生命笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
生命笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！
A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬(wàn)，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè)，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？
王老板沒(méi)說(shuō)話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說(shuō)你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門(mén)吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問(wèn)：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥(niǎo)，你會(huì)不會(huì)說(shuō)話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車(chē)就跟開(kāi)車(chē)的師傅說(shuō)：“我沒(méi)帶錢(qián)，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說(shuō)可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī)，然后說(shuō)我也沒(méi)帶錢(qián)。 司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō)，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢！
5、一姑娘去買(mǎi)泳衣，試了之后有點(diǎn)大，
老板說(shuō)：“沒(méi)事，下水了就貼身上了�！�
姑娘說(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說(shuō)：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒(méi)事！”
-==說(shuō)話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋(píng)果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽(tīng)他接著說(shuō)：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說(shuō)：老公看著我，說(shuō)我真美！
老公閉著眼說(shuō)了句：你真美！
我問(wèn)分為什么不看著我說(shuō)？
他說(shuō)：我不能睜眼說(shuō)瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過(guò)火車(chē)站，我故意裝失憶問(wèn)老公：你是誰(shuí)啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說(shuō)：帶你去好玩的地方呀。
我說(shuō)：你是不是要拐賣(mài)我呀？
老公說(shuō)：是呀，你怎么知道的？
我得意的問(wèn)：你打算把我賣(mài)多少錢(qián)��？
老公笑笑說(shuō)：這得論斤稱啊！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來(lái)哪里下口�。�！” “滾！。。�！�
-==一天不逗B,生活沒(méi)滋味==-
10、公交車(chē)上上來(lái)一個(gè)孕婦竟然沒(méi)人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書(shū)低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問(wèn)它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰(shuí)是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過(guò)腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來(lái)分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說(shuō)，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見(jiàn)我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢(qián)！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來(lái)保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！
15、你花了6000塊買(mǎi)個(gè)手機(jī)來(lái)證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來(lái)教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”
然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的�！�
17、蘋(píng)果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒(méi)兜，是手機(jī)太大！
18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺(jué)得你不夠愛(ài)她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來(lái)，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開(kāi)心就摔手機(jī)，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語(yǔ)怎么說(shuō)呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋(píng)果呢？”
“iphone！”
“小蘋(píng)果呢？”
“apple watch”
“那大蘋(píng)果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o(wú)邊的泥潭中去，人不能只為金錢(qián)而活著，做金錢(qián)的奴隸，因?yàn)橛媒疱X(qián)買(mǎi)不來(lái)幸福的。其實(shí)過(guò)開(kāi)心簡(jiǎn)單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來(lái)自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋(píng)果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋(píng)果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買(mǎi)了個(gè)表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說(shuō)：“那今年還買(mǎi)嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買(mǎi)iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買(mǎi)東西，看到有賣(mài)兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買(mǎi)！ 我告訴他：“買(mǎi)回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問(wèn)：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺(jué)得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說(shuō)：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問(wèn)他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說(shuō)：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個(gè)去，你是有多愛(ài)干凈啊�。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說(shuō)：你怎么好意思經(jīng)常過(guò)來(lái)吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過(guò)肯德基，她對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來(lái)的風(fēng)險(xiǎn)我說(shuō)好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說(shuō)：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)醬油了。
拿著瓶子去小賣(mài)部打醬油，只有老板十來(lái)歲的兒子一個(gè)人，
我把瓶子遞過(guò)去說(shuō)：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說(shuō)：
“現(xiàn)在還不能賣(mài)呢，爸爸說(shuō)要等他回來(lái)加水了才賣(mài)??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說(shuō)吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽(tīng)后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽(tīng)不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。
樓上不知誰(shuí)家突然傳來(lái)啊～啊～的呻吟聲。
幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽(tīng)。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過(guò)，嘆了一口氣說(shuō)：5樓老李，還不回去看看，一聽(tīng)就是你老婆！
30、今天我問(wèn)隔壁鄰居“老王，我總覺(jué)得我老婆和別人好上了，你說(shuō)會(huì)不會(huì)真有這事？”
“絕對(duì)沒(méi)有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的。”
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說(shuō)出差3天，我一打開(kāi)手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買(mǎi)的什么破手機(jī)�。�
32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問(wèn)女朋友，有沒(méi)有車(chē)震過(guò)。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車(chē)。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說(shuō)：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說(shuō)：老媽?zhuān)绻幸环N機(jī)器，剛出來(lái)的放進(jìn)去花生直接出來(lái)花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說(shuō)：出來(lái)直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽?zhuān)骸澳愀绨涯銊偹⒑玫陌装逍┳吡��！?/p>
我：“他找死�。 �
老媽?zhuān)骸吧鷼鈫�？�?/p>
我：“生氣！”
老媽?zhuān)骸跋霘⑷藛�？�?/p>
我：“想！”
老媽?zhuān)骸叭N房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開(kāi)飯時(shí)，去遲了會(huì)被說(shuō)：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過(guò)分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺(jué)到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過(guò)去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香��！快開(kāi)飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?
-==愛(ài)讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”
“謝謝評(píng)委老師！”
“那我能問(wèn)問(wèn)，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見(jiàn)唐憎在喝茶，就問(wèn)：“師傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
生命笑話篇二：經(jīng)典小笑話
1.皇帝對(duì)身旁的小李子說(shuō)：你用一個(gè)字來(lái)形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
3..《山木總裁因強(qiáng)奸門(mén)而辭職》跟帖：“誰(shuí)這么畜牲，連門(mén)都強(qiáng)奸！”《佟大為妻子生下一女?huà)搿犯骸百〈笫钦l(shuí)啊？這么厲害！”
4.歷史課上老師問(wèn)小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽(tīng)來(lái)的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問(wèn)，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說(shuō)，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”
7.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾啊!
8.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
9.去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標(biāo)一NC的縮寫(xiě)，同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著?
10.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問(wèn)：“你這餅干哪買(mǎi)的？我去了好多超市，就是買(mǎi)不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱�(dāng)然找不到啦，這是我啃出來(lái)的??”
11.舅舅來(lái)家里做客，小文卻對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙?dòng)物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”
12.有一次去超市買(mǎi)完?yáng)|西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說(shuō)：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
13.某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。” 某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了 你不著急么？”
14.A：你有《時(shí)間簡(jiǎn)史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎！
15.早上公車(chē)上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說(shuō)了句"我CAO"，還以為他時(shí)間來(lái)不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。
16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說(shuō)懷四胞胎很不容易，平均要六萬(wàn)次才會(huì)發(fā)生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？（這個(gè)內(nèi)涵）
17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽(tīng)完，笑了，轉(zhuǎn)身過(guò)去就聽(tīng)到一聲驚叫：媽媽?zhuān)寢專(zhuān)∥視?huì)魔法了！
18.醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認(rèn)為是靈異事件，于是成立專(zhuān)家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，通過(guò)監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號(hào)的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開(kāi)始打掃衛(wèi)生。。。
19.老爹對(duì)老媽說(shuō)：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無(wú)措！
這時(shí)，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡！”
20.男：“嫁給我吧！我愛(ài)你！我不能沒(méi)有你！”
女：“不行，我媽會(huì)不高興，她說(shuō)你太沒(méi)出息。”
男：“哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！”
說(shuō)著，他端起了手槍。女：“請(qǐng)等一下，我去問(wèn)我媽�！�
男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�
女：
男：“。。�！�
生命笑話篇三：2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”
說(shuō)完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過(guò)來(lái)：“您好，您和您兒子一共消費(fèi)2999元，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)金還是刷卡？”
2
半夜，一個(gè)在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門(mén)口時(shí)，突然覺(jué)得廁所有點(diǎn)不對(duì)勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時(shí)正在廁所小便。保安們都問(wèn)她是怎么覺(jué)得廁所里有情況。大媽笑了笑說(shuō)：“聽(tīng)聲音啊，我以前就經(jīng)過(guò)探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽(tīng)一聽(tīng)�！�
一個(gè)漫畫(huà)家想宣傳戒酒，就畫(huà)了一個(gè)骷髏仰面喝酒的漫畫(huà)。
一日，他逛街看到自己的漫畫(huà)貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問(wèn)身旁的人：“這幅畫(huà)什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵篮取！庇忠粋�(gè)人說(shuō)：“不對(duì)，是死也要喝完酒。”又有一個(gè)人說(shuō)：“才不是呢，是死也要做一個(gè)酒鬼�！钡谒膫�(gè)人開(kāi)口說(shuō)：“你們都錯(cuò)了，這是一個(gè)酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�
4
今天坐地鐵特?cái)D,一男的在我后面蹭。
突然感覺(jué)到一個(gè)硬硬的東西,老娘一個(gè)回身就是一個(gè)大嘴吧子。
當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應(yīng)快直接說(shuō)句:“你居然在外面有別的女人�！�
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們?cè)谌巳褐辛鑱y。
哥們對(duì)不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了，有個(gè)壞習(xí)慣，特別愛(ài)脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會(huì)笑話你的。。。”
經(jīng)過(guò)老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個(gè)漂亮妹子，但非會(huì)員不能查看對(duì)方信息，于是就
用百度識(shí)圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過(guò)簡(jiǎn)歷。機(jī)智的在這家網(wǎng)站注冊(cè)了一個(gè)假公司，成功查閱妹子簡(jiǎn)歷，獲得了所有個(gè)人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬(wàn)
7
有次老公開(kāi)好房間等我 ，我到了門(mén)外想逗逗他，就在門(mén)外小聲的叫：306，你叫的小姐來(lái)了，開(kāi)門(mén)！誰(shuí)料隔壁的門(mén)打開(kāi)了，一個(gè)男的出來(lái)對(duì)我說(shuō)：等會(huì)兒完事了到我這邊來(lái)一下��！
8
老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！
老公：抽煙怎么了？
老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！
老公：我事前什么時(shí)候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯(cuò)人了！
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺(jué)的學(xué)生，老師在講臺(tái)邊支起一張床，他指著床對(duì)學(xué)生說(shuō)：“以后，誰(shuí)上課睡覺(jué)就來(lái)這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來(lái)，沒(méi)有一個(gè)學(xué)生再睡覺(jué)了。 平時(shí)上課最?lèi)?ài)睡覺(jué)的小杰抱怨說(shuō)：“誰(shuí)敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開(kāi)追悼會(huì)呢！
10
中午和一個(gè)同事一起吃飯，買(mǎi)單的時(shí)候同事說(shuō)今天他請(qǐng)客，遞給老板一張100的。
不一會(huì)老板拿著100塊錢(qián)又來(lái)了，問(wèn)：“100的找不開(kāi)，你們有沒(méi)有零錢(qián)？”
同事說(shuō)：“沒(méi)有。”然后看著我。
我連忙說(shuō)：“我有�！睆腻X(qián)包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進(jìn)了錢(qián)包。
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