澡堂笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
澡堂笑話篇一：爆笑笑話5篇
爆笑笑話5篇
1
為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經(jīng)討論決定，特向全校師生員工發(fā)布以下緊急動員令：
1、全校學生停課一天義務(wù)勞動，摘除主干道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀；
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20后重新出土；
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區(qū)，由校方統(tǒng)一安排食宿，標準為2.00元/人/日；
4、全校所有民工統(tǒng)一著裝勁松西服，水貨亦可，切記務(wù)必整潔；
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日
學校安排專車將臟衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效證件至東澡堂認領(lǐng)；
2
昨天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里�；氐綄嬍�，發(fā)現(xiàn)柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。一哥們兒正在洗衣服，他打量了我一會兒，說：“哥們，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃。”老師布置家庭作業(yè)，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了�！毕旅胬蠋熍Z寫著：請務(wù)必寫清是“做夢撿的”，那樣讓
人讀起來就更加真實些。
3
一次整宿舍同學，趁他洗澡去，把手機存的老婆號碼改成宿舍另一個人了，晚上躺床上就發(fā)一條短信
“老公，我懷-孕了”。然后他們幾個就見那哥們兒翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢...
4
上算術(shù)課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！崩蠋熍�，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“這
個我知道，兩個飯桶�！�
5
上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳；下聯(lián)：飯卡水
卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財
澡堂笑話篇二：笑話集錦
笑話集錦
舔一舔
一個小孩立在打鐵鋪前，看鐵匠打鐵，久立不去，鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他離開。小孩說：“你給我一元錢，我就舔它�！辫F匠便拿出一元錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了一口紙幣，放入口袋，就離開了。
沒穿木拖鞋
約翰的爸爸給他買了一只花貓，他非常喜歡，常拖著它到教室里，和同學們一起逗玩。 一天， 動物課老師問他：“貓走路的時候，為什么不發(fā)出聲音呢？”
約翰立即回答：“這不明擺著嗎?貓又沒有穿拖鞋�！�
牙疼
小紅：小明，你昨天為什么沒來上課？
小明：我牙疼，到醫(yī)院拔牙去了。
小紅：你的牙現(xiàn)在還疼嗎?
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫(yī)生手里。
誤猜
老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”
小明：“雞毛撣子！”
別害怕
一天，警察發(fā)現(xiàn)一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩生嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!’”
6歲的孩子聽到這里，問爸爸：“蚌說話是不用嘴的嗎？”
“不用嘴能講話嗎？”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
父子情深
兒子僅3歲，但對爸爸卻一片“赤誠”，有個故事可見一斑。
有一次爸爸帶他去公共澡堂洗澡，里面人很多，。兒子發(fā)現(xiàn)自己剛用過的噴頭被一個女孩占了，就推人家，說：“這是我給我爸爸占的�！蹦莻�女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么沒見他進來?”旁人聽了都笑。兒子急了，大喊：“爸爸，快來呀，我給你占的地兒讓一個阿姨給搶了!”頓時，浴室里一片混亂，人們紛紛用毛巾捂著身體跑到門邊。那時，我深深領(lǐng)悟了什么叫“父子情深”。
小白兔和長頸鹿
長頸鹿說：“小白兔，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。”
小白兔毫無表情的看著他。
“并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎?”
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
神奇的小白兔
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上，似乎在聽什么……
于是，袋鼠停下車好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么?”
“半小時前這里有一輛大貨車經(jīng)過……”
“哇，這么神！你是怎么知道的？”
“哼！我的脖子和腿就是這么斷的。”
肉饅頭
爸爸：孩子，你知道嗎？有的小孩真的很能吃苦。
兒子：……
爸爸：有個孩子，家里很窮，上學的時候，他每天買三個饅頭，一天到晚呆在圖書館里讀書，饅頭就成了他一天的三頓飯。
兒子：……
爸爸：你能做到嗎？
兒子：不能，除非是肉饅頭。
袋鼠的口袋
父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子?”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢?”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
分擔痛苦
老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
視力
一天，爸爸問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為你光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上半天�！�
不會讓您死
兒子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣?”
父親：“那我一定高興死了。”
兒子：“爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的。”
與人方便
有個男孩在一家面包店買了兩便士的面包，他覺得這塊面包比往常買的小得多，便對面包師說：“你不認為這塊面包比往常的要小些嗎?”
“哦，沒關(guān)系�！泵姘鼛熁卮鹫f：“小一些你拿起來就輕便些。”
“我懂了!”男孩說著，就把一個便士放在柜臺上。
正當他就要走出店門時，面包師叫住他：“喂，你還沒有付足面包錢！”
“哦，沒關(guān)系。”小孩有禮貌地說，“少一些，你數(shù)起來就容易些。”
烏龜
我有一個小外甥，一次生病，他媽媽帶他到醫(yī)院看病，回來后，他帶著哭腔說：“我要變成烏龜�！�
問他為什么要變成烏龜？
答曰：“烏龜有大硬殼，針扎不進去�！�
誰去開家長會
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊!”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢?”
持之以恒
小蟲今天又向爸爸要錢，因為他已經(jīng)連續(xù)幾天這樣了，他爸爸很惱火，怒道：“為什么天天要錢？”攝于爸爸的威嚴，小蟲小聲地說：“上月，老師要求我們做一件持之以恒的事�！�
喝不下去了
小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：“我們，我們今天就練到這兒吧?”
訓練員很奇怪，心想：這句話應(yīng)該是我說呀，他就問道：“為什么呢，小約翰？” 小約翰低著頭，可憐地說：“因為我，我實在喝不下去了�！�
固定的工作
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小婷回家后跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他�！彼龐寢屄唤�(jīng)心地說：“他有固定的工作嗎?”小婷想了想后說：“他是我們班上負責擦黑板的。”
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解。
老師提問道：“如果我朝魚塘仍一塊石頭，會發(fā)生什么現(xiàn)象？”
學生異口同聲地回答：“罰款5元！”
家庭審問
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎?”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向祖母提出上訴，就可宣判無罪。”
如此教育
六歲的波波看到電視上外國人用刀吃飯，便好奇地問爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃飯？他不怕割破嘴巴嗎？”
爸爸告訴兒子：“那是英國人，八國聯(lián)軍時英國人用刀殺人，后來就養(yǎng)成了用刀吃飯的習慣。”
兒子又問爸爸：“那他現(xiàn)在在干什么?是在吃人肉嗎?”
爸爸回答：“是牛肉。他們現(xiàn)在不敢殺人了，就只有在牛身上發(fā)泄。懂了嗎？”
比較快
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。
第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒之前，他可以沖上去把鹿扶住。
第三個小孩說：我爸爸是公務(wù)員，明天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢!
澡堂笑話篇三：笑話集錦
笑話集錦
1、一天，米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎么總是郁郁寡歡，茶不思，飯不想的？” 奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內(nèi)就業(yè)??這些問題哪個不得我操心啊�！�
米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧？”
2、有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什么你噓噓的時候比我大聲？
我：因為我站得比你高啊！
后來發(fā)現(xiàn)，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上??
3、女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟？
我：為什么呀，有你就夠了
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了
我：????
4、老婆：老公，你要是一天不和我愛愛，那說明什么呢？
老公：說明今天工作累，不想動
老婆：那要是三天呢？
老公：說明你大姨媽來做客了
老婆：一星期呢？
老公：說明我們都成熟了，以工作為目標了
老婆：一年呢？
老公：說明我性無能了唄
老婆：你怎么就不會說你在外面有女人了呢？
老公：哎呀媽呀！這都讓你知道了?
單身的小寡婦花枝(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:澡堂笑話)招展香噴噴從街上飄過，一小伙叫住了她問道：“昨晚敲你的門半天還不開，是不是有了別人�！�
小寡婦滿面春風答道：“你的癮咋那么大呢，天天要來。”
“晚上不去你那兒摸兩下，睡不著覺�！�
千萬別誤會，他們談的是搓麻將的事。
5、那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下：
男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧（離面館不遠有個監(jiān)獄）？
媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！
爸爸：（特腦殘地來了句）是啊，乖，長大再去��！@愛智慧
6、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。 朋友趕忙扶起我，然后很嚴肅對我講：“我現(xiàn)在的心情可以用一種飲料的名字來形容。” “什么呀？“我說，
朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪�！�
7、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎！
老婆：你問沒問是怎么引起的？
老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪的！
8、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！ 公交領(lǐng)導：那是因為冬天天冷，小偷凍得都伸不出手來！
9、梳子對鏡子說：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去�！盄小不點妞妞
10、小王：“你知道嗎？聽說老陳死了！”
小鄭：“不會吧？前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎么說死就死�！�
小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒�！�
小鄭：“醉死的！唉！老陳這倆家伙就好這個，想不到竟然因為這個而死！”
小王：“誰說他是喝多醉死的，據(jù)說他是死在自己的車里�！�
小鄭：“酒后駕車！我就曾經(jīng)說過，老陳這家伙老是喜歡喝酒后開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧！”
小王：“他的車完好無損�！�
小鄭：“��！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時�！�
小鄭：“這好像跟他的死沒關(guān)系吧！”
小王：“怎么沒關(guān)系，他是讓尿給活活憋死的！”
小鄭：“我的天???”
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”
“被拒絕了吧？”
“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎么拒絕！”
“關(guān)你屁事！”
12、六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”興奮的小孫女想許個公主的愿望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了�！�
13、“你喜歡什么美？”
“朦朧美！”
“哦？可你不是很豪爽的嗎，什么時候喜歡朦朧美了？”
“從我近視的時候！” @流名善了個哉
14、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低著頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。
15、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。
屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄�！�
蝸牛說：“你想臭名遠洋（揚）啊�！�
16、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
女兒喊著：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩�！�
母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步�！�
17、單位發(fā)年終獎金，李復生對獎金分配很不滿意，他認為十分不公平。
領(lǐng)導說：“我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧�！�
他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平�！�
19、小明正在學成語。
有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎么走就問警察叔叔�！� 小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。 警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：“投石問路啊！”
20、小明在書報上看到“梁上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學的信中寫到：“讓我們努力學習，長大后爭取做一個‘梁上君子’�！�
小明心想這詞很得意，恰到好處。‘梁’是棟梁，君子是好人，‘梁上君子’就是棟梁之材的意思。
那同學接到信后，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做
一個國家的梁上君子�！�
21、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。
小孫女：我總算明白了，為什么姥姥那么老！
爺爺：為什么呢？
小孫女：因為老師一個“老”都那么年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老么？
爺爺：是嗎？她旁邊不是還有一個“女”字旁？
小孫女：注明她是女的！
22、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時不時的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個雙眼皮，痛苦了一個星期，過后，她問老公：怎么樣？效果如何？
老公：有一定殺傷力！
妻子喜出望外：是嗎？太好了，就要迷死你們這些男人！
老公：哪跟哪？嚇人，嚇死人
23、在時間面前，人人平等！不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死！
在澡堂面前，人人平等！不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛！
24、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律師考公務(wù)員?你熟了嗎？是否還在人生滾燙的鐵架上反復的考？
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！
人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！
26、甲：你怎么悶悶不樂？
乙：哎，我的一個提議又一次被老婆否決了！
甲：難道你在家里一點地位都沒有嗎？什么都要聽老婆的嗎？
乙：哎，是的！
甲：你真給我們男人丟臉！
乙：聽你這么說，你一定不怕你的老婆了！
甲：那還用說！我在家里那是說一不二！
這時甲的老婆走過來了···
甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二！
27、彪哥最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。
一天我和彪哥上課，彪哥打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。
這時，彪哥飽嗝的味道也漸漸擴散了。
忽然，我們前面的同學自言自語說了一句話：這大熱天的！誰又放屁了！
28、一天，我和彪哥出去吃飯。
路過一家小餐館，我剛要進，彪哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的！” 我一看，這也不是什么大酒店，就是一家小餐館而已，有什么消費不起的呢？
彪哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了就得去醫(yī)院檢查一下胃�，F(xiàn)在醫(yī)院貴呀，咱消費不起�！�
29、男人是一本書：
英俊的男人猶如一本精裝的書籍，裝幀精美；
高深的男人猶如一本辭海，其厚重令人望而生畏；
平凡的男人就像一本新華字典，淺顯易懂；
多情的男人猶如一部通俗小說，趣味不高，只供消遣；
未婚的男人若隨筆散文，輕松隨意；
已婚的男人猶如一本借來的書，越讀越精彩，卻突然被告之，借期已到。
30、彪哥酷愛打籃球，經(jīng)常抱著球就出去。一天下午，彪哥球癮發(fā)作，獨自一人抱著球飛奔至球場。到球場一看，傻眼了，學校的球場的確不少，但打球的人更多，幾乎每個場都爆滿。彪哥正要回去，忽然看見較遠處的一個球場，竟然就兩三個人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飛奔而至。到了近前，彪哥一下子泄氣了，只見空蕩蕩的籃板上沒有籃圈??
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