網(wǎng)絡的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
網(wǎng)絡的笑話篇一：最新網(wǎng)絡經(jīng)典笑話選
最新網(wǎng)絡經(jīng)典笑話選
笑死了！打死都不刪，太經(jīng)典了
1：人活著真累，所以叫人類。
2：狐貍未成精，純屬太年輕。
3：農(nóng)夫山泉有點甜，男人說話有點懸。
4：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。
5：女人混的好是嫂子，混的不好是婊子。
6：男人被甩，金錢問題；女人被甩，容貌問題；老子被甩，你tm腦子有問題。（最喜歡這句!)
7：我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
8：讀書有風險，入學需謹慎。
9：時間就像一張網(wǎng)，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。
10：很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。
11：一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。 12：人要臉樹要皮，電線桿子要水泥。
13：曾經(jīng)拼命的想，現(xiàn)在拼命的忘。
14：就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爺?shù)摹?/p>
15：不要跟老子問東問西，百度比老子懂得多。
16：男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。 17：孔子解決不了的問題老子給你解決。
18：對你微笑，純屬禮貌。
19：明騷易躲，暗賤難防。
20：我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什么才是最好。
21：別輕易的說愛，別固執(zhí)的將ta心門打開，然后玩笑的離開。
22：別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬于你。
23：青春就是瘋狂的奔跑，然后華麗的跌倒。
24：這個世界本來就很臟，你有什么資格說悲傷。
25：唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。
26：監(jiān)獄不倒，我不學好，監(jiān)獄不塌，我不回家，拘留算個毛，判刑算個鳥，無期當養(yǎng)老，槍斃當昏倒。
27:“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4 個..
28：像你這種人，在連續(xù)劇里，最多只能活2集。
29：早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了 。
30：每次考試 我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知 道”，氣死閱卷老師。
網(wǎng)絡的笑話篇二：經(jīng)典的網(wǎng)絡語錄笑話
1、 當你認識到一棵鉆石的價錢要遠遠高于一棵玻璃珠的時候，你就很可悲的長大了！
2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
3、我們確實有如是的優(yōu)點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養(yǎng)。別人確實有如是的缺點，但也要隱忍幾分，這個叫做城府。
4、鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養(yǎng)。
5、紅顏禍水本來是個并列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。
6、小說或電影里女主角女扮男裝時，無一例外的總被男主角有意無意地在她胸前一抓，而暴露身份。
7、所謂網(wǎng)戀，就是傳說中的一種可以取人貞操于千里之外的行為。
8、女人其實是一種極度危險的動物。她的美色與其說是保護色，不如說是警戒色。
9、女人在受到男人調(diào)戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調(diào)戲了。
10、真正的XX高手，全身上下無一不是武器，大江南北無一不是場地。
學校寢室終于裝空調(diào)了，某高三學長感慨道，“你們真幸福。”
我問為什么，學長回答：“想當年暑假上課的時候，我都不知道晚上是睡著了還是熱暈過去的。
按學號點名，由于花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什么兆杯來著?”
同學踢球骨折，我們?nèi)メt(yī)院看望。
病床前，同學問他：“我們這么多人一起來看你，你感不感動�！�
這哥們道：“不敢動，真的不敢動，疼。。�！�
高中是錢夠花，覺不夠睡。
大學是覺夠睡，錢不夠花。
現(xiàn)在上班好了，既錢不夠花覺也不夠睡。
小學的時候，老師問誰愿意去掃操場，全班就我一個人舉手。
然后老師說：除了xx，其余人全部去給我掃!
那時我記住了一個道理：有舍才有得!
大學的時候，因名額有限，老師問誰愿意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然后我就被放棄了??怎么跟電影里不一樣呢/
語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚�，F(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?
我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累�？记皬土晻r候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
成績單：家長面部表情的調(diào)控器。
考卷：由紅與黑組成的，比《紅與黑》更有震憾力的一張紙。
罰站：因為老師一人站著很孤獨。
圓規(guī)：再怎么努力，成績總是零。
班主任的臉：會七十二變。
書包：一種妨礙我們長個兒的玩意兒。
試卷：一場悲劇或喜劇的入場卷。
自習課：歷來是各科老師爭奪的“兵家重地”。
班長：就是一人之下，數(shù)十人之上，“山中無老虎”時稱“大王”的那只猴子。
同桌：考試時的救星，逃課時的替罪羊，上課睡覺時的警衛(wèi)，身體不爽時的仆人。舍友從沒在網(wǎng)上買過東西，有一次讓我?guī)退诰W(wǎng)上買個發(fā)卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費?”
我告訴她順豐一般也就十塊錢吧
這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢?逆風多少錢?”
一次考地理，全班考砸。
地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”
這時同桌長嘆：“好險，我21分�！�
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
大一寢室四人晚上出去去永琪理發(fā)店理發(fā)。
剛來大學對周圍環(huán)境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”
他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
啥叫豬一樣的室友。。。我感冒了我讓他幫我?guī)�白加黑回來。。。。她給我買回來一包奧利奧。。。
地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?
同學：香飄飄奶茶。
同學昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿?
我說：你在你家的每個角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盤了。。。。
這2B今天給我發(fā)來短信：你那辦法真的很管用耶!
英語考試結(jié)束后，一同學問：“聽力考得如何?”
另一同學：“我抄的后面的，估計不錯吧!”
同學：“監(jiān)考這么嚴，你居然還可以抄后面的?~!”
另一同學：“嗯??我后面那哥們兒寫字聲音太大，我按照他聲音填的�！�
同學：“ABCD也聽得懂?”
另一同學：“A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，但是D寫起來速度比較快??”最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因，答曰：科學表明女生經(jīng)期的時候表白成功機率大，又不好意思問姑娘的日子，就天天請冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??
初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說：“現(xiàn)在開??”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了??
網(wǎng)絡的笑話篇三：史上最全網(wǎng)絡笑話2
55個超雷人的校園口誤
1.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．
結(jié)果Ａ大怒，喊道：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈！
2. 學校升旗，校長對著喇叭說：
“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”
據(jù)說人大附中某校長說過這樣的話。
3.初中時我們數(shù)學老師姓蔣。
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結(jié)果一開口：
老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....
5.高中德育處主任在一次全校報告會上義正辭嚴地批評一些違反紀律的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片
6.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：“我擦紙的臉呢？”
7.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
8.初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變形啦！.......
9.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！
~~全班暴寒！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......
“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那么我......”
下面有人說：“是飯桶......”
11.高中數(shù)學老師：“說話不許出聲音！”
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師早晨上課見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊啊？黑板都不擦！”估計玩了通宵麻將
14.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句：“飯來伸手�！�
我的同座接了句:“衣來張口�！�
大家暴笑!!!
15.一次學校文藝晚會，主持人一彈一彈地走上臺來報幕：
下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然�。。。�！
16．我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
17.老師威脅不聽話的學生：老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。
終于輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......”
應該是楓葉紅了。
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。“某某，把你的作文給大家念一下！”
學生騰地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.....”
21．大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們?nèi)沽耍瑐z男生瘋了。。。
22．大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“你過去，有人會把你殺掉。。�！�
23．政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方�！�
然后覺得不對，又說：“打個例子”
24.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤�！”全寢室�?秒的安靜后狂笑！
他急忙改口：“你是我兒子的爺爺�。�！”
25.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你�！蔽乙贿吔舆^電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
26. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉(zhuǎn)過來要吃了我一般.我一緊張，說：沒關(guān)系，認錯了...
27.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
29.一次我們晚上在說電視里面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了：“頭發(fā)去無蹤，頭屑更出眾”!!!!!
30.明明打的是家里的電話，一開口就問：“爸爸，你在哪里？”
搞得電話那邊的父親大人都懵了�；卮穑骸拔以趩挝�！”
31.我同學跟人爭執(zhí)，急了張口就來了句：“哄誰呢？你以為我吃飯長大的��？”
我一直納悶他到底吃什么長大的
32.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行
不行。
33.有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。
結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
34.一次教育局領(lǐng)導視察課間操，結(jié)束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
35.老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
36.我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
37.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~
偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
38.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
39.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的�。俊�
我一直納悶他到底吃什么長大的。"
40.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁給你”
當時同學們立馬安靜下來了，，，。
（夢里江河標注：南方很多地方把“借”讀成“嫁”）
41.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵
42.有一次和同學在家看碟，光盤質(zhì)量不好。同學說道：“怎么這么多馬克思啊�！�
半晌后才明白他是說馬賽克！
43.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”
44.小時候，爸爸看我寫作文，有個很簡單的字寫錯了。
爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨�！�
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
45.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講，說到：
“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”
46.數(shù)學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數(shù)學關(guān)鍵就是三個字�。。骸岸嘧鼍毩暎�！”
47.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估計昨晚打一夜撲克了。
48.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。�！�
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
49.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
50.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句：“你的屁股摔疼了吧!”
結(jié)果不小心說成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~
該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：“沒死，還喘氣呢!”
我直接暈了
51.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當時差點找個洞鉆進去
52.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國留學生買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！�
小販啞然，半天，回答：
“你的毛我不要了�！�
53.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。”
54.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
55.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
全班肅靜
公交車上的笑話
1.公交ic卡
前兩年的事了吧，那時剛實行刷卡，她坐在公交車里，到了一個 站臺，看到上來 一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜的，所以一上車就很 PP地把屁股往刷卡機上一靠，"滴" 一聲后就進車箱了。
這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠 了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了， "大娘， 你在干嗎，抓緊投幣上車 啊"。大 娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，
司機哭笑不得，只能跟他解釋，
人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫 ic卡，她 仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人 家進了， 我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思"。
車箱里的人都笑了起來，
司機被他弄的也下不了臺， 只能揮揮讓她上去.
還有一個。一農(nóng)民剛?cè)氤牵I了張IC卡卻不知如何用法，于是上車 后拿給司機看了 一哈，司機道："suo 一下！"（太原話"說"和"刷"同音，皆為"SUO"）該農(nóng)民小聲著刷卡機說道："IC卡。。"司機不耐煩道："快SUO！"農(nóng)民以為說得不夠
完整，于是大聲道："公交公司IC卡！！�。�"
全車FT
2.聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?
最后才搞明白，那人是想去"建國門"！
3.要錢
前天下午乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票?進投幣口。后來越想越覺得窩囊，于是便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據(jù)為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說："把錢給我。"對方一愣："憑啥？"三言兩語也解釋不請，我就說："給我就行了，別的不用管。對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個 一元錢。 接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道："干 嗎呢? 哥們兒？"我說："一會兒再跟你說，先把錢給我。"對方眼珠子都圓了："說啥呢？"我說："把錢給我！"對方張大了嘴，沖司機問："這小子干嗎的？" 大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，大家七嘴八舌地嚷起來了：" 唆什么呢！快給錢！"大漢很快癟了下
去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說："老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵曳恕?quot;
4.小偷 某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信 封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響我正常工作，謝謝！！
5.回嘴
在北京的公交車上，一個帥郭踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："我X你大爺?shù)模?quot;，
帥郭馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道： "哦，我 替我大爺謝謝你"。
6
早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
7.和老外拼英語
一人在公交車上不小心踏了洋鬼子的腳，心想咱不能給中國人丟臉，于是卯足了勁說了句英文："i m sorry"
鬼子一想：在人家國土上咱不能不禮貌。于是忙點頭道："i m sorry too" 國人一聽急了：以為我不會數(shù)數(shù)？咬牙道："i m sorry three"
鬼子大惑不 解："what are you sorry for？"
國人心想好啊,連FOUR也出來了，勞子和你拼了!:
"i m sorry five!!!!"
淘寶上一些笑破人肚皮的信用評價和解釋
差：球球挺好，照片上的底坐為啥不給我？
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