高潮的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
高潮的笑話篇一：經(jīng)典成人笑話
、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看��！原來是一放大鏡！
2、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說:你呀太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！
4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
6、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>
7、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
10、村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
11、狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)奸了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼�！�
12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
13.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請問母廁在哪？
14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
15、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.
16、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
17、兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個(gè)說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！币粋�(gè)說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
18、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事�！边B長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？
高潮的笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進(jìn)來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗浅ＮｋU(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠(yuǎn)愛你�！�
妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會忘記你’！”
5.一個(gè)和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”
10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?
第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個(gè)小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時(shí)，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公說：“我要一個(gè)最好的，要會叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個(gè)便宜的，我來叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會每個(gè)月按揭還你！
20.空姐：“您好，請問喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小聲地說道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來！”。
21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮！
男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子！
老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”
老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰�！�
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。
男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”
26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個(gè)星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”
她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”
30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦��！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!
33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！��！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不�。�
44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
高潮的笑話篇三：成人笑話葷段子2
1、罵人不能亂罵
廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話
2、丈夫手里的大黃瓜
一對夫妻夜里正在床上親密時(shí)，妻子忽然把燈打開了!
驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。
妻子憤怒問道：“難道你就是用這個(gè)和我相愛了五年?”
丈夫反問道：“對，我還要問你，那三個(gè)孩子是怎樣來的?!
3、老頭買偉哥
一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!
醫(yī)生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四分�！�
醫(yī)生說：“你這樣的話，不會有什么效果�！�
老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點(diǎn)，那樣我就不用尿在褲子上了�！�--精品黃色笑話
4、丟臉的取錢
有天我同學(xué)(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來算了，于是就對著銀行坐臺的MM很大聲很NB的說：“把里面的錢全部取出來!”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認(rèn)真地對著擴(kuò)音器對偶同學(xué)說：“里面只有一塊五毛，要全取出來么?”
當(dāng)時(shí)背后有很多人在排隊(duì)??
5、表演節(jié)目
一小孩去買保險(xiǎn)套.說："老板，我買個(gè)by套."老板一看是一小孩，沒搭理他。
小孩又說：”。一個(gè)。老板.我要買by套!”
老板說。.你要多大的。...
小孩說：”要特大的!”
帶著懷疑老板給他拿了..
小孩二話沒說就打開套在了頭上.....;
老板問：”你這是干嗎/?”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。.我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀..老師就說。.你還演.你演個(gè)JB你演!!~"....--精品黃色笑話
6、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，
吃回青菜就受不了啦？？”
7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來!
9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!--精品黃色笑話
10、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?
11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!
12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒?女服務(wù)員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務(wù)員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的!
14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
15、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識路!
16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了--精品黃色笑話
18、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
19、村婦報(bào)案說:丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.
20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
22.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請問母廁在哪?
23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!
24、監(jiān)獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.
夫妻調(diào)情黃色小笑話！
小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家時(shí)迷路了，走到一個(gè)三岔路口，正好來了一只小灰兔。白兔妹妹就問道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧。”灰兔說：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
一會兒，白兔又來到了一個(gè)三岔路口，這可怎么辦，正好又來了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說：“想知道嗎？”白兔說：“當(dāng)然想知道哪，你快說吧�！焙谕谜f：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。
白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對我請客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有人猜是白色，你說不對
有人猜是黑色，你說不對，再猜，
猜是灰色，你說不對，再猜
猜是雜色，你說還不對(請保留轉(zhuǎn)載自)
有人問，那你說是什么顏色
你說，想知道嗎
他說，想知道
你說，想知道，先讓哥高興高興。
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員:高潮到了沒？女服務(wù)員說:還沒呢。一會
一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁
碎了,它竟還熟悉路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
歹徒闖入民宅強(qiáng)奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.
單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個(gè)吊“!
兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!
一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來,發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)f:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”
老漢乘火車，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來了一個(gè)B里長腳氣的呢��！”
一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎？？女說有��！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
話說一對男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好
八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動(dòng)其母，問其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動(dòng)。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了�！�
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說：“你這個(gè)光頭，摸起來可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確
是一模一樣�！�
有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
友問何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無
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