuí)是一家之主？！”“?妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴(yán)地問，“干什么？”
“不，沒什么……這就好了，我只不過(guò)隨便問問。” 注：“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。
9、一戶人家窮的不行，晚上睡覺沒有像樣的棉被，只有一條破棉絮，還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法，只好在外面找了一塊瓦片半個(gè)破缸，枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個(gè)賊不開眼偷到他們家去了，進(jìn)入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn)，男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過(guò)去，當(dāng)場(chǎng)把賊腦袋打出血了，賊捂著腦袋逃跑，男人在屋里罵：“小子便宜了你，得虧用枕頭，要是用被砸你你早就死了！”
10、有一家來(lái)了客人，丈夫不停地喊著讓給客人倒茶，妻子說(shuō)：“一年到頭都不買茶葉，哪里來(lái)的茶？”丈夫又說(shuō)：“那就倒一點(diǎn)開水吧。”妻子又說(shuō)：“灶里連一根柴都沒有，冷水怎么能燒開呢？”丈夫很生氣，罵妻子說(shuō)：“懶婆娘，難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎？”妻子回罵道：“死鬼，難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎？”
11、公司派我去杭州出差。剛住進(jìn)賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個(gè)賊，咱家也被光顧了�！蔽姨似饋�(lái)， 問： “丟東西了嗎？有沒有報(bào)警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西�！薄拔艺谇謇恚煜挛鐏�(lái)看過(guò)了�！崩掀怕牫隽宋业慕辜�，趕緊安慰我： “好在那幾個(gè)賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報(bào)失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉猓� 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個(gè)用雙面膠粘住的紅包�！崩掀艛R下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來(lái)看了，什么也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來(lái)今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個(gè)縫，塞了一個(gè)塑料袋，你看看還有沒有。”
十分鐘后，老婆打來(lái)電話：“沒有，是不是你記錯(cuò)了地方？”我焦急地說(shuō)：“不可能。出差前我還檢查過(guò)。整整4000塊錢，全是連號(hào)的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎(jiǎng)里扣下來(lái)的�！� “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問�！皼]有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清
情侶小幽默篇三：小笑話：情侶的關(guān)心
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知道的，是不是我說(shuō)話聲有些沙��？”女：“不是，我看你抽煙時(shí)，有個(gè)鼻孔不冒煙�！�
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