笑話充氣娃娃
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話充氣娃娃篇一：幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
一晚，月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩，這么好的晚上，別浪費。出門前猶豫不決，到底要不要戴眼鏡。再三考慮，堅決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了�？吹降厣狭亮恋�，以為是石板反光。然后便用力踩過去。（忘記了那里是水塘）。。。。好了，不說了，回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來到了健視加...
小明對媽媽說：“媽媽，韓愈是誰？”“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就進士了！”“那我比他厲害！”“為啥？”“我九歲就近視了！”
小明緩緩走開，留媽媽一人在風中凌亂。
第二天，媽媽就拖著小明來到健視加...
舍友是個好色之徒（有點近視），對面正好是女生寢室，這可便宜了這貨，時不時拿著望遠鏡偷窺，還把看到的分享給我們，有一次，我看見他留著鼻血，我嚇壞了，問他咋了，他說看到裸體了，我們其他人一起去看，去TM，原來那邊掛著個充氣娃娃�。▌e問我女生那邊為什么有充氣娃娃�。笪覀兙徒ㄗh他去健視加.....
我：老婆，我條牛仔褲貌似破了個洞。
老婆：不會吧，新買的牛仔褲才穿幾次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感覺到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一臉心痛的樣子，睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁響起了……老長……酸辣味濃郁…！
我：讓你去健視加治療近視，你不去，現(xiàn)在后悔了吧！
前幾天，聽說隔壁村的近視眼找到了。上個月，那個高度近視的人去甘蔗田里去，一不小心眼鏡掉了，結(jié)果就被困在近百畝的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗時才找到他，那時他已經(jīng)被困一個月了�？蓱z的近視，傷不起��！之后村民帶他去了健視加....
初中時，為了治近視眼，家里給買了小孔眼鏡(沒見過的百度下），上英語課也戴，結(jié)果被老師訓了一頓:“不管你多厲害，上課也不能戴墨鏡”……。為了避免此誤會再次發(fā)生，家人帶我來到了健視加....
我一發(fā)小，近視挺嚴重的，其實今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴重的，今天把一枚釘子當蒼蠅，結(jié)果把手拍了一個洞。我當時還以為他練功走火入魔了呢！原來是他沒帶眼鏡，把釘子當成蒼蠅了，之后我就建議他去健視加...
一男青年應征入伍，體檢時醫(yī)生說他高度近視，男青年高興地問：那我是不是可以不用參軍了？醫(yī)生搖頭說：不----我在體檢單上寫了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來到了健視加...
單位老劉禿頂，頭上一根頭發(fā)沒有，還光亮光的。老劉和老婆開了一間鞋店，生意還可以。一天一近視的女子去買鞋，問了多大號后，老劉取出鞋讓女子試穿，這時女子說鞋子的腳尖不行，大腳指憋的不行。這時老劉俯下身去看鞋，女子近視，看見老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋，就用裙子一下蓋住。老劉這時喊：真是倒霉，又停電了。事后女子來到了健視加..
我現(xiàn)在的近視怎么來形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了，來到了健視加...
今天早上是體育課，我有點近視，就戴上眼鏡去打排球。
排球打的特別激烈，然后我一不小心被班長打掉了眼鏡，我摸索著戴上眼鏡，眼睛還是很模糊，看到一個體型特別像班長的，就撿起排球，瞄準方向，一巴掌把排球拍去班長那里...... 然后我看錯了，把臟的排球打到副班長頭上......
副班長是女的，我?被她抓著打了一頓，忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮，這件事為我留下了很深的陰影，事后我來到了健視加...
中午去食堂打飯，排隊時與人發(fā)生矛盾了，進而演化成小規(guī)模群架。只見得我上鋪的室友摘下眼鏡，上去就打，那個拳打腳踢，威武的所有人都避讓他，因為他連自家兄弟也揍了幾拳。哎，高度近視的兄弟惹不起啊！為了防止自己被打，事后，我?guī)麃淼搅私∫暭?..
說個去年冬天的，lz大學僧一枚，一天去上課，遠遠看著一個穿白色羽絨服但是整個頭都是黑色的人走來，心想這人SB吧居然用圍巾把頭包起來了，走近一看尼瑪是個黑人，心里當時跑過一群草泥馬，麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...
lz近視很嚴重，剛剛出門忘戴眼鏡了，突然看見前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽到叫聲才知道那是一只在睡覺的大黑狗。不說了。護士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影，為了防止這件事再次發(fā)生，事后我去了健視加...
本人有點近視，老公玩LOL，我湊過去看，里面有個叫?還我老二?的，當時就笑噴了，問我老公怎么有這么傻缺的人，老公看了眼黑著臉說那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，現(xiàn)在看一次就想笑一次～～～第二天老公帶我來到了健視加....
笑話充氣娃娃篇二：2015笑話大全 爆笑 笑死沒商量 你知我長短 我知你深..
妹子突然對我說，我們也可以的??
昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。
說心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對狗在XXOO??
當時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說，我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭??
不要命啦你！
剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住
騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”
卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺…
十年來該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財務(wù)總監(jiān)……
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作……
然后這個崗位就此沒落了……
我知道你深淺，你知道我長短
前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短！
很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下�。�
結(jié)果3分鐘后，女友來信息了，
很不屑的語氣： “切，是我知道你長短，你不知道我深淺�。�！
我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒能走出陰影??
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
妹子突然對我說，我們也可以的??
昨晚和一個美女妹子去喝酒。原因是這個妹子讓他男朋友甩了。
說心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對狗在XXOO??
當時不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說，我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個響頭??
不要命啦你！
剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住
騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！”
卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺?
十年來該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財務(wù)總監(jiān)??
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作??
然后這個崗位就此沒落了??
大爺捏的正是她的胸
剛才放學回來在樓下的垃圾桶邊站著一個大爺，
七十來歲的樣子，在垃圾桶上方捏著什么。
看見我騎車過去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶，
發(fā)現(xiàn)里頭有個漏氣的充氣娃娃，大爺捏的正是她的胸。
爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎
兒子心不在焉地寫著作業(yè)，老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他：“學習的時候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能學習好呢？”
兒子抬起頭，可憐兮兮地對我說：“爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎？”
爸爸，妹妹長了兩個屁眼......
某日，帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺，
兒子就在她房間里玩。過了一會，兒子跑過來悄悄對我說：
爸爸，妹妹長了兩個屁眼......
你要青春有毛線用
過年的時候教會了爺爺奶奶用電腦，還申請了個QQ號給他們。。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài)，瞬間石化了。。
“當你不去旅行，不去冒險，不去談一場戀愛，不過沒試過的生活，掛著QQ，
刷著微博，逛著淘寶，干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用�！�
第四架是警車
一個老板，他很有錢，是某地的首富。他有過四輛車，第一架是奔馳，第二架是寶馬，第三架是勞斯萊絲，而第四架是警車！
我想要溫暖
情人節(jié)，老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖�！�
老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。
過了半個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了??
有人說，香蕉買回來要掛起來放這樣會容易保存，
因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來?
哎呀！死啦，嗚嗚?
cf最近有語音了，下午爆破局中，老婆旁邊無聊觀摩。
但我們隊太不給力，13局制2：9落后，想發(fā)語音激勵之卻不巧被擊殺了。
老婆驚呼：哎呀！死啦，嗚嗚?
結(jié)果語音里群狼激奮��！以為我是妹紙啊！隊友都不要命了�。�
然后13：11 翻盤了��！cf的戰(zhàn)友們都是護花的好男人��！
如果你也知道，你是陜西大區(qū)的！
西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？
中午跟一個朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京。
當我還在思索時，隔壁桌的一個小男孩問他媽媽：
“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”兩人頓悟啊。
背誦《如夢令》
堂上老師讓同學們背誦《如夢令》，有一男生在睡覺，老師便叫起他來讓他背，此男生屬于靈活聰明型的，起來頓了頓便背道：上課瞌睡過度，眼皮亂條過度
。實在堅持不住，誤入夢境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學無數(shù)。
此首改編的入夢令另老師另眼相看。
倆二逼
一哥們買了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過。
gc是吃完飯回來又碰見那個人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時衣服飯過來穿了，
那人也翻過來了穿了??倆二逼！
太好了，那我們結(jié)婚吧
今天，一個女同學正在校園內(nèi)走路，
忽然一個陌生男跑過來問：“美女您好，你的學分滿了嗎？”
女同學：“還沒�！�
只見他高興的說：“太好了，那我們結(jié)婚吧，教育部規(guī)定在校大學生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個學分，因為那是國家級證啊�！�
大哥，沒別的意思
大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押
鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經(jīng)緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
挺好個屁，讓你放碎了
上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放��！
只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。
這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了�！�
我是你班主任，明天來我辦公室一趟
高中那會兒學校不讓帶手機，有次一同學手機被老師沒收了。
lz晚上在宿舍被窩偷玩手機，忽然有人打我電話，“喂你好，是xxx(lz名字)嗎？” “嗯，是我，請問您是？”
“我是你班主任，明天來我辦公室一趟”
“??”
他擔心我忘了交錢
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫(yī)生，告訴他我得了健忘癥。”
“醫(yī)生說什么？”
“他說我必須先交了錢，才能看�！�
“為什么？”
“他擔心我忘了交錢�！�
MM發(fā)帖子說她出軌了，還背著男友做了人流，問怎么辦？我回了說，打電話告訴他呀，如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到，女友打電話來了。接還
是不接？
同學，你的一個蛋掉了
晚上去超市買了包泡面和兩個雞蛋，付錢的時候接了個電話，
隨手拿了買的東西就往外走，
走了一半聽見女服務(wù)員扯著嗓子喊：“同學，你的一個蛋掉了”
我汗，當時那么多男男女女的盯著我??
嗯，小三看著順眼
背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”
老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”
“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，
把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，
委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了??”
可能上個月來的量太多了
今天老婆跟我說：大姨媽遲來半個月啦！
我說：“怎么回事？”
“可能上個月來的量太多了！”
“噢！那可能是上個月太多了，把這個月的流量也用完了吧？下次辦包年的吧，可以省很多”
笑話充氣娃娃篇三：100多個笑話,讓你笑個夠
1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2、 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒�，那你看我去掉哪截更合適？”
3、 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”......
4、 一個男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？” “來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”“什么？500元？”她心里一陣驚慌�！班牛 闭煞蛘f：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
5、 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來�！�
6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)！”（交作業(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機關(guān)機了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢！”
8、 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c兒，得到50元。“小姐，請再往上提一點兒好嗎？”小姐又往上提了一點兒，并又得到50元�！翱梢栽偻咸嵋稽c兒嗎？”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠�！�......
10、 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨�。 “老天！”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
11、 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了�！蹦校骸澳怯惺裁磫栴}！”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位�！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｋ郊佑驼�，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了��！”......
12、 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟唬恢涠＿@瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有�！�
13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
14、 一男士一走進診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一?男寶?嘿！”病人無不羞愧地說道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?！”醫(yī)生：哇靠！怎么會這樣呢�。窟@樣吧！把你的?朋友?請出來我看下＃”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方��！”
15、 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會 2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事��？” 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“��？那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
17、 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路？夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火后原地熱車對車不利！夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處。......
18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
19、 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了。“喂？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎蕚涑鲩T，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了�！惫媚锖托』锉舜讼鄲�，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:笑話充氣娃娃)了就吹了。
20、 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
21、 兒子啊，你真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫筒粫�。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
22、 "1,老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老寶貝。” 2,風啊，雨��！老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。” 3,有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。” 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了�！�......"
23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了��！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。
24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！ ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！......
25、 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
26、 “你終于上線了啊！”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢！”
27、 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
28、 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當?shù)�，從不拖泥帶水�！?/p>
29、 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然后就用分機騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝�，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀！” ......
30、 學校朝會，訓導主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什么問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“�。〔灰。�！�。。�！痛！�。∧悴灰獊y動。啊，求你快點出來吧�。�！埃。。�！蔽蚩眨骸昂�，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴�。。 辫F扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
31、 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交�！蹦凶樱骸翱晌抑粠Я税肽甑腻X！”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個男人�！蹦凶颖┡溃骸澳悄愕故钦f說，到底一次性交多長時間才算男人！”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒��！”
32、 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
相關(guān)熱詞搜索：充氣娃娃 笑話 關(guān)于充氣娃娃的笑話 充氣男娃娃
熱點文章閱讀