動態(tài)圖片笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
動態(tài)圖片笑話篇一：那些令人捧腹大笑的笑話笑話
Top1：昨天夜班回來，在一樓停車…聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他麻麻就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我就恐怖地嚎了一嗓子。結果…里面兩人都哭了，哭了…
Top 2：一天，小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店，小明的爸爸對服務員說：炸雞，燜魚，清燉蘑菇湯，豬肘子，五香丸子…以上這些都不要，來兩個窩頭就行。服務員和小明：你妹。
Top 3：昨天早上起床后高興的對老婆說：老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！老婆說：你今天小心啦，夢是反的。我：那你說我今天要丟200塊啦？老婆遲疑片刻說：你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。我狂汗：這夢真TMD準啊
Top 4：剛才揍了個算命先生，我剛在他攤位前坐下，他就問我算什么東西。
Top 5：給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼貜停骸疤靺日娴�？”“假的，我就想確認你有收到第一條�！�
Top 6：精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢？”抱鴨病人說：“你神經病��？看清楚點這是鴨子不是狗�！盇病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
Top 7：一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的��？”我們愣了一下，隨后笑了半天
Top 8：話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走 了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)…我踏實的走了~走了~~走了
Top 9：晚飯后，我問2周半的兒子:“爸爸好不好？”，兒子不假思索的回答“好”，我心里正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪里好？”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好”
動態(tài)圖片笑話篇二：那些萌萌的治愈系幽默笑話
那些萌萌的治愈系幽默笑話
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”
1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚？” “是的，我結過一次�！弊C人聲音很小，還有些顫抖。 “那么你和誰結婚了？” “一個女人。” 律師有些發(fā)怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。
2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的�；貋韱枺翘旌脜柡�，他說，我以為那個人是服務員??
3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作�？蓜偤灧馔觑嬃�，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了�！笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋�可樂，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄�！敝車黄}默，然后全體大笑。
7、有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
8、有一天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家后，問媽媽：1+1=幾?媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1+1=幾?爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺：1+1=幾?爺爺在看電視說：黑幫老大！
小明去問姐姐：1+1=幾?姐姐在唱國歌說：起來！不愿做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1+1等于幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的?小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不愿做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。
9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗??”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下臺冷靜一下�！薄拔矣忻麅�！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個同學背古詩《憫農》：“春種萬顆子，秋收一粒粟??”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。 松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀??
13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了??”
14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。
16、“醫(yī)生，我有時候感覺壓力很大。”，“一般是什么時候？”，“做飯的時候。”，“哦，你叫什么名字�！�，“高壓鍋。”
17、以后誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎么報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪里不會點哪里，so easy！ 20
、電視上看的說營養(yǎng)學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺
21、老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務臺為您轉接110。”老婆氣得掛了電
動態(tài)圖片笑話篇三：〖經典幽默小笑話〗
1、李科長家有三個丫頭，一個五歲，一個三歲，還有一個只有一歲多。李科長每天一回家，三個丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。
最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。” 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”
李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊�！�
2、一天，一團士兵在長官的帶領下執(zhí)行一項任務，他們來到了一條大河邊。這個團里有好多新兵，團長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實在想不出一個合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機一動，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”
3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當部長和當泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領：第二，站在高處頭不昏！”
4、去年，南坡村的老劉辦了個養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結果年底這個養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。
老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？
然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??�！�
5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”
媽媽：“當然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”
媽媽：“那還用說�！�
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”
6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”
爸爸提示道：“你平常用什么開門？”
兒子：“'腳’字！”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧�！�
8、三位小學生在比誰爸爸最胖。
一個學生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數字，叫我?guī)椭矗�！足�?00公斤！”
另一個學生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上。”
第三個學生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！！�
9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了�！�
爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”
10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�
11、一個人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”
12、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。
飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”
老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎哦”
14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。
修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”
15、二戰(zhàn)時期，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個命令，要到一家小酒吧去和另一個間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應，那就是找對人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個叫艾爾的人嗎？”
老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾��！有一個律師叫艾爾。一個廚師叫艾爾。一個教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾��！請問你要找的是哪個艾爾？”
約翰心想：這可麻煩了，哪一個會是呢？他又想：該不會就是這個老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple。”
這時老板大叫起來：“�。∥抑懒�，你要找的是間諜艾爾！”
16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”
回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了。”
老兄：“那你們能補多少差價給我�！�
17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。
兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動不了，動不了，絕對動不了！”
沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”
18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。。
19、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？
20、有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事？”老板問司機。
“沒什么，先生，我只是換了個檔�！�
老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
21、一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”
小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”
22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。
23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙啊？”
“帶了�！�
“那敲門干什么？”
“鑰匙在書包里呢！”
“哦，那書包呢？”
“忘帶了�！�
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