新鮮笑話篇一：新鮮給力的語錄、小笑話10則

1、我把扣扣簽名改成是我愛你 老婆，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：我愛 你老婆后，大家都說，就是這貨，沒錯。

2、有害食品丑聞一般流程如下媒體這個里面有蟲；廠商有蟲是行業(yè)規(guī)則；專家有蟲不可避免，不超過一定量就無害；五毛外國產的這(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:新鮮笑話)東西也有蟲。

3、孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人了。

5、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。

6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

7、我的原則是：永不妥協(xié)。永遠只在這一棵樹上吊死。哪怕最后，樹死了，我活著。

8、女人25歲以前是受騙的年齡，25歲以后是打折的年齡，到了25這年齡，你要是沒有找到騙子，就準備打折吧。

9、太陽是紅燈，月亮是綠燈，為了找到你，我對地球叫暫停

太陽是口紅，月亮是眼影，為了迷住你，我穿上了彩虹

10、王獻之小時候，問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪里有什么秘訣，惟在一個勤字。你去把院子里的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家里準備了十八缸水讓司馬光練字。

新鮮笑話篇二：爆笑新鮮的校園笑話

哪位家長不知道學校有規(guī)矩么

上初中的時候上課睡覺不認真聽講。

老師就把我爸叫過來做我旁邊，旁聽！

上著課，我爸他煙癮犯了，就想點煙。

老師看見我爸拿煙沖他吼到：

哪位家長不知道學校有規(guī)矩么。

我爸笑了笑說：這我懂。

站起來就給周圍的同學發(fā)煙。

嘴里還說：來來來，都點上。

后來，我和我爸都站到教室外面了！

大哥杯爆了

今天上班打水，我們一個老大哥打水，

水太熱把玻璃杯炸了，

這是聽見一洪亮男生：大哥杯爆了。

此后一天老有人打聽：“大哥被誰爆了？”

以后這學校是不能來了

今天去學校給五年級代課，

學生們特別喜歡我！

下課的時候學生們要我聯(lián)系方式，

我就把ＱＱ號寫道黑板上了。

突然一學生站起來喊我老公，

我問她你說什么？

她說我是你ＣＦ上的媳婦��！

我去，以后這學校是不能來了！

在這就能看見你家，你還來晚

有個女生的家離學校很近，

一天晚自習，這女學生來晚了，

眾目睽睽之下緩緩走進教室，

班主任氣憤的指著窗外對她說

“在這就能看見你家，你還來晚！”

此女淡定回道“在這還能看見月亮呢”??

人有兩只眼睛的好處是什么

生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？

班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

你媽要是問起來就說狗咬的

一個高個子男生和一個小個子

男生在操場打籃球大的熱火沸騰，

小個子縱然一跳，

結果被大個子男生的牙齒擦破了額部，

小個子男生頓時兩眼淚花，

一副極度驚恐的說：

我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。

大個子男生安慰的拍拍小個子男生肩膀說：

沒事，你媽要是問起來就說狗咬的！

喜歡的男生微笑地向你走來

喜歡的男生微笑地向你走來，

拍了拍你的肩，彎下腰，

溫柔地撩開在你耳邊的碎發(fā)，

輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。

她剃了一個板寸頭

我曾經一女同學初中時性格很像男生，

有一天她剃了一個板寸頭，

她班主任大怒，打電話叫她家長過來。

后來她媽來了，結果她媽也是個板寸頭。

是大黃

高中時班主任姓黃，我們背地里叫他大黃???

元旦時班里玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，

最后一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最后一名同學高興的指著班主任大喊

“我知道了，我知道了，是大黃，是大黃??”

然后，就沒有然后了??

會敬禮不

小明一年級的時候評上了三好學生領獎。

老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不？”

小明說：“老師，我會的！”

就這樣，到小明領獎的時候，

小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，

校長當時驚呆了，之后我就全校出名了。

記著剛上初中時我們大家和老師都不熟

記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。

一次上數(shù)學課，老師想讓一個同學上黑板做題，

但是忘了他名字，正好那同學很胖，

我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，

那個球你過來做一下這道題。

哪種人體溫最低啊

生物課講人體體溫，

老師說：一般說來，

女人體溫高于男人體溫，

嬰兒體溫高于老人體溫，

哪種人體溫最低��？

一二貨脫口而出：男性老頭！

老師楞了下，大怒：還有女性老頭？

快叫孫子

高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，

男生總是爭不過她，女漢子每每認他做孫子讓他叫奶奶。

有一次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子�。。�！全班沸騰了。，，，

醫(yī)院證明的照片

學校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。

同學就把他打針時針頭插入血管

和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師，

老師瘋了，我要的證明是病假條，

不是斜４５度小仰拍，還他忒么微笑！

你們是用嘴寫作業(yè)的！��！

一天，正在上自習，

班里說話的人一打一打的，

老師最終忍無可忍，

說了一句：你們是用嘴寫作業(yè)的！��！

班里說話聲小了一點，

突然，后面幽幽的傳來了一句：

正是因為用手寫作業(yè)

的才可以把嘴騰出來說話。

班里瞬間安靜了下來。

ａ同學說的對啊

英語課堂上兩個同學趴桌子睡覺，

老師怒叫ａ學生：這個空填什么？

ａ答：老師這個題我不會��！

新鮮笑話篇三：爆笑笑話全集大全【經典整理版】

爆笑笑話大全，經典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質量好，笑力非常！

【最受女孩子歡迎的笑話】

一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。

第二天一早，他醒來，當然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們去學校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結算支票本。

當他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。

四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。

晚上九點，他已經撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。

第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！

無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......

你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。

【適合吃貨的笑話】

1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們取了可愛的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。

2、周未回學校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”

我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”

女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�

男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”

男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。

吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準，說規(guī)定不讓帶出去！

這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！

這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！

【講給小朋友的笑話】

1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。

女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”

我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。

她又問為什么？

我：“你爸爸以前是我同學，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽

的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�

女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關系可真復雜！”

2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。

二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！

誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！

3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經�。　�

另一個接過話：“你家才一本經難念，我家TM就是個藏經閣�！�

頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！

4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。

兒子：可是她不聽我的啊。

爸爸：那就說明你是個沒能力的人。

兒子：那她也不聽你的話啊！

5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。

我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”

過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的�。　�

我。。。

【室友的笑話】

1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”

我：“當然有了，你還可以去投江...”

2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因為你看不清??”

3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”

另一個說：“應該是找?guī)�所吧，�?/p>

又問：“那比找?guī)�所更可怕的是什么？�?/p>

室友思索了一會說：“廁所找到了�！�

4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的�。�

大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！

5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，

胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多�！�

一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”

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