內衣的笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
內衣的笑話篇一：笑話段子100個
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治�！�
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶??”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫(yī)院，經校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：
女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫址艂z個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫咆砥�，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不??不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒??
老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊??”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說�！安唬�，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”
妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大
母雞，概不例外�！�
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意�；丶衣飞�，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。
“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)
......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？
于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！
（真的假的？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！
（靠，是男的就直說嘛！）
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機
密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴?
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
內衣的笑話篇二：內衣小故事。
內衣小故事2
我搬進這套兩室一廳時,另一個房客已經安置好惡劣.聽到外面的動靜,她走了出來.沒想到會和一個美到如此地步的女人同住一屋.更沒想到是```第一次見面就這樣的"坦誠相對"---她居然只穿著精美的赤紅如火的內衣.
她看出了我的拘束,沖我露出了連我都迷死就不用說男人的笑容:"你會習慣的,我一個人在屋子里時從來不穿外衣,三點式,舒服."然后伸手將我手中的行李接過去,帶我走進我的房間.
一早醒來,她剛從浴室出來.寶石藍的內衣像孔雀的翎,在她光潔的身體上艷光四射.她又對我發(fā)出懾人的笑容,說聲早又進了自己的房間``````
等我從浴室里出來,她已經穿戴整齊,準備去上班.她的外衣沒有我想象中那么講究,雖然美,卻沒什么獨具匠心的感覺.她開門時扭頭嫣然一笑:"是不是覺的我穿內衣的時候好看?"
她是個買內衣上癮的人,而且不但講究內衣樣式顏色,并挑剔品牌.但沒見她帶過男人回來,也沒見她夜不歸宿,我懷疑,她美麗的內衣恐怕只有我一個人欣賞過.一天吃晚飯時我這樣和她開玩笑.她愣了一下,然后哈哈笑起來,手摸著橙色內衣上的蝴蝶結,慢慢的淚光在眼里閃了起來.她說:"翼,你著年齡都是愛幻想的.猜猜我內衣后面會有一個什么樣的故事?"
故事?她的眼淚讓我一時間亂起來,我胡謅著:"一定和一個男人有關吧!"
她的手指從自己平整的小腹滑過,長長的嘆了口氣,那種憂傷像雨季里揮散不去的潮氣.美麗的女人身后有著不同尋常的故事,這個并不讓人意外,但是讓我想不出來的是:有什么故事會和她美麗的內衣扯上關系?
"我一直是美麗的,小時候是可愛的娃娃,做學生時是甜蜜的少女.從小我就知道愛護我的美麗.所以我和講究穿著,但是講究穿著的同時我忽略了我的內衣.以至于我上班一年后,在套裝里面還是我上大學就穿著的棉布內衣,胸衣沒有了彈性,最要命的是內褲,原來的白色在洗滌中被別的衣服染成了斑駁的叫不上名的顏色,呃```就像男人被煙熏黃的中指.而且有的地方脫了線,有的地方有了小洞洞`````"她說的這的時候臉上露出羞澀的笑.
我插話:"一個女人開始重視自己的內衣就是從有了愛人開始的.難道你一直沒遇上值得你為他連自己的內衣都講究起來的人嗎? "
她拿起一支煙,顫抖的手半天都打不著火.
"那年我們公司想拍個廣告進行自我宣傳.請了他做廣告策劃.他看到我的第一眼時對我們老總說:你們有著么好的模特,還找別的庸脂俗粉做什么?'我的臉當時就紅了,雖然最后我沒能上鏡當模特,但是還是做了公司售樓小姐的形象代表.那一年我的售樓業(yè)績特別突出."
"后來我們在一起吃過幾次飯,慢慢的我們相愛了.他很正直,很唯美,也很愛我.他說有種讓他眩暈的氣質.我生日那天,他來到我家,喝著紅酒,在動人的音樂和搖動的燭光中擁舞,這樣的夜晚,我們都知道會發(fā)生點什么.那時我心里應該是期待著的吧.他拿出送我的禮物--一枚精致的鉆石戒指.我激動極了,我的愛情終于有了結果!我吻他,我的熱情讓他吃驚又歡喜,聽他在我耳邊叫我'小妖精'時,我?guī)缀跻验_來.多么美好的一個夜晚啊!"
她的神情開始異樣起來,淚水滾出眼眶,聲音卻還是冷靜如往常.
"他抱我向臥室走時,我忽然想起自己穿著一件那么糟糕的內衣,心情一下子低落下來.我說過他是個唯美的男人,我和他的第一次應該是完美的,不能有一點點的遺憾.那破舊的幾乎沒有了松緊的內衣像一根針,扎的我心口抽緒.我不能讓他認為我是個邋遢的女人.終于我從他懷里掙開,歉意的對他說對不起.他看了我一會,眼神慢慢黯淡下去,但他還是很有風度的笑笑說沒關系,我愛你!"
"我們坐在一起靜靜的喝酒,半夜1點的時候,他起身要走.我說'你喝了酒,開車會有危險.'他說'我喝了酒還留在你這你會更危險'!"
她泣不成聲了,我已經猜到了故事的結局,嘆口氣抱住了這個可憐的女人.
她說:"他真的````出事了`````他死掉了````,我并不會特別難過```畢竟這些都是命中注定````````我``````我難過``是因為````他到死`也不會知道`````,我拒絕他```````只是````只是```因為````一件舊內衣`````````````
內衣的笑話篇三：開心的幽默笑話精選
開心的幽默笑話精選
今天天氣不錯，小編為大家準備了開心的幽默笑話，希望大家喜歡!
講段子1
在外溜彎，寶寶問媽媽："麻麻你會唱白毛女嗎?"
媽媽："會呀，白毛女，蹄朝西。"
講段子2
一天晚上一哥們和他媳婦躺下就寢時，哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀，并開始在她手臂上摩擦。媳婦轉過身來說：親愛的,我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。哥們被拒絕后轉過身準備睡覺，但幾分鐘后轉過身輕拍他媳婦，輕輕在她耳邊語道：你明天不看牙醫(yī)吧?...
啟發(fā)
馬里酒店百余人被劫持，含多名中國人...之后有能背誦古蘭經的人質獲釋...
——論書到用時方恨少
吸煙
乘客："請問，我能吸煙嗎?" 的哥："不能。" 乘客："那么，煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢?" 的哥："都是不問的那些人的!"
原因
問：為什么沒有女快遞員?
答：估計是怕她們在路上忍不住拆了吧。
玫瑰
今天去逛街，遇到一個賣玫瑰的小姑娘。
她跑過來對我說："姐姐，你好漂亮!"
我摸摸她的頭問："姐姐哪里漂亮?"
小女孩說："買一支玫瑰我就告訴你。開心的幽默笑話精選開心的幽默笑話精選。"
于是我買了一支問："現(xiàn)在可以說了吧?"
小女孩甜甜的一笑："姐姐，你這錢花的漂亮。"
內衣
我家開內衣店的，這幾天老婆不在，安排我這個大男人守店賣胸罩。
我突發(fā)其想，打出橫幅"老婆不在家，亂賣賺點零錢花"，生意竟然好的不行!
看來女人們太懂男人了...
保險
老公："我要做十幾億的大單，你去買份保險吧。"
老婆："說人話。"
老公："家里沒有TT了。"
冷戰(zhàn)
和老公冷戰(zhàn)，我睡床他睡沙發(fā)，由于想啪啪啪，過去扔200塊錢給他叫他來，他特別賣力，于是又給1000說包夜，他開心的不得了。
第二天我把他當鴨賺的1200全收了，是不是有些殘忍?
禮物
昨天過生日，老婆給我買了心儀很久的手表!
今天生日過完了，現(xiàn)在老婆正在退貨!
小姐
昨天找了個小姐，事后閑聊問她："干你們這行的 ,要不要先培訓? "
"這個不難，一學就會。開心的幽默笑話精選文章開心的幽默笑話精選出自wk-78500000522830.html，此鏈接！。"
"那收入一定很高的吧?"
"還行吧，多勞多得。"
"會不會容易得病?"
"大哥，你問這么仔細，是不是想給嫂子找工作?"
美女
電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女。
我搭訕道："美女，找人嗎?"
美女回答："送外賣。"
呵呵，手里除了一個包包之外啥都沒拿，還想騙我!
理由
單位有個妹子最近買了輛奧迪，卻又不經常開。
我跟她開玩笑說："妹子，怎么有豪車不開呀?"
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