幽默時政篇一：最新幽默語錄極品搞笑經典句子

最新幽默語錄極品搞笑經典句子

大氣，以德服狗。

問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。

我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死啦。

關于明天的事，我們后天就知道了。

我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。

長得丑，不是你的錯；長得丑，還到處得瑟，大姐，哥錯了！

此人外表和內心像素都比較低。

當你披上了婚紗，我也披上了袈裟

底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤��！

哥不是百度，不要什么都來問我！網絡流行語

別掘老子的墳，想當年，老子也是盜墓人。

明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!

哥沒有錯，就是從來沒對過！

何必一粒好米壞了一鍋老鼠屎呢？

恨爺不姓李，恨爹不成剛。

嘩眾取寵，你不夠格；裝瘋賣傻，你太出格！

不要給哥比肌肉，哥的家是養(yǎng)雞的！

現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了!

只要功夫深，拉屎也認真。

人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

我不認識我的情敵，也不認識我的情人。

你以為你是誰？你就是潑出去的水、我連盆都不要。

脂肪那么厚，動一下都那么難受！2013流行語

打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。

為了做公務員，我生了領導的兒子。

美人對眼睛來說是天堂，對腰包來說是地獄！

世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!

明月幾時有，自己抬頭瞅。

給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。

母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。

我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。

春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。

砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，20年后老子又是一條僵尸…

我們的愛情，醫(yī)生說：他已經盡力了。

法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

出來混，老婆遲早是要換的!

我想一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不著出路……

我是一個享受已婚待遇的未婚青年。

我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書�，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

男人是會走路的生殖器! 2013網絡流行語

唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

假如有天我當明星了，我一定脫給你們看!

當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用!

孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!

如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人

-

幽默時政篇二：政治教學幽默語言集錦

政治教學幽默語言集錦

1、一位教師講授“我國９億農村人口，基本上還是靠手工工具搞飯吃”時，把農民形象地稱為“１００７部隊”。“１”是一條扁擔，“７”是一把鋤頭，“００”是兩個水桶，農民種地就是拿一把鋤頭，刨一個坑，撒上種子，然后挑水澆地。這一比喻，形象地揭示了幾億農民搞飯吃的落后生產狀況。

2、一位教師在講“貨幣的產生”時，講道：“當你走進新華書店，拿著一本《英漢詞典》愛不釋手時，怎么辦呢？你不可能指望營業(yè)員無償奉送，也不能學孔乙己——‘竊書不算偷’（學生異口同聲回答，并發(fā)出愉快的笑聲），只能拿錢去買。為什么一張薄薄的‘紙片’，就能買到各種商品

3、一位教師講授“意識是人腦的機能”時，為了批判庸俗唯物主義“意識活動像膽囊分泌膽汁一樣”的錯誤觀點，講道：“如果意識活動真是像膽囊分泌膽汁一樣，那么，一個人思維越敏捷，豈不是腦漿分泌越多嗎？在座的各位都勤奮好學，思維敏捷，聰明過人。現(xiàn)在，大家不妨趕快摸一下自己的鼻子，看看有沒有腦漿流出來�！�

4、批評有些人缺乏遠大理想、“一切向錢看”時，可講道：“在這些人的眼中，‘理想、理想，有利就想；前途、前途，有錢就圖’

5、一位教師講授“維護祖國的尊嚴和榮譽”時，為了批評有些人缺乏民族自尊心和自豪感，崇洋媚外，講了這樣一段話：“對有些人來說，如今倒是‘胸懷全球，放眼世界’。不是嗎？請看：手戴‘卡西歐’、腳踏‘本田摩托’、身披‘皮爾·卡丹’，??他們言必稱外國，至于‘辛亥革命的領導人是誰’，慚愧得很，有幾位仁兄的答案居然是小鳳仙�！�

6、一位教師講授“通貨膨脹”時，針對有些學生思想上的疑慮，采用了虛擬的手法：“有同學說，現(xiàn)在人們生活水平不好，就是因為經濟收入不多，要是我當上了中國人民銀行行長，我就多印些鈔票，發(fā)給人們改善生活�！�

7、“大團結”替代“１００元人民幣”；用“四只眼”替代“近視眼”；用“５４號文件”替代“樸克牌”。又如：一位教師講授“農業(yè)是國民經濟的基幢時，為了描述當前有些農村的生產現(xiàn)狀，講道：“有些農村的主要勞動力都進城打工、棄農經商去了，種田的是一支‘三八六一部隊’�！薄叭�八”、“六一”是婦女、兒童的代稱，含蓄幽默。

8、一位教師在教學時，為了批評某些領導干部不注重調查研究、官僚主義作風嚴重，隨口吟道：“朝辭賓館酒樓間，鄉(xiāng)鎮(zhèn)視察一日還。群眾呼聲聽不見，轎車已停舞廳前。”教師套用李白的《早發(fā)白帝城》，

9、一位教師講授“商品價值規(guī)律”時，為了說明商品價格與其質量及價值的密切關系，講道：“我省以前生產的××牌自行車‘全身都響，就是鈴不響’，它能與‘鳳凰’、‘永久’等名牌自行車賣同樣的價格嗎？??”“全身都響，就是鈴不響”的說法委婉含蓄，一語中的，道出了該種自行車的質量低劣，給學生留下了深刻的印象。

10、一次，幾位學生伏在課桌上打瞌睡。此時，教師停止了講課，用詼諧的語言講道：“聽說有一個小企鵝，在跟師傅壘巢時，總是愛把頭和長長的脖子貼到地面上呆一會。它師傅問：‘你這是什么意思？’小企鵝回答說：‘我是對師傅的禮貌’。由此我深受啟發(fā)，有的同學上課總喜歡把頭貼在桌子上，可能這也是對老師的禮貌吧！

11、“凡閃閃發(fā)光的并非都是金子，這一點不假。我們雖然不是金子，但讓自己的人生閃光又有什么不好呢？”

12、一位教師講授“靜止是相對的”時，列舉了一則實例：第一次世界大戰(zhàn)期間，一名法國飛行員碰到了一件極不尋常的事（“極不尋�！钡奶岢�，初設懸念）。這位飛行員在２０００ｍ的高空飛行時，發(fā)現(xiàn)臉旁有一個什么小玩意在游動著，他以為是一只小昆蟲，便敏捷地一把將它抓了過來（渲染鋪墊）。一看，他大吃一驚（又設懸念）：原來是一顆德國制造的子彈�。ǚ崔D突變）飛行員為什么能抓住飛行著的子彈呢？（又設懸念）因為子彈的初速度為８００～９００ｍ／ｓ，爾后會逐漸減少至４０ｍ／ｓ，這與飛機飛行的速度大致相當。飛行著的子彈相對于飛機上的飛行員來說是靜止的。所以，飛行員能抓住子彈（疑點頓釋）。我們知道，子彈從槍膛發(fā)出，與空氣摩擦會產生近１００℃的高溫，為什么飛行員不怕燙呢？（又設懸念）在學生議論紛紛、猜想答案時，教師妙語道出：因為飛行員戴著特制的皮手套。

13、用成語“唇亡齒寒”、 “城門失火，殃及池魚”、“大河有水小河滿，小河無水大河干”、“螳螂捕蟬、黃雀在后”等說明事物是普遍聯(lián)系的觀點。用寓言“瞎子摸象”比喻只認識事物表面的、片面的現(xiàn)象，而未認識事物的本質等等。在講

“矛盾的概念”時引用《北京人在紐約》的主題詞：“如果你愛一個人，就送他去紐約，因為那里是天堂；如果你恨一個人，你就送他去紐約嗎，因為那里是地獄。”說明矛盾是對立統(tǒng)一的。

14、在講“運動與靜止的關系”時引用了一個小故事——“我不是我了”。在古希臘流傳著一個故事：有一個人一次外出忘帶了錢，便向他的鄰居借錢。過了一段時間，這個人不還錢，鄰居便向他討債，這個人坦然地說：“一切皆變，一切皆流，現(xiàn)在的我已經不是當初借錢的我了。”賴帳不還，鄰居發(fā)脾氣了，一怒之下?lián)]手就打他，賴帳人要見官去告狀，這位鄰居對他說：“去你的吧!一切皆變，一切皆流，現(xiàn)在的我，已經不是打你的我了。”賴帳人無言以對，干瞪著眼睛。故事里的希臘人借口事物是發(fā)展變化的，就否認了事物的相對靜止狀態(tài)，從而把一切事物都看成是瞬息萬變不可捉摸的，這就陷入了不可知論，屬于唯心論。

15、在講《國家宏觀調控》這一框題時，筆者運用“孔雀東南飛”比喻改革初期在國家政策鼓勵下人才涌向東南沿海一帶。有學生問為什么當時“孔雀東南飛”而不是“西北飛”，大家聽了都知道這個同學在搗蛋，但是如果筆者公然批評他則顯得自己沒有肚量，不回答又顯得沒水平。情急之下，筆者想起了一個故事：1935年，中國留學生陸侃如進行他的博士論文答辯，一位法國考官問他：“《孔雀東南飛》為什么不叫‘孔雀西北飛’?”陸侃如神態(tài)自若地回答：“因為‘西北有高樓，上與浮云齊�！�”于是，筆者把這個故事講給學生聽。這句話出自《古詩十九首》之《西北有高樓》，

16、在講“依法保護消費者的合法權益”時選用了1996年春節(jié)聯(lián)歡晚會的一個小品《打工奇遇》, 讓學生扮演其中的角色，大意是：某酒樓老板把用白開水兌制的二鍋頭稱“宮廷玉液酒”，把幾個紅羅卜、白羅卜拼成的菜肴稱作“群英薈萃”,諷刺了社會上有些人制造假劣、以次充好，用美觀的包裝等表面形式來欺世盜名，蒙騙消費者，損害消費者權益。

17、一次，有個學生在政治課上哼歌，筆者沒有大喝一聲，而是笑瞇瞇地對他說：“同學，能否大聲點，讓我們一飽耳福？如果你現(xiàn)在不愿意，下課后我們專門找一個時間為你舉行一個個人演唱會，好嗎？”

18、當問及一位女學生某個問題時，她回答出來了，但問及原因時，卻不能講

出其中的緣由，老師笑著說：“女人的第六感真強悍呀！不容忽視！”

幽默時政篇三：超搞笑短句

直接笑暈,超搞笑短句，笑慘了！

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗�年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了�！� 龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”于 是 龜 兒子踏上歸 途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄

豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

14. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！ 你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買！�。�

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

25. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元�！� 醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔�！�

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕忚"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真

有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經調成振動的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指忚從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道

你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿�！�路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來~加妹妹qq334650視頻~救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試.

48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了..

49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:幽默時政)過分了！根本沒有把你當豬看！

50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿忚,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打

相關熱詞搜索：時政 幽默 臺灣時政 時政熱點