關于胖子的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
關于胖子的笑話篇一：經(jīng)典笑話：胖子學話
有一家人,有個兒子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸媽媽讓他去學話. 他來到一座房前,看到有個人在房頂大叫,大事不好房子要倒.他又來到另一個地方,聽一個人在叫公豬母豬哪里跑.他又來到一個地方聽一老頭對孩子說,你打人爺爺不給你糖吃. 他回到家,爬上房頂大叫,大事不好房子要倒,他爸爸媽媽聽了馬上往外跑.他又叫公豬母豬哪里跑,爸爸聽了很生氣,給他一巴掌,他又說,你打人爺爺不給你糖吃!
關于胖子的笑話篇二：小胖笑話20則2
小胖笑話20則2
1、熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道："怎么了？氣成這樣？"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進，非讓我先存包
2、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的——-我未必會是最幽默的”正當班上同學都稱贊她的謙虛時-——-她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
3、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了——在來一瓶！
4、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草，沒味�。 睕]味兒沒味兒的嘛。。你還問
5、（恐怖音樂起）上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人！
6、某甲到醫(yī)院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會不會痛��？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的�！�
7、一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油�！�，男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
8、一次上英語課，凡琪正在半夢半醒，老師問凡琪： “西紅柿是水果還是蔬菜？” 凡琪
9、一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
10、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是��！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”。。。。。。。
11、媽媽：“這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同意，你到底要找一個什么樣的？” 女兒：“我要找一個有共同語言的�！�
媽媽：“他又不是外國人，怎么會沒有共同語言？”
12、有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：“你想要什么工作環(huán)境？”
那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”
老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！”
那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！”
老板說：“是你先跟我開玩笑的！”
13、老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就�！�
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般�！�
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
14、
每次老婆和老公吵架
15、
護士看到病人在病房喝酒 16、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！”
17、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學生向老師問好，說：“老師早�！崩蠋熛雽W生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”
18、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問學生：“這個成語是什么意思？”
學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字！
看了半天也沒看清楚，最后無奈的說：“老師，看不清楚。”
老師說：“你說對了！請坐下�！�
19、地鐵上，小女孩在一個女人的背后拿根魔杖玩！
小女孩拿著魔杖指著女人的后背：“我要把你變丑！”
女人聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去看了一眼小女孩。
只聽小女孩尖叫道：“媽媽！媽媽！魔法顯靈了��！”
20、女友：“你愛我嗎？你能滿足我的一切要求嗎？”
男友：“當然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都會滿足你�！�
女友：“我現(xiàn)在只有兩個小愿望。�！�
男友打斷了女友的話，小聲說道：“噓，說出來就不靈了！”
關于胖子的笑話篇三：小胖笑話20則3
1、在公司電腦上玩游戲。老板過來發(fā)現(xiàn)了，把我訓斥了一頓，叫我把游戲刪掉。我把桌面游戲圖標拖進回收站，然后看著老板。老板怒了：“你當我傻啊，清空回收站！”
2、有個財主不識字，向人討債時，拿出借條裝模作樣地看。
借債人笑道：“你看顛倒了！”
財主很尷尬，掩飾道：“我是給你看的！”
3、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
4、外科醫(yī)生不滿地對病人說：“老實交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒�！�
外科醫(yī)生：“我不是告誡過你，每天只允許你喝兩瓶啤酒嗎？”
病人：“是的，但是內(nèi)科醫(yī)生也允許我每天喝兩瓶啤酒哇！”
5、父親："皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小 弟弟。你給老師說一下就行了。"皮埃爾："爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。"
6、患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子；常常吃個不停，像只餓狼；走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。你說我得了什么病，能治得好嗎？”大夫說：“你還是到獸醫(yī)那里去看看吧。”
7、男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
8、公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經(jīng)歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢�！彼p輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧�！�
9、龍蝦開著車路過一條狹窄的小巷遇見了同樣開車的螃蟹。你讓一讓。龍蝦說�！澳銥槭裁床蛔屛已剑 斌π吠瑯硬豢献�。兩人都不肯讓，這樣下去也不是辦法于是兩人決定包拳打。他兩打了一天都沒有結(jié)果。眼看天黑了，這時來了一個烏龜烏龜看了他兩哈哈大笑說到：“兩個傻瓜都出剪子，一輩子也沒完呀
10、辦公室原來有一同事叫高潔，前不久又調(diào)來一同事叫高露。一天領導打來電話，要高潔和高露抓緊時間去開會，我的位子正好挨著電話，我拿起電話一聽，趕緊說道：“高露潔，趕緊去開會。”同事大笑。
11、姐姐家的小丫頭一枚6歲了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因為她正在脫牙所以吃糖不好，我就騙她說：“琪琪，吃多了糖不好，長大后會很丑很丑。” 她一臉驚恐地把糖吐了，然后瞪著大眼很認真地問：“舅舅，就像你一樣么？”
12、老板來公司視察，看到好幾個女員工在化妝，便訓斥經(jīng)理道：“上班時間有人化妝，你怎么不管管呢？” 經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續(xù)化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經(jīng)理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。” 辦公室里鴉雀無聲。。。
13、三歲女兒的拿著一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個問：“爸爸，這是什么？”我說：“這是穿山甲�！迸畠河种钢硪粋�問我老婆：“媽媽，這是什么？”老婆答：“這是穿山乙。”正在喝水的我差點沒噴出來。
14、一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了。
只見醉漢不慌不忙的往ATM機里灌酒。
邊上的人就問：“你往里倒酒干什么?”
醉漢笑道：“喝…喝多了它就吐出來了!”
15、父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒：“你都跟誰打過架？”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，結(jié)結(jié)巴巴地說：“我從沒……跟人打過架……”
父親：“這里明明寫著?經(jīng)常和同學打成一片?，你還有什么好說的？”
16、寒風瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。 我問他：“冷不冷？”他說：“冷風吹在臉上，有種刀削面的感覺�！�
17、有一個人出門辦事，到了目的地發(fā)現(xiàn)沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是�！�
18、有一天小A逛街，突然一陣內(nèi)急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。
小A:“大爺，多少錢？”
大爺：“1塊�！�
小A:“剛才那人怎么才5毛？”
大爺：“那人是走過來的，你是跑過來的�！�
19、出租車遇見了大卡車。 出租車問：“你叫什么名字��？” 大卡車說：“我叫大卡車，你呢？” 出租車說：“我叫出租車。” 大卡車說：“別叫了，我送你吧�！�
20、某女同學電腦故障打電話到售后服務部門： “你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有沈南才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……”
熱點文章閱讀