笑話每日
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話每日篇一：笑話集(每天一個笑口常開)
爆笑內(nèi)涵的雷人男女、（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）
1、一對夫妻到教堂借宿。因為沒有別的房間，于是神父讓他們睡到他的下鋪。
半夜，神父被一陣搖晃驚醒，以為是地震，問：“發(fā)生什么了？”
下鋪丈夫答道：“沒事了，我們夫妻倆去了一趟天堂�！�
然后大家又安心睡覺，不久，下鋪的丈夫也被一陣搖晃驚醒，問道：“發(fā)生什么了？” 上鋪神父答道：“沒事了，我一個人去了一趟天堂??”
2、A：我要和我老婆離婚！
B：為啥？
A：她外面有人。
B：不會吧！可能是你誤會了。
A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。
B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？
A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。
3、本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。
我說：“我好幾天沒出門了�！�
她回我說：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。�！�
4、賓館服務(wù)員小王是個很機靈的小伙子。
一天，他無意間推門進了一間客房，正好看見一個女房客在洗澡，為避免尷尬，他靈機一動，說：“對不起，先生，我走錯了房間�！�
哪料女房客不依不饒地大叫：“你眼瞎了？再仔細看看，我房間哪有先生，想壞我的
糗事搞的人抬不起頭（開心笑話集：你爆笑料，我發(fā)獎金！http:/// ）
1、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛(wèi)生間嗎？” 服務(wù)員說：“有�！�
那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”
2、一天四個人在一起打麻將，正玩得高興，突然，A的電話響了。
A：喂。
電話那邊問：你的車多少錢賣��？
A：5萬。
對方：能不能少一點？4萬好不好？
A：不行，至少4萬5。
突然B喊道：快點，該你出牌了。
A：3萬。
電話那邊一陣激動的聲音：成交！這價我要了，馬上給你付錢！
3、一位醉心于抽象派和立體派繪畫的藝術(shù)學校學生，在畫展中花了一個小時選畫。 終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。
他問：“這幅畫要多少錢？”
一邊的保安大聲喊道：“別動！那是電燈開關(guān)！”
4、一男子去師傅家拜訪。進門后，發(fā)現(xiàn)師母正在給小孩喂奶，男子很尷尬。
師母說：“你師傅過一會就回來，你先坐一會，吃個蘋果�！�
說罷，師母順手拿了一個蘋果給男子。
男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶�！�
5、有個同事，家住六樓。有次出門忘帶鑰匙，于是打了消防電話。
消防兵爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。他為表示感謝，出門送人家，結(jié)果又卻被風吹關(guān)上了。
消防兵沒辦法又爬了一次六樓開門，出門時，消防兵無奈的對他說：“你千萬還是別送了。。。”
國際笑話，經(jīng)典諷刺
1、一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔心，從來沒把機器貓當貓看�！�
第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪士尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事。”
第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長�！焙鋈灰恢唤训呢�?zhí)鰜�，走上前說：“頭兒，您叫我？”
2、上世紀未期，美、英、俄三國首腦舉行會議各自吹噓自己的成果。
俄國總統(tǒng)葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說：我幅員（腹圓）遼闊。
英首相撒切爾夫人不甘示弱，連忙脫去上衣，指著她豐滿的胸部道：我碩果累累。 美國總統(tǒng)克林頓急了，立馬就三下五除二脫下褲子說：看，我荷槍實彈！
3、撒旦復(fù)活，洪水滔天。
一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。
撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計局干部出現(xiàn)了，霎時水漫金山。
撒旦使出第三招，萬箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。
撒旦大哭：“上帝啊，我認輸了�！�
九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就認輸了�！�
4、戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。
用畢，戈爾巴喬夫從心底贊嘆，暗下決心：我國也要研制。
回國后，一個攻關(guān)部門成立了，進展順利。
可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關(guān)部門立下軍令狀：三天后必需制出。
三天后，報曰：可也。
戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根飲，終于，里根如廁。
里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯(lián)的確利害，這么短時間就研制出這么舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發(fā)展提供第一手資料。
于是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一只手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
幽默犀利的漢字逗趣
1、天對夫說：“頭上那么大個包，挨板磚了？！又招惹那個有夫之婦了吧？”
2、甥對姓說：“誰說生男生女一個樣？”
3、力對咖說：“兄弟，拎兩個大箱子準備跑路呀？”
4、春對舂說：“哥們，快點回家吧，褲子開線啦！”
5、炎對毯說：“姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？”
6、飛對乙說：“親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？”
7、豐對卅說：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”
8、子對學說：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了！”
9、開對并說：“這么大人了裝嫩，還扎羊角辮？”
10、垂對睡說：“你長個眼和不長眼有啥區(qū)別？！”
11、板對反說：“唉，真是樹倒猢猻散��！”
驚人的冷,逗你爆笑
1、大一開學沒多久，舍友MM在家跟姥爺聊天，MM：“我們六個人一個宿舍�！� 姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的��？”
MM：“??”
2、A：“今天路上兩車相撞，兩個司機吵得不可開交，我唱著歌從那里經(jīng)過，誰知被他們罵了一頓�！�
B：“唱歌也挨罵？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》�！�
3、一看守所的告示是這樣寫的：用石頭砸警車一輛，贏得看守所七天食宿全包超值游；砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送；砸得越多驚喜越多，前十名可以享受免費剃頭；前一百名還可與警犬嬉戲，來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務(wù)。
4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了······
5、我有個海南的朋友，特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛，他很憤怒，要我解釋他怎么吹牛了。
我說你自己好好想想，每次見面你都要夸下�？凇�
6、早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱??結(jié)果遲到了。
會議室里，領(lǐng)導非常生氣，問：“怎么搞的？”
女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！
老師非被這些學生氣暈不可
1、老師：“你現(xiàn)英語水平怎么樣？”
同學：“和我的日語水平一樣�！�
老師：“你還會日語？”
同學：“不會�！�
老師：“。。。。。�！�
2、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！�
只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。。。
3、初三，一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網(wǎng)，早上又原封不動背回來。 有人趁他不注意，把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發(fā)現(xiàn)，就這樣天天背板磚上學。 直到有一天他遲到了，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退后兩步說：“你、你、你要干什么？！”
4、法律系正在進行答辯考試。
教授問一個學生∶“請你告訴我，什么叫‘騙局’？”
學生想了半天，然后說:“先生，如果您判我這次考試不及格，這就叫‘騙局’�！� “為什么？”
“根據(jù)法律規(guī)定：利用對方在某些方面、某些情況的不了解，使對方受到一定程度的損失就是騙局�！�
婚后的男人個個巧舌如簧
1、一對結(jié)婚多年的夫婦，一天老婆質(zhì)問老公：“咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我�，F(xiàn)在我已經(jīng)嫁給你了，可你答應(yīng)給我摘的月亮呢�！� 老公忘了忘窗外，道：“不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出�！�
2、“老公，結(jié)婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”
“老婆，現(xiàn)在你總該看出來，自從結(jié)婚后，我成了一個無神論者。”
3、老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的�，F(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說�！�
我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關(guān)，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品�，F(xiàn)在嘛，是售后服務(wù)時間，這個不歸我管的�！�
4、老公：如果一個人曾經(jīng)偷了什么東西的話，他一定會因此而悔恨終生。
老婆：那你在我們結(jié)婚前偷偷吻過我，這又怎么說呢？
老公：剛才我說的不夠清楚嗎？
觀戰(zhàn)歐洲杯,動物球迷也瘋狂
1、老虎：足球要是肉做的，搶球估計沒人能搶過我。
2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺們就不叮！愛咋咋地！
3、螞蟻：看球賽期間，歡迎手舞，切莫足蹈！
4、老鼠：跟貓商量一下，歐洲杯期間別宵禁了行不？
5、公雞：晚上看球喊上幾聲也是難免的，帶來不便，請多見諒！
6、屎殼郎：我建議將足球整大點，以我看，足球還是滾起來精彩！
7、魚：上哪能買到防水的電視機呀，這球賽到現(xiàn)在一場還沒有看上呢，郁悶��！
8、刺猬：大哥，您看我這頭型，像球星不？
9、母雞：我要下兩個有歐洲杯吉祥物標志的蛋。
10、眼鏡蛇：為了看球，我要去換一副清楚點的眼鏡。
11、蒼蠅：你看看我腦袋上的圖案，像足球不，我是真正的球迷呢！
笑話每日篇二：日常生活笑話大全
1.前幾天我那個150cm的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，為什么沒一個女孩子愿意理我，不管什么運動她們都不叫上我，我只能窩在第一排的座位上看書寫字。到今天我才突然明白郭敬明為什么能寫出那么細膩傷感的句子了......
2.老爸喝多了問我：玉玉啊，有沒有人追你啊?我說：有啊，追我的人太多了，我在挑呢!老爸突然笑了說：老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹
3.小時候哥哥在那打飛機，我問他在干什么?他說在練武術(shù)。我永遠忘不了小學班主任問我們誰會表演武術(shù)，然后我上去了。
4.老板給我來條魚。老板迅速抓起一條放進袋子里就稱。你把水利利再稱，我買魚又不是買水!老板回了一句，你娶個媳婦娘家不搭點嫁妝啊!我竟無言以對&&
5.爸爸：馬有幾條腿。兒子：4條。爸爸師：跑起來呢!兒子：跑那么快誰tm能數(shù)清啊。爸爸&&&&
6.某人閑的蛋疼，在家拉了坨大的在報紙上，之后裹了幾層報紙，帶到了班主任家門口 ，擺在地上用打火機點著，然后敲他家門之后逃跑，班主任好奇的打開門，面對家門口一坨正在燃燒著的報紙，你的第一反應(yīng)是什么?用腳去踩?滅火?沒錯!于是整整一下午，班主任都在家門口怒吼咆哮
7.在小區(qū)樓下停車，看到對面來了個少 婦，帶著個五六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了&&&
那小孩說：媽媽～你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。
8.小時候吃冰棒看到一個小男孩看著我吃，于是就讓他坐下，問：想吃嗎?小男孩點點頭說：想!我冷冷一笑，說：來，坐著想。長大后追一個女孩子，女孩的弟弟問我說：想娶我姐嗎?我重重的點點頭說：想?男孩指了指階梯說：來，坐著想。
9.我有一個女性朋友，相親數(shù)次無果。每次相親都讓對方跟她一塊玩水果忍者，切石榴切不過三十五分的都沒下文�？炊亩际浅袅髅�
10.是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書!
11.最近一直減肥中午跟婆婆吃飯，婆婆說：多吃點身體好不生病我說：減肥呢，再吃你兒子不要我了。婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮五五分&&
12.記得初中學校體檢測肺活量，大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當時測完后肺活量數(shù)值是3000多，后面一同學竟然吹出了個168。醫(yī)生一皺眉說：就算是放屁，都比你這多!
13.因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種， 一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。當媽的趕緊問：那第三種呢? 孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋， 要下一代使勁飛。。。
14.在朋友圈問大家如果有人拿著你以前只穿內(nèi)衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就發(fā)網(wǎng)上，你咋辦。所有人都問了我三個直擊靈魂的問題我當時瘦嗎?內(nèi)衣好看嗎?那男的帥嗎?要是答案都是yes那愛tm發(fā)哪發(fā)哪，他不發(fā)我自己還發(fā)呢。
15.理工男到女友家與女方父母見面，那天恰好下著大雨。剛進門，就聽女友的媽媽抱怨道：你爸買菜去了，明明知道快要下雨了，出門也不帶傘。理工男拿上自己未收起的雨傘就片外沖。女友道：你又沒見過我爸，你去給誰送傘啊。理工男道：沒問題，我通過你和你媽的樣子就能推導出你爸的長相了。
16.今天和一朋友吃飯 ，他帶著老婆一起。桌上我問他當初怎么追上他媳婦的?還沒等他說話他媳婦就說：剛剛處那會兒倆個都矜持得很，手都不敢牽，請我去看電影，還是恐怖片，出來的時候就摟一起了!我佩服的對朋友遞個眼神。還沒來得及說什么。他媳婦接著說：我就喜歡他那時一臉蒼白躲我懷里的樣子!...的樣子.....樣子!
17.一天，我心血來潮，用老公和孩子的合影作為我的手機屏保。孩子看到了，就問我為什么用她的照片做屏保，我說：因為手機每天都握在我手里，你是我手心里的寶呀!老公很自作多情地問：那張照片上也有我，我也是你手心里的寶嗎?我不屑地瞥了他一眼說：你想多了，我是想讓你知道，你永遠別想逃出我的手心。
18.朋友聚會到一半，一個朋友說要先開車回去，我說：你喝了二兩白酒怎么能開車回去?!他自豪的說：絕對沒問題，我交警隊有認識人!臥槽，你人脈挺廣啊!認識什么人?我爹，上周醉駕剛抓進去!
19.閨蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一樣粗。我：能委婉點說嗎?閨蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一樣細!
20 某天，老王和朋友去吃麥當勞。老王手機沒電了，就問服務(wù)員：有沒有電源。服務(wù)員回答說我就是店員。老王急了，我要那種能夠插的電源。店員紅著臉，討厭，現(xiàn)在還是大白天。
笑話每日篇三：每天學一點幽默笑話
每天學一點幽默笑話
幽默與笑話之一： 長頸鹿和猴子結(jié)婚了，一年后，長頸鹿提出離婚說：“他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。”猴子說：“離就離，媽的親個嘴還得上樹!”
幽默與笑話之二： 你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了!看著你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢?
幽默與笑話之三： 一小影院放映片子，廣告云：一美女莫名暈倒，被七男子強行拖入森林中，等待美女的??遂影院滿座，屏幕打出片名：白雪公主。眾人倒??次日，影院又打出廣告：一如花美女和七個男人數(shù)載銷魂實錄(決非白雪公主)眾人買票入場，見片名：八仙過海。遂全場昏厥??三日，眾人又見廣告：本院回報影迷，吐血奉獻，七個可愛男孩和一對年輕夫妻的故事，情節(jié)曲折，男子被殺，其妻落入七個青春期男孩手中??眾人蜂擁而入，見片名：葫蘆娃七兄弟。眾人吐血身亡。
幽默與笑話之四： 一男一女打電話：男：“我們的關(guān)系還有救嗎?”女：“電話上的一(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:笑話每日)個鍵�！蹦校骸笆侵負苕I嗎?”女：“不是，是免提鍵�！蹦械穆犕晷乃榱藒幽默與笑話之五： 報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了;報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了;報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以??我把報館給炸了!幽默與笑話之六： 當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕!我正駕著蝸牛趕來救駕!
幽默與笑話之七： 下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗臺看著，院長高興地問：“你怎么不去呢?”那個神經(jīng)病人說：“那群 傻子笨的很，我等水熱了再去!”幽默與笑話之八： 三只小蝌蚪到飯店去吃飯，當服務(wù)員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想，我不想，不想長大，長大后就
會被別人吃掉~ 幽默：一位風流的官人，路經(jīng)怡紅院，踏入院門，媽咪上前問：“客官要哪位姑娘啊?”官人答到：“最漂亮、最賢惠的。于是媽咪喊到：“****不要看短信了，下來接客�！�
幽默與笑話之九： 一只大老鼠進入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃，順手拿起一束玫瑰藥準備抵抗。小花貓一見，立刻低下了頭，羞澀地說：“你真壞，人家還小嘛!”
幽默與笑話之十： 蜈蚣先生向蚯蚓小姐求愛，不料后者卻猶豫不決。蜈蚣：“你看你胖得一點兒體形都沒有，還挑三揀四呀!”
蚯蚓小姐：“??我不會做家務(wù)�！彬隍迹骸盎楹笫裁椿顑阂膊挥媚愀�，你看，我這100多條腿，勤快著呢!”蚯蚓小姐：“問題也正在于此，我媽說，姑娘總得給戀人織條毛褲才好!”
每天學一點幽默搞笑的段子
1.帥有個啥用，到頭來還不是被卒吃掉!
2.好好活著，因為我們會死很久。
3.不怕被人利用，就怕你沒用。
4.鄙視我的人這么多，你算老幾?
5.只要鋤頭舞的好，哪有墻腳挖不倒?
6.可以不好好學習，但決不能不好好復(fù)習。
7.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
8.不要和我比懶，我懶得和你比。
9.生活可以將就，生活也可以講究!
10.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
11.不是你不笑，一笑粉就掉!
12.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
13.開車無難事，只怕有新人!
14.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混!
15.要適當吃一點，才有勁減肥啊。
16.不要和地球人一般見識。
17.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
18.所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼。
能夠幫助提高幽默口才的其它方法：1【說話技巧-故意曲解】
幽默是欺騙的藝術(shù)。故意曲解可以起到意想不到的幽默效果，是說歪理的經(jīng)典案例。即在對方提出一個問題或者話題時，先表現(xiàn)得很正經(jīng)，最后一個歪理把對方逗樂。A：“我腿好酸”，B一臉緊張：“怎么了?是不是踩到檸檬了?”
2【看人說話技巧】
和聰明人說話，要見識廣博;和見聞廣博人說話，要有辨析能力;與位置高人說話，態(tài)度軒昂;與有錢人說話，說話要豪爽;與窮人說話，動之以情;與位置低下人說話，謙遜有禮;與上司說話，用奇特事打動他;與下屬說話，用切身利益說服他。
3【“口”與“才”是缺一不可的】有口無才，便是山中竹筍，嘴尖皮厚腹中空;有才無口，則為茶壺煮餃子，滿腹經(jīng)綸卻倒不出來。我們說自己口才不好，
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