幽默樂翻天
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默樂翻天篇一：讓你樂翻天的冷笑話
讓你樂翻天的冷笑話
1、地鐵上有個孩子吵吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。
車上人多，孩子的媽媽，一個年輕的女人很犯愁的樣子，左顧右盼不知如何是好。
這時我想到包里有雙襪子，就遞給了她，她說：這不太好吧，會漏水的。
我說：你想多了，把他嘴給我堵上!!!
2、今天碰到我以前的一個女同學，我問她現在從事什么工作，她說：長方體混凝土瞬間移動師!咦，這是啥工作啊?
3、和暗戀女孩吃飯，我試探性地問她：“我想追你，你愿意做我女朋友嗎?”她微微一笑：“看你表現咯，看能不能打動我。”我一聽，暗自竊喜：“真的嗎?”她肯定地點點頭：“真的!”于是我操起筷子，劈頭蓋臉把她從座位上打跑了，我邊追邊喊：“把你打動了啊，把你打動了啊，你說話算話啊!”
4、單身多年一直找不到對象，沒事就愛上網看看泡妞秘籍什么的，今天看到一條泡妞秘籍說是：把自己灌醉，給別人機會。想想蠻有道理的，于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭，找了一個人多的地方，喝了起來，等待自己灌醉后的艷遇，結果醒來發(fā)現只剩下一條褲衩，旁邊留了一張小紙條：兄弟謝謝你的醉，給我提供了完美的打劫機會
5、今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎么了。 兒子說：被同班的女同學欺負了。 我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人? 兒子淡定的說：好男不跟女斗，等長大了把她娶回家，看我
不弄死她!
6、一般說你笨的人，其實他一點都不嫌你笨。一般說你丑的人，其實他一點都不嫌你丑。但是，一般說你胖的人，放心好了，你是真的胖!!!7
他：“你還不找對象是要打一輩子光棍嗎?”
我：“總有一個對的人會在對的地方等著我!”
他：“閻王爺嗎?
8、今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊:“你能干點啥?生個兒子也跟個sb似的。
我媽也不甘示弱，大吼：“你兒子才跟sb似的呢~
我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這么搞笑?半個小時后，我一個激靈反應過來:“這不對呀，我家就我這一個兒子啊”。
9、我們公司凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，“打破詛咒，得了個男孩”。一同事來了句“怎么可能，一定不是你的!”
10、昨晚，老婆穿著時尚，對我擠眉弄眼老婆：“老公，要不要嘗嘗帝王的待遇?”
我興奮：“好呀，好呀，什么招式，放馬過來吧。”
老婆：“皇上，臣妾要買件衣服，需要3000元，請皇上恩準!”
幽默樂翻天篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！” 那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁�。 �
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現新事物，一日去逛街，發(fā)現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現那200元其實是我自己丟的�！�
關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價�。俊崩习逭f：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
幽默樂翻天篇三：精選幽默冷笑話大全
精選幽默冷笑話大全
1、兩個發(fā)小兒，A和B，后來反目成仇。
A對B說："難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?"
誰知B惡狠狠地說："我永遠也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!"
2、一哥們長得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了， 拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說："我長沙(常殺)人"。
凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領了回來。
3、真假悟空打到如來處，如來手指一猴，問道："你可會72變?""這有何難?"
話畢雷音寺出現72個完全不同的"悟空"。
如來手指另一猴，問道："你呢?"
"我也會。"
轉瞬間雷音寺出現72對完全不同的"悟空"。
"很好。"如來呵呵一笑，開心地玩起了連連看。
4、當警察到達福爾摩斯家時，福爾摩斯正在看報紙。精選幽默冷笑話大全精選幽默冷笑話大全。
警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說："這是華生燉(華盛頓)的。"
福爾摩斯因為涉嫌殺害美國總統(tǒng)被捕。
5、朋友圈有人發(fā)了一句話"好女人是所學校"。
我想了很久，覺得她說的很對，于是回她"沒錯，不花錢就別想上學"
結果她把我拉黑了...
6、好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出100塊給司機，對他耳朵小聲說："師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她，拜托!"
"好嘞"
7、在家教妹妹說話，我說："二貨。"
她跟著我說二貨。
正在教的時候，媽媽過來了問妹妹："誰是二貨啊?"
妹妹想都沒想就回答："哥哥是二貨。"
我。。。這是在搬起石頭砸自己的腳么?
8、放下鏡子，公主問："郭靖，你最老實了。精選幽默冷笑話大全文章精選幽默冷笑話大全出自wk-78500000516595.html，此鏈接！。你說我美嗎?"
"美。"郭靖道："我認識的人中，你最漂亮。"
"真的。"公主跳了起來。
"可是�？墒�。"郭靖支吾道："目前為止，我只認識我的師父江南七怪。"
9、我摸了摸空空的脖子，才意識到項鏈被人搶了。前后張望，除了正在逃跑劫匪和我，別無第三者在場。
叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對手，還可能招來別的傷害。哎，也只有強裝淡定。精選幽默冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網。幸好沒搶手機。。。
不料劫匪忽然掉頭回來了："靠!沒錢戴什么金項鏈!"然后把項鏈摔在我面前，表示極大的鄙視。
眼看著劫匪留下一個不屑的背影，我趕忙撿起項鏈。好險!這可是我在小攤上買的如假包換，價值100多元的真金項鏈哦。
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