幽默笑話微博
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默笑話微博篇一:經(jīng)典微博段子
上語文課,某同學(xué)睡著了,坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他,并小聲說道“讀課文第三段”。他馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳,老師郁悶的看著他問他“同學(xué)有什么問題嗎?”他貌似知道了什么?蛋定的說了一句“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師:“??”
有一次四級考試我做監(jiān)考,當(dāng)時我在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動,嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊,于是走過去一看,TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠??
?爺爺,那孫子又給您來電話了! 那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī):“喂,爸,什么事?
從生理上看,所謂幼稚,就是既憋不住尿又憋不住話;所謂不夠成熟,就是只能憋得住尿,卻憋不住話;所謂成熟,就是既憋得住尿,又憋得住話;所謂衰老,就是憋得住話,卻憋不住尿。
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
去老師辦公室答疑,見老師邊聽佛教音樂邊批卷子,問何故,答曰:“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情,要不然這群小兔崽子全都不及格!”
等到有一天,我不任性、不自私、不多情、不倔強(qiáng),你還在,那么我們就結(jié)婚吧!我不要很大的房子,不要公主的生活。我只要你,疼我、愛我、永恒的疼愛。不管是不是你養(yǎng)我,只要我們在一起,只要在一起,那就是幸福。
這天氣,在宿舍是清蒸,躺在床上是干燒,鋪了張席子是鐵板燒,出去一趟是燒烤,游個泳那是水煮,晚上還得回鍋。。。
虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來,竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?” 獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個母老虎,俺家有個河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”
5、問一個蛋疼的科學(xué)問題:鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是:在線才能聊天。。
8、大運會就是個joke,竟然沒有圖書館占座比賽、食堂插隊比賽、保研路散步比賽、變聲線答到比賽、日租房搶床位比賽、女生宿舍樓下
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面:原來為他生那么多孩子都沒用,谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC,想起那個叫蘋果的男人,她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛:再給我一點時間,我還沒有準(zhǔn)備好??
16、 谷歌和摩托羅拉的婚禮上——HTC哭得淚流滿面:原來為他生那么多孩子都沒用,谷歌愛的是他自己。三星默默地看著HTC,想起那個叫蘋果的男人,她了解這種愛恨交加的感覺。微軟不敢看諾基亞的眼睛:再給我一點時間,我還沒有準(zhǔn)備好??
卡馬喬:我要執(zhí)教中國男足了。米盧:恭喜發(fā)財!卡:如何才能管理好球隊呢?米:和球員搞好關(guān)系?ǎ喝绾屋斄饲虿话ちR?米:和記者搞好關(guān)系?ǎ喝绾尾惶崆跋抡n呢?米:和足協(xié)搞好關(guān)系?ǎ喝绾未蜻M(jìn)世界杯?米:這個??這必須和上帝搞好關(guān)系!
【江湖三規(guī)則】人不狠,站不穩(wěn)!人不損,不標(biāo)準(zhǔn)!人不壞,死的快。
【成功的因素】當(dāng)下想做成事情:第一種情況是要有錢,要有勢;第二情況是不要命,不要臉。
【段子:男人三大幸事】男人三大幸事是升官發(fā)財老婆出差。如今男人的三大幸事已改,叫醫(yī)院沒病人,牢里沒親人,情人要嫁人。
【段子:可遇不可求】美女有時就像是一只蝴蝶,當(dāng)你拼命追逐它時,它是難以到手的;但是,當(dāng)你安靜地坐下時,它卻可能降落到你身上。幸運、幸福又何嘗不是如此呢!
【冷笑話】兩個縣爭取一個國家級貧困縣的名額,最后一個縣失敗了。記者問那個失敗縣的縣長:為什么會失?縣長含淚回答:因為我們縣實在太窮了,拿不出像樣的禮品??
【段子:事實證明女人惹不得】秦始皇惹了孟姜女,長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被燒了;黃世仁惹了白毛女,永世被罵了;薄熙來惹了開來,身陷囹圄了?為了營造和諧,切記善待女人。
【搞笑】二貨剛才去樓下買東西,老板問:“先生,七夕情人節(jié),買花么?”“買花干什么。俊薄百I花送女朋友啊”“哦,買多少花能送個女朋友?”然后老板默默的把花收回去了......
【段子:薄情郎】薄事件告訴我們,你最好的朋友最終會背叛舉報你的;你最親的愛人最后會揭穿你的!你最疼愛的兒子最后會毀你的;所以有私密事不要講給朋友,有知心話不要告訴給老婆,有錢不要留給兒子!
【搞笑】聽說了沒有,七夕電影院看電影時,演到一半,一個工作人員走到最前面嚷:哪位大哥帶別人媳婦來看電影的,我把出口門打開了,趕緊走吧,人老公在門口找來了,要玩命呢!呼啦啦,走了一多半 ??????
【感悟:成長就是逼著你一個人去堅強(qiáng)】初中,你哭了,整個班級圍過來問你怎么了;高中,你難過,幾個死黨摸摸,告訴你還有我們,沒關(guān)系;大學(xué),沒人管你怎樣。工作了,人家只會覺得你演技很棒。其實,成長就是逼著你一個人去堅強(qiáng)。
【中美教育的差異】中國教育是補(bǔ)短,美國教育是拉長。老人問是什么意思?他說:中國教育者習(xí)慣看到你的不足,喜歡幫你把“短處”補(bǔ)上;而美國教育者,
習(xí)慣發(fā)現(xiàn)學(xué)生的長處,積極鼓勵你把長處發(fā)揮到極點。抑或這是為什么美國有那么多精彩創(chuàng)新!
【段子:你知道嗎】馬丁路德金也招過妓,偉大的導(dǎo)師列寧嫖娼死于梅毒,貴黨創(chuàng)始人陳獨秀先生也是八大胡同的常客,郭沫若的私生活更是混亂不堪,貴國護(hù)國將軍蔡鍔嫖娼小鳳仙還是千古佳話呢。關(guān)鍵:嫖妓不可怕,演技才可怕;招妓不可怕,招搖才可怕。
【宋代高僧四大戒律】1、勢不可使盡,若用盡,禍一定來;2、福不可享盡,若享盡,緣份必斷;3、規(guī)矩不可行盡,若行盡,會予人麻煩;4、好話不可說盡,若說盡,則流于平淡;4、戒深奧在于:永遠(yuǎn)保持不及、求缺的境界,方可做到大智若愚、持盈保泰!
【搞笑:單反】當(dāng)年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦,陳勝曾猶豫過。他問吳廣:抗秦這事兒吧,說好聽是起義,說白了就是造反。你非拉著我干啥?吳廣說:我尋思過了,我一個人造反不合適。陳勝問:為啥?吳廣說:我一個人造反吧,屬于單反。尼瑪單反毀一生呀。
【搞笑段子:絕對】上聯(lián):大四的看大三的教大二的怎么騙大一的女生;下聯(lián):大一的聽大二的講大三的怎么電大四的男生。橫批:出來混總是要還的。上聯(lián):老五對老四說老三的老二老大了;下聯(lián):五姨媽對四姨媽說三姨媽的二姨媽家大姨媽來了。橫批:老二會大姨媽。
【俏皮話】1.什么東西可大可小,可厚可薄,甚至可有可無?答:你的臉皮。2.不要小看拖鞋,那可是忍辱負(fù)重的楷模。3.光陰似面,日月如鍋。4.有的人聰明得像天氣,多變;有的人傻得像天氣預(yù)報,變天他都看不出來。5.不當(dāng)家不知柴米貴,不拍照不知自己肥。
【搞笑段子】現(xiàn)在政府機(jī)構(gòu)真正關(guān)心人民收入的只剩稅務(wù)局了,真正關(guān)心祖國下一代的只剩計生委了,真正關(guān)心祖國明天的只剩氣象局了,真正關(guān)心房價的只剩拆遷辦了,真正關(guān)心祖國花朵的只剩校長了,真正和人民打成一片的只剩城管了,真正能言善辯的只剩磚家了??
【段子:夫妻四項基本決定】1、夫妻之間的物質(zhì)生活水平,基本是由收入較高的一方來決定;2、夫婦之間的精神生活水平,基本是由素質(zhì)較低的一方來決定。
3、一個女人能有多美,基本是由與她相伴的男人來決定;4、一個男人能走多遠(yuǎn),基本是由與他相隨的女人來決定。
【段子:人生感悟】餓時,飯是幸福,夠吃即可;渴時,水是幸福,夠飲即可;裸時,衣是幸福,夠穿即可;窮時,錢是幸福,夠用即可;累時,閑是幸福,夠暢即可;困時,眠是幸福,夠時即可。愛時,牽掛是幸福;離時(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話微博),回憶是幸福。人生,由我不由天;幸福,由心不由境。
【搞笑段子:男人與狗】二十男人是花狗,見了女孩用眼瞅。三十男人是餓狗,見了女人就下口。四十男人是野狗,見了女人不放手。五十男人是病狗,吃了偉哥才下手。六十男人是死狗,抬起頭來舔一口。七十男人是老狗,最多摸摸小姐的手。有權(quán)部門都有狗,對外都說沒有狗。
【段子:薄事件的啟示】1、男人要管好三樣?xùn)|西:小弟,小弟弟,小弟的小弟弟。2、都督這一生是完整的,他完成了大多數(shù)人都希望完成的兩件事情:一場奮不顧身的愛情和一次說走就走的旅行。3、真正的愛情,只為轟轟烈烈而不在意挨巴掌;4、不是兄弟不是人,實在是嫂子太迷人。
【新段子:男女兩性大實話】男人不泡妞,心里酸溜溜。女人沒人泡,心里真煩躁。男人不壞,女人不愛。女人不狠,地位不穩(wěn)。男人不花心,絕對有神經(jīng)。女人不花心,除非來月經(jīng)。男人不風(fēng)騷,必定是草包,女人不風(fēng)騷,檔次不夠高。男人不風(fēng)流,不如做馬牛,女人不風(fēng)流,做人不入流。
【觀點:真正的人民公仆才敢獨行】普京拒絕記者、警衛(wèi)跟隨,獨行在圣彼得堡空曠的大街上;德國總理黙克爾下班后就到超市買菜,排隊交錢;法國前總統(tǒng)希拉克愛漫步巴黎街頭,一天發(fā)現(xiàn)一小孩緊隨,問:“要簽名?”孩子說:“不。天熱,走在你的影子里涼快些。”童言無忌,他大慚??
【段子:如此富二代】富二代,個別壞,喝好酒,吃好菜,每天都花上萬塊;賣個萌,裝個帥,呲牙咧嘴搞搞怪;坐豪車,住豪宅,開車飄逸比比賽;調(diào)調(diào)情,談?wù)剱,解解美女褲腰帶;打個人,耍個賴,強(qiáng)占強(qiáng)搶做買賣;賭個博,放個貸,打打殺殺逼逼債;混個友,結(jié)個拜,耍耍流氓使使壞??
【段子:嫖娼(新版)】屁民嫖娼,家底罰光;村長嫖娼,慌慌張張;鄉(xiāng)長嫖娼,穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)。知縣嫖娼,風(fēng)風(fēng)光光;州官嫖娼,帶著巨商;巡撫嫖娼,安保站崗;皇帝嫖娼,萬壽無疆。高官嫖娼,前程輸光;法官嫖娼,法袍遭殃;百姓嫖娼,神傷心慌;蠻子嫖娼,實在冤枉;天一嫖娼,罪名難當(dāng)??
【搞笑段子】七仙女在湖中洗澡,八戒很想看。他想仙女喜歡鮮花,便摘鮮花大喊,快來看鮮花呀!仙女不為所動。唐僧朝湖面輕聲道:施主,小心鱷魚。”娤膳畟冿w奔上岸。啟示:你常希望發(fā)現(xiàn)客戶最喜歡什么來解決客戶的快樂問題;你更應(yīng)學(xué)會發(fā)現(xiàn)客戶最擔(dān)心最害怕什么,來解決客戶的憂慮問題。
【搞笑段子】公園有人落水,路人欲救之。一人說:是公務(wù)員! 路人當(dāng)場散一半。另一人說:看上去像城管!路人皆散去。猛然有人說:是證監(jiān)會的!路人回奔,蜂擁以石投之,讓他活著上來不是坑爹嗎?突然有聲驚呼:是發(fā)改委的...眾人皆往湖中撒尿。一老人不解,問其故? 眾人答:幫他漲??
【段子:想你想出毛病了】人走了,茶涼了;日子變得更長了。想你了,心碎了,半夜偷偷流淚了;人瘦了,憔悴了,拿酒沒喝就醉了;話少了,言貴了,把你怎么得罪了?心飛了,事黃了;人也不在白忙了;停機(jī)了,沒費了,網(wǎng)上說你已睡了;走神了,不對了,干啥啥也不會了?傊际窍肽阆氤雒×恕
【段子:戲說給我】給我一群法官,我能拍出一部AV。給我一個稱砣,我能砸死一個瓜農(nóng)。給我一個美美,我能搞翻一個紅會。給我一個紅霞,我能搞掉一群官猿。給我一個天一,我能輪奸一部憲法。給我一個部長,我能開飛一列火車。給我一個立軍,我能端掉一窩王爺。給我一個真理,我能統(tǒng)治一個宇宙。
【對付小人的方法】對小人要勤打招呼,少說話;不主動來往,但不拒絕來往;不深交但不絕交;可以給予好處,但不能占小人便宜。不要進(jìn)小人圈子,也不讓小人深如自己的領(lǐng)域和心靈。不要幫忙,不阻攔,不規(guī)勸,不參與,不討論,任其發(fā)展,任其自生自滅。小人多行不義,遲早會被大家認(rèn)識到他的嘴臉。
【段子:實話】在電視里做好事的,大多不是好人;經(jīng)常拿名片出來亮的,大多不是名人;在公園里浪漫的,大多不是夫妻;在領(lǐng)導(dǎo)前表功的,大多不是精英;在飯局中穿梭的,大多不是主角;大把大把支付現(xiàn)金的,大多不是有錢人;經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上發(fā)泄不滿的,在現(xiàn)實生活中大多是性格溫順的良民,真正的好人!
【女人傷不起】吻她吧不夠君子,不吻吧,不像漢子;夸她吧說你撒謊,不夸吧,說你笨蛋;?此兴齾挓,少看她,怨你獵艷;吃醋吧,你太狹隘,大度些,說你不愛;求歡吧,不夠尊重,安分吧,不夠?qū)檺;你看別人,是挑逗風(fēng)情,別人看她,是仰慕佳人;你要說話,她要你聽,洗耳恭聽,她逼你說話!
【搞笑段子】研究馬列主義幾十年,最后把女生研究進(jìn)了自己被窩;搞了一輩子無產(chǎn)主義,把別人兜里錢都搞進(jìn)自己腰包;唱了幾十年紅歌,最后把兒子唱進(jìn)了拘留所;打黑的把全家打入監(jiān)獄;老革命反了幾十年美帝,最后把自己子女兒孫送給了美帝。我們被教育保衛(wèi)祖國幾十年,最后可能連自己房子都保護(hù)不了。
【回頭一看,那些年上的當(dāng)】1,罵民國黑暗,當(dāng)年猶如自由和光明。2,罵蔣家王朝腐敗,也沒有滿朝都是貪污犯。3,罵老蔣不抗日,300多萬將士捐軀沙場。4,許諾民主自由,后來打壓的都說句真話的就是死罪。5,到現(xiàn)在居然說社會動蕩底層百姓最遭殃,那你們當(dāng)年為什么不顧百姓死活挑起內(nèi)戰(zhàn)??
【還能撐到100年么?】香妃留學(xué)歸來,乾隆垂涎三尺,香妃不應(yīng),無奈約法三章,才娶進(jìn)宮來,那一夜,乾隆再也按捺不住,便乘夜色潛入,欲霸王硬上弓,香妃抵死不從,只好作罷,容嬤嬤不解:不是說好100年不動搖嗎,遲早是您的人,皇上急什么?乾隆含淚:你看朕這身子骨,還能撐到100年么?
【段子:一生不止一個生肖】中國人一生五個屬性:剛生出來屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子、龍孫;幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來張口衣來伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,家庭、事業(yè)壓力很大,要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門!
【段子:重色輕友的下場】周幽王因為女人丟了江山,紂王因為女人丟了江山,漢成帝劉驁因為女人丟了江山(王莽篡權(quán)),薄熙來因為女人丟了市委書記(薄谷開來案),劉志軍因為女人丟了部長(丁羽心案),劉鐵男因為女人丟了發(fā)改委副主任,成克杰因為女人丟了人大副委員長,雷政富因為女人丟了區(qū)委書記。
幽默笑話微博篇二:微博冷笑話精選
冷笑話精選微博(上)
1、牛B、裝B、傻B的區(qū)別、一、牛B的永遠(yuǎn)是少數(shù),裝B的普遍存在,傻B則滿山遍野到處是。二、牛B的不在乎開車還是走路,裝B的出門必開寶馬,傻B的開吉利美人豹。
三、牛B需要相處一段時間才會覺得牛B,裝B一開始覺得牛B,時間長了才知是裝B,傻B的一見面就感覺很傻B。
2、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶,失去的不過是一份訂單;如果你得罪了老婆,有可能會失去一個家,是的,世上只有一個人可以得罪:你給她臉色看,你沖她發(fā)牢騷,你大聲頂撞她,甚至當(dāng)著她的面摔碗,她都不會記恨你,原因很簡單,因為她是你的母親。
3、一男子去買車,需要10萬元,可男子只帶了99998元,就差2元錢!突然,他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐,就過去對乞丐說:“求你了,給我2元錢吧,我要買車!” 乞丐聽后,大方地拿出4元錢遞給男子,說:“幫我也買一輛 !
4、【如果把每首歌詞中的“心”改成“蛋”】1.周杰倫:溫柔的讓我蛋疼的可愛女人. 2.光良:哦第一次我,說愛你的時候,呼吸難過蛋不停地顫抖. 3.任賢齊:你總是蛋太軟,蛋太軟,把所有問題都自己扛. 4.劉德華:你就像一個劊子手把我出賣,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中國移動:溝通從蛋開始。。。
5、有個哥們情竇初開,喜歡上同桌的女孩,焦灼與羞澀,讓他無所適從。 有一天下課,哥們敲敲女孩的桌子。 “XX,跟你說件事!薄吧妒卵?”“你的同桌讓我告訴你,他很喜歡你!”女孩笑著說:“你讓他自己來說!” 那一刻成了我們高中時代最經(jīng)典的記憶,那個羞澀的男孩和聰明的女孩,你們都還好嗎?
6、經(jīng)濟(jì)學(xué)老師一日講到奢侈品,為了便于理解,說道:“同學(xué)們知道什么是奢侈品么,假設(shè)你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你付錢買了下來,那么這個東西就是奢侈品!蓖瑢W(xué)們都會心一笑。 還沒完,“繼續(xù)逛,你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學(xué)們,那你的女朋友就是奢侈品。
7、挨餓這事,干得好就叫減肥;掐人這事,干得好就叫按摩;發(fā)呆這事,干得好就叫深沉;偷懶這事,干得好就叫享受;死皮賴臉這事,干得好就叫執(zhí)著;裝傻這事,如果干的好,那叫大智若愚。
8、男孩總會說女孩無理取鬧,說女孩沒事找事,說女孩不講道理,說女孩不可理喻。卻不知道,她在對待別人的時候,為什么不是這樣的態(tài)度?如果有一天,她不再對你撒嬌,她不
再對你任性,她不再纏著你,跟你要這個要那個,她不再因為你的任何事情微笑或者皺眉。那么,你就永遠(yuǎn)的失去她了。
9、老板有兩年沒給我漲薪水了。這兩年來,每次去唱歌,我都會把老板的名片留給陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留給酒吧女郎,路過紅燈區(qū)遇到糾纏女郎, 也隨手發(fā)發(fā)名片,兩年來,老板共被派出所找去談話數(shù)次,罰款數(shù)次…各位老板,不給員工加薪的后果絕對慘到你無法想象……
10、某男去相親,女方家長問男方,有車么?有房么?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以后自己當(dāng)老板么?男方的母親怒了,反問道:子宮刮過幾回啊?能生孩子么?有出生證明么?是后期改造的么?談過幾次戀愛?得過幾次性病?隨后拽著某男走了。
11、酒吧里,男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道:“前陣子只是和MM握了個手,她居然懷孕了!”朋友大驚:“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)地說道:“哎,我不喜歡洗手,沒想到她也是!
12、【四大名著的現(xiàn)代意義 內(nèi)涵!】《西游記》:出身不好,想成佛是有難度的;《紅樓夢》:出身不好,想嫁人是有難度的;《水滸傳》:出身不好,想當(dāng)官是有難度的;《三國演義》:出身不好,想創(chuàng)業(yè)也有難度。。。
13、一位美國教授考察中國后的感嘆:中國人活得太累,他們的人生只有兩個詞組:成功和拼搏。我很奇怪,他們連快樂都感受不到,卻想追求幸福。普通中國百姓,的確沒幸福也少性福。另:小學(xué)-大學(xué) 忙著各種考試;畢業(yè)-忙著結(jié)婚;結(jié)婚后-忙著生孩子養(yǎng)孩子;退休了-給孩子看孩子...如此活著而已....[來自126163.com.cn]
14、有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
15、總有人問你,有對象沒?呵呵,沒有呢。不可能吧!其實,那是真的,不是沒人追,只是沒有合適的;不是眼光高,只是沒有感覺的。也許有時想戀愛,想讓自己不再寂寞,可是那個人卻沒有,不想隨隨便便的愛了。因為有一種單身叫“寧缺勿濫”,有一種單身只為等待某人。。。
16、看別人不順眼,是自己修養(yǎng)不夠。人憤怒的那一個瞬間,智商是零,過一分鐘后恢復(fù)正常。人的優(yōu)雅關(guān)鍵在于控制自己的情緒,用嘴傷害人,是最愚蠢的一種行為。我們的不自由,
通常是因為來自內(nèi)心的不良情緒左右了我們。一個能控制住不良情緒的人,比一個能拿下一座城池的人強(qiáng)大。
17、90后女生使用頻率高的名字:嘉敏.嘉慧. 嘉琪.嘉瑩.嘉欣.嘉怡.靜怡.靜欣.佩珊.佩儀.詩敏.詩琪.曉怡.曉君.穎詩......90后男生使用率高的名字:子聰.子建.子杰.嘉成.嘉威.嘉偉.嘉輝.俊杰.俊威.俊濤.俊偉.志彬.志成.志航.志偉.梓杰.梓鋒.梓鴻.最后就是單字一個:偉!...你身邊有這樣的人嗎?
18、阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件:“老爸,柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué),就我開一個純金奔馳!卑职只匦牛骸皟鹤樱o你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!”
19、男生對女生說:我是最棒的,保證讓你幸福,跟我好吧--這是推銷;男生對女生說:我有3處房子,跟我好,以后都是你的--這是促銷;男生不對女生表白什么,女生已被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度迷倒--這是營銷;女生不認(rèn)識男生,但女生所有的朋友都對那個男生夸贊不已--這是品牌;男生泡了女生的所有閨蜜…--這是傳銷
20、一個值8000元的人,就別討價還價只愿付他7500元。即使省下了500塊,實際上卻涼了他的心,一有更好的機(jī)會,人家拔腳就走。相反,痛痛快快付他10000元,他會拿出兩倍的能耐為你賣命干。記住,寧可花兩個人的錢去招一個好人,也不要用一個人的錢去招兩個差人。
21、facebook經(jīng)典格言:1)人生最大的遺憾莫過于錯誤的堅持和輕易的放棄; 2)使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山,而是鞋里的一粒沙; 3)排隊時最大的欣慰不是前面的人越來越少,而是后面的人越來越多; 4)過錯是暫時的遺憾,錯過卻是長久的遺憾; 5)還能沖動,說明你生活還有激情;總是沖動,說明你還不懂生活
22、上美術(shù)課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學(xué)帶了個圓規(guī)。我好奇,問:你這個圓規(guī)干啥用的? 同學(xué)答:畫臉用。126163.com.cn
23、【數(shù)學(xué)不好的好處】1.數(shù)學(xué)不好的人都比較愛笑,因為沒有數(shù)學(xué)就沒有煩惱。2.數(shù)學(xué)不好的人都比較天真浪漫,比較感性。3.數(shù)學(xué)不好的人都比較幽默,生活充滿樂趣,感情和想象力都比較豐富。4.數(shù)學(xué)不好的人都比較直爽,實在,不會拐彎抹角。5.數(shù)學(xué)不好的人都比較善良,長的都比較漂亮。
24、我發(fā)現(xiàn)一個杯具的事情:現(xiàn)在的人們由于長時期接觸電腦,已經(jīng)不會寫字了。我就是其
中之一。!你會經(jīng)常有字不會寫,需要拿手機(jī)打先打出來嗎? 你也發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎,什么也不會嗎?
25、“我回來了。”他放下包,她坐在沙發(fā)上,一貫的優(yōu)雅。“不辛苦的!彼麖乃髁恋碾p眼里看出她要說什么,而她,出生那天起就不能說話!坝心憔蛪蛄!彼兆∷氖,親了親她紅撲撲的臉蛋!敖裉斐允裁茨兀颗菝姘!彼麚Я藫,心中柔情似水:“乖,我去吃面啦,吃完面就給你充氣!”
26、史上最NB乘客:廈門528路松柏站,上一男,稱自己人。司機(jī)要他買票,男不理,說有熟人在公交公司,掏出手機(jī)打電話。僵持5分鐘,司機(jī)熄火下車抽煙。乘客的抱怨聲中,殺出一位大姐沖上駕駛室,點火關(guān)門起步。載一車乘客,一路前行。一氣兩站,大姐熄火開門下車。15分鐘后,司機(jī)打出租車追來。
27、【不知道你信不信!】:下面的名字中,肯定有你曾經(jīng)的同學(xué)。1.張偉 2.王偉 3.王芳 4.李娜 5.劉偉 6.張敏 7.李靜 8.張麗 9.王靜 10.王麗 11.李強(qiáng) 12.張靜 13.李敏 14.王敏 15.王磊 16.王勇 17.王艷 18.張磊 19 .黃東 20.劉東 21.劉洋。
28、富人說:錢不是問題;窮人說:問題是沒錢。富人說:身邊女人很多,不知道哪個真心;窮人說:俺是真心的,身邊沒一個女人;富人說:孩子很多,不知道哪個是老婆的;窮人說:孩子一個,不知道是不是親生的;富人說:房子很多,不知該住哪一個,窮人說:房子住過很多,沒有一處是自己的。
29、結(jié)婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號,婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移,情人多了叫移動夢網(wǎng),離婚叫銷號,分居叫停機(jī)保號,復(fù)婚叫復(fù)機(jī),女人再婚叫過戶,男人再婚叫補(bǔ)卡。——婚姻新解
30、【1】牛說:這么多人喝我們的乳汁,卻沒有人叫我們一聲“媽!2】烏賊魚說:娘的,滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說:成天為了點兒吃喝擔(dān)驚受怕的,能不老嗎?【4】蒼蠅說:我和蜜蜂的最大差別在于口味不同!5】魚說: 打死我也不去什么網(wǎng)吧!6、恐龍說:不好意思,死得太早了,讓你們傷腦筋了。
31、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道:“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊,我每天要吃好幾只雞呢!绷硪粋女孩子接話道:“你那算什么!我每天都吃魚,一個魚籽就是一條小魚,我每天吃成千上萬條魚呢!”第三個女孩子聽完,捂著嘴巴跑開了。。
冷笑話精選微博(下)
1、某銀行職員收到短信“請把錢匯到指定賬號上”!他就按照賬號每次匯出1分錢,便從收款人賬戶扣掉2元,連續(xù)匯出大概1元多錢,這時,終于收到收款人發(fā)來信息:“別再匯款了,已經(jīng)扣掉200多了,你是內(nèi)行吧!叫我們怎么生活呀!”(注意:匯款時請選擇“收款人支付手續(xù)費”,每筆2元)
2、丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬! 妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”
3、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒;2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會;
3、省錢;4、不用抽時間陪他;有更多的空閑陪伴父母;5、節(jié)約口水;7、可以隨意和姐妹娛樂;8、可以專心工作讀書;9、只要是單身,身邊總不乏追求者。
4、【女生沒有男朋友的好處】1、不用擔(dān)心做大男子的出氣筒;2、不用刻意打扮準(zhǔn)備約會;
3、省錢;4、不用抽時間陪他;有更多的空閑陪伴父母;5、節(jié)約口水;7、可以隨意和姐妹娛樂;8、可以專心工作讀書;9、只要是單身,身邊總不乏追求者。
5、NBA有名球員叫 gay,一開始我不理解為什么他爹給他起這么個名字,后來才反應(yīng)過來:他爹也是 gay。塞內(nèi)加爾有個世界杯主力叫 diao,長得又黑又壯,令中國球迷各種羨慕嫉妒恨。當(dāng)然,他的殺傷力還是敵不過巴西男排這一位—— giba,如圖所示。解說員始終只敢以“巴西隊7號球員”代稱。
6、某日上佛學(xué)選修課,一方丈給大家講學(xué),同學(xué)們例行問了幾個問題: 問:大師,這門課點名么? 答:不點。 問:大師,這門課考試嗎? 答:不考。 問:大師,那期末的成績怎么辦? 答:隨緣吧~~~~ 全班崩潰。
7、據(jù)說你對一個人說“其實...”然后停頓很長一段時間,然后跟她說“算了,沒什么”此人會糾結(jié)一夜,百試不爽,不信你試試。。。[來自126163.com.cn]
8、手術(shù)室外!袄瞎 薄拔以谶@。”“我怕!薄安慌,寶貝!薄袄瞎疫@樣,你好久都沒那個了!薄皼]事,你身體更重要!薄耙粫䞍核麄儠盐夷抢锒伎戳耍氵愛我么?”“我一直愛你,寶貝。”“老公,我也愛你!蓖栖嚨淖o(hù)士不耐煩了“兩個大男人,做個痔瘡手術(shù)還這么磨
幽默笑話微博篇三:逗女生開心的笑話
逗女生開心的笑話
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2.我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當(dāng)著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”
3.明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便。
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!
6.兩個餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;。簳r間不早了,回家抱貓去咯!
8.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:***沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看***從哪兒掏錢!
9.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣
慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!
13.拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細(xì)的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強(qiáng)*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
16.首長:同志們好!士兵:首長
好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長
更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
17.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?
18.護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!
19.吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口!
20.某人騎車上街,過一路口,撒把前行。**看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答:“同志們辛苦了!”
21.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下!斌w委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”
22.初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意!我要變形了!??
1、生物課上,老師問,怎樣辨別這只章魚的手和腳呢?一位同學(xué)答到:“在它面前放一個屁,捂住鼻子的肯定就是手嘍"
2、我同桌把網(wǎng)名 改為“你爹臨死前 ”,然后加 了我們班主任 。于是班主任 的QQ 就經(jīng)常被提示:你爹臨死前 請求加您為好友;你爹臨死前 邀請您玩搶車位 ;你爹臨死前 贈送了你QQ秀;你爹臨死前 偷了您的菜;你爹臨死前 舉報了您;你爹臨死前 轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博 。。。最狗血的是:你爹臨死前 給您留言了 ~~
3、張偉回到家中,發(fā)現(xiàn)妻子安娜正和情人孫建在臥室里談笑。他大怒,指著孫建罵道:“混蛋,你給我滾出去!睂O建也不示弱:“滾出去的應(yīng)該是你,安娜愛的是我!睆垈ト源罅R不止,孫建提出用決斗的方式?jīng)Q定誰擁有安娜。他們來到另一個房間,孫建說:“咱們朝空中放空槍,然后兩個人躺倒在地上裝死,看安娜進(jìn)來后先到誰身邊,她先到誰身邊就說明她愛誰,誰就擁有她!睆垈ケ硎就猓瑑陕晿岉懼,安娜跑進(jìn)來了,發(fā)現(xiàn)他倆都倒在地上,頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道:“親愛的,出來吧!他們兩個人都死了呢。”
4、林小小上學(xué)了。王老師教學(xué)生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m??,林小小不愛動腦筋,總是學(xué)不會?荚嚵耍⌒”愫鷣y地在試卷上寫了幾個。老師很生氣,就叫小小的媽媽來。王老師說:“林小小上課不認(rèn)真,連‘聲母、韻母’都不會。”小小的媽媽對著小小大怒,說:“媽媽就是你的生母,你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時,你的耳朵跑哪去了?記住,我是生母,姥姥是岳母!”
5、一個酒鬼回家剛躺下,
就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說:“我又沒醉,為什么打我?”
那女人邊打
邊罵:“你還沒醉?連房間都進(jìn)錯了!”
酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說:“對不起,原來不是我老婆??”
他話剛說完,頭上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在鄰居家作客!”
從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎么那么多,你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎么如此聰明?你就說′那當(dāng)然,我們家世代如此.′"于是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎么這么說啊!"兒子得意的說:"那當(dāng)然,我們家世代如此!"
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結(jié)果..."
乙:"結(jié)果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家."
某人去動物園看猩猩,聽說猩猩非常聰明,就對猩猩敬了個禮,猩猩竟然真的模仿他敬禮;接著那個人又拍拍自己的胸,猩猩也模仿拍自己的胸;此人覺得很有意思,便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭,不料這次猩猩沒有模仿,而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員,飼養(yǎng)員告訴他,在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。
此人大悟。
第二天,此人有來動物園看這只猩猩,向他敬禮,拍胸,猩猩都模仿了,然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下,然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑,并對這個人吐了吐舌頭。
年輕的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出現(xiàn),教士拼命逃跑,狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個水坑,撲倒在地,絕望之余,想上帝祈禱:“主啊,把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧!
雷電閃過,奇跡發(fā)生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
某大學(xué)一青年教師愛打麻將.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課.
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應(yīng)聲,他只好自
己擦,可是黑板擦又找不著了,他又大叫了一聲:"咦.......白板放哪去了?"
21.糞字怎么寫
學(xué)生生:“老師糞字怎么寫來著?”
老師想了想:“哎??糞。糞。糞。就在嘴邊怎么就不出來了呢?”
22.犯詐欺罪
某所大學(xué)的法律系,
有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是:“什么叫詐欺罪?”學(xué)生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪!苯淌诜浅T尞悾骸霸趺唇忉?”學(xué)生說:“根據(jù)刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪??”
23.安靜一點
這天,老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫:“不——要——吵——啦!大家安靜一點好不好?!”全班沒人理他,老師一氣之下甩頭就走,準(zhǔn)備到校長那告狀。當(dāng)校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時,不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。
“怎么啦?大家怎么變得這么乖?”老師不可置信地心中竊喜,“是發(fā)生了什么事嗎?”一片鴉雀無聲!皝恚“嚅L你說!”班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:“老,老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話??你就死給我們看??’”
24.問:請問你的室友小陳怎么受的傷?
答:我們打賭,看誰能將身子伸出窗外更遠(yuǎn),結(jié)果他贏了。
25.上課睡覺
某生上課時睡覺,被老師發(fā)現(xiàn)。老師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!”
26.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環(huán)境。
27.赫魯曉夫參觀農(nóng)場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位為赫魯曉夫同志。
28.女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎?
女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你!袄习澹骸澳阆忍嫖沂找幌,一會過來交給我。“
29.一天,瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝,急呼:溝、溝、溝!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。
30.下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡,只有你獨自在窗臺看著,有人好奇地問:你在干什么呢?你說那群傻子笨的很,我等水熱了再去。
31.
純粹搞笑
女生暢想未來寫道:
我希望將來有一個健康的孩子,還希望有一個真心愛我的老公。
老師評語:請注意先后順序
32.一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng),見老園丁在移植果樹。
說:照你這種干法,這樹上能收 7 個蘋果就夠讓我吃驚了。
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