感動(dòng)的笑話篇一：讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話有哪些

讓你笑到飆淚的經(jīng)典笑話有哪些？

酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯(cuò)吧？握手也能懷孕？”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是�！保ㄗ屑�(xì)想想，你會(huì)懂的）

她和他分手了，卻偶爾聯(lián)系著。有一天他發(fā)信息給她：“我要結(jié)婚了”。她回：“哦，恭喜”，他說“認(rèn)識(shí)這么久，來祝福我吧！”“當(dāng)然”……我們以為他會(huì)說“你一定要來，新娘不來的話，我怎么結(jié)婚？！”……但事實(shí)上他心里在想：“馬勒戈壁，老子在你身上花了那么多錢怎么都要撈點(diǎn)回來！”

兩個(gè)男人從酒吧里走出來，其中一個(gè)嘟囔著：“沒有它，沒法過；有了它，也不好過！另一個(gè)男人深有同感，說：“是呀，女人就是這樣。”第一個(gè)人大笑：“我說的是信用卡。

記得小時(shí)候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（）。媽媽的媽媽叫（）。爸爸的媽媽叫（）。媽媽的爸爸叫（）。等等等等……我當(dāng)時(shí)就覺得老師真TM神經(jīng)病，問我家人叫什么嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx。韋xx。陳xx。陳xx……��！

晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎？奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……

那天，我找了一個(gè)著名的手相大師給我看手相。~他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！蔽艺f：“��？這都能看出來，為什么？”手相大師說：“因?yàn)�，越掌大越孤單。�?/p>

一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個(gè)中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“��？天啊！怎么辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對(duì)啊，我沒女兒��！”繼續(xù)走到二樓的時(shí)候又想起，“更不對(duì)啦，我都沒結(jié)婚�。　钡揭粯且欢迥_，我不姓李啊。

爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準(zhǔn)在路上問“還有多久才到”之類的問題……車開了一個(gè)小時(shí)之后，小女兒就問爸爸“等我們到了外婆家，我會(huì)不會(huì)已經(jīng)5歲了？”

有一天小明上課想要便便。小明舉爪：老師，我要大便！老師說：古人亦可用如廁，你怎么不會(huì)說儒雅一點(diǎn)呢？給你一個(gè)機(jī)會(huì)，再說一次。小明紅臉：老師……我的屁屁要分娩……

晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對(duì)話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個(gè)格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：嗯。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺吧……

中午老板視察自己的建筑工地時(shí)，發(fā)現(xiàn)有個(gè)人在角落看漫畫書。老板問："你一個(gè)月的工資多少錢？"那人答：“一千�！崩习逄统鲥X包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：“你這個(gè)月的工資，馬上離開！”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個(gè)部門的？”工人小聲答道："他是來送快餐的。"

一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場(chǎng)白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動(dòng)地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時(shí)“求天拜地”現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地�！�

小時(shí)候深受武俠片毒害，認(rèn)為傷口一定要噴一口酒上去再包扎，終于我的手劃破了，好大的口子，果斷找來白酒毫不猶豫的倒上去。你想象不出那有多疼，哥們兒我長(zhǎng)這么大第一次疼得滿地亂蹦啊，忽然想起來電視上大俠都是先把酒含在嘴里再噴到傷口上的……然后，我又蹦了好久。

有一天和女朋友吵架，她關(guān)掉手機(jī)就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見，所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個(gè)小時(shí)。

我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對(duì)老婆說："咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識(shí)我。"老婆說：`行?我就對(duì)她說：嗨！小娘們，"誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著："敢騷擾姑奶奶，活膩了你！“

某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通…………女：“對(duì)不起”男：（異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯(cuò)了”女：“您撥打的電話正在通話中�！蹦校骸啊�………”

上小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學(xué)�；鹆�。。。。。

在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請(qǐng)給我們來電！”于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”

老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？”學(xué)生答：“我會(huì)將最后的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室。”老師：“好感動(dòng)��！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。”學(xué)生：“因?yàn)槲以谡n室里有?度日如年?的感覺�。　�

剛才我騎電車穿梭在我們這的一個(gè)小巷子里，對(duì)面來了一個(gè)大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時(shí)機(jī)智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后……我們爬了好半天才起來~！

女：“你就不能提早點(diǎn)回家么？”男：“好，一定�！庇谑悄邢麓翁嶂�油條豆?jié){回家……

小學(xué)生作文《糾結(jié)》，全文如下：我和段無潔分手了，現(xiàn)在在等鐘秋潔，但實(shí)際上我特喜歡方書佳，好想方書佳……不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡……但我內(nèi)心一直最愛步尚雪，我多么想永遠(yuǎn)和她在一起。當(dāng)然還有她的姐姐步尚班……

同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑�？蛇@時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”

她：“老公，我想吃泡面。”“我給你煮去�！薄拔也幌氤栽奂夷莻�(gè)牌子的�！薄澳俏页鋈ベI�！薄爸笸昙依锶�是泡面味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那么多下樓�！薄澳愕降紫朐趺凑校俊薄跋氤耘菝��！�

今年上高二，最近學(xué)校在嚴(yán)打早戀，此為背景。今天發(fā)生了一件很悲慘的事，我女朋友被教務(wù)處主任逮住了。接著更悲慘的事發(fā)生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那個(gè)人，不是我……

剛在公交車上，一位民工大哥，在司機(jī)后方兩個(gè)位置，我在大哥后面坐玩手機(jī)，突然大哥手機(jī)鈴聲響了，先是警笛聲，后面響起，前面的公交車靠邊，靠邊，后面有車隊(duì)。蛋疼的是，司機(jī)大叔，真的靠邊了，真的靠邊了，有木有……

小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”“都不是，”小明說，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道，他們是玩真的。

我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪……突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太帥了，佩服佩服……”磕了10多個(gè)響頭。

我一閨密在醫(yī)院五官科實(shí)習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報(bào)告里填了一個(gè)“帥”字，然后……當(dāng)晚便熬夜寫了檢討書。

今天看到個(gè)段子笑屎我了……如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按？神人答：不是會(huì)不會(huì)的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……最近笑點(diǎn)是越來越低了……

醫(yī)院里，醫(yī)生對(duì)老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點(diǎn)，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很

快就會(huì)好起來的。老公回家，對(duì)老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。

我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會(huì)說：寶貝一點(diǎn)都不丑。結(jié)果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌……

今天在馬路上看到個(gè)老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結(jié)果看樣子她又要倒下，我想著估計(jì)要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動(dòng)邊蠕動(dòng)，大概蠕動(dòng)到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發(fā)呆。

晚上十點(diǎn)，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對(duì)話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個(gè)格子里看有什么……我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點(diǎn)睡覺吧。

街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實(shí)回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通。蘋果三方合作的方案。媳婦從后面給了我一腳，吼到：加個(gè)油，裝個(gè)寬帶，買個(gè)手機(jī)，你得瑟個(gè)啥？……得瑟個(gè)啥？……啥

在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有�！边^了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎？”我無奈地一笑，“對(duì)不起，沒有，我只是來尿尿�！庇诌^了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個(gè)硬幣。

有天老哥說要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不……我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。

姐姐姐夫帶著我小侄子上我家打麻將，小侄子在一旁無聊，裝哭，大家都知道是裝的，就沒人搭理他，他各種聲音各種方式的嚎啕大哭了一陣后，對(duì)他媽媽說“媽，等你死的時(shí)候，你看我用哪個(gè)聲音哭你會(huì)比較喜歡？”

去超市買東西，發(fā)現(xiàn)收銀MM很可愛。于是想去搭訕…想到一個(gè)廣告…于是拿了一塊巧克力，付完錢故意把巧克力忘在那里…期待MM說：“你的巧克力”然后我會(huì)說：“是你的巧克力…”…可是…MM發(fā)現(xiàn)我忘記拿巧克力后華麗麗的把巧克力放進(jìn)自己口袋里了…理都不理我。

某養(yǎng)生節(jié)目，里面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。于是有觀眾問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅(jiān)定地說：是你的鼻子出了問題！

我暗戀的人的外婆昨天死了，她發(fā)了一條說說，好難過的樣子，我想給她發(fā)條評(píng)論好好安慰安慰她，以表示我的關(guān)切，可尼瑪手抖不小心點(diǎn)了個(gè)贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有

任何意義了。

一縣長(zhǎng)被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院，醫(yī)生診斷后說；給他念個(gè)官?gòu)?fù)原職的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念個(gè)廳長(zhǎng)，讓他高興高興。哪知縣長(zhǎng)一聽挺身而起，大笑氣絕。醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)！

在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個(gè)男青年，他的菜上了有半個(gè)小時(shí)他還沒動(dòng)筷子，服務(wù)員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什么不吃？”男青年回答：“這道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

和二貨同學(xué)去買耳麥。二貨戴上以后拿下來看著耳麥左邊的大寫L對(duì)老板說：L的太大！給我換個(gè)M的��！LZ立即轉(zhuǎn)身離開表示不認(rèn)識(shí)他……

大一報(bào)道那天——-剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：＂來送孩子�。看蟾�。＂————-這是我心中永遠(yuǎn)的痛……

感動(dòng)的笑話篇二：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典笑話

引導(dǎo)語：演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

1.約會(huì)

靦腆的小伙子初次同姑娘約會(huì)，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”

“謝謝！她很好。”

“父親呢？”

“也挺好�！�

“兄弟和姐妹呢？”

“謝謝！他們都生活得不錯(cuò)�！�

小伙子又無話了。這時(shí)姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

2.甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

3.天文課

公園里，一個(gè)小伙子和一個(gè)姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

4.不懂愛的男人

一個(gè)怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對(duì)他非常了解和熱愛的她，常常制造機(jī)會(huì)讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機(jī)會(huì)。

有一天晚上，他和她坐在公園的長(zhǎng)椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機(jī)會(huì)對(duì)他暗示道：“據(jù)說一個(gè)男人的一條手臂的長(zhǎng)度與一個(gè)女人的腰圍相等，不知你相不相信？”

“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�

5.想起了大海

女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”

男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�

女：“你過獎(jiǎng)了，我真有大海那么漂亮嗎？”

男：“每當(dāng)我看見大海的時(shí)候，我便頭暈?zāi)垦��！?/p>

6.瞄準(zhǔn)

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“這樣看得比較清楚。”

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都用一只眼睛瞄準(zhǔn)�！�

7.一個(gè)要求

男：“我將答應(yīng)你的任何要求，但請(qǐng)你答應(yīng)我一個(gè)要求�！�

女：“請(qǐng)講吧，什么要求？”

男：“永遠(yuǎn)不要向我提出任何要求�！�

8.試題

一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生的語文水平�！�

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

女朋友答：“我讓他們改錯(cuò)！”

9.蝶戀花

一對(duì)情人漫步在花園里。

男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗�！�

女：“您呢？”

男：“當(dāng)然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”

女：“我討厭它。”

男：“為什么？”

女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了。”

10.牽�；�

一個(gè)姑娘和一個(gè)小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說：“今天，沒你這個(gè)護(hù)花人，我便出洋相了。”

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“當(dāng)然是牽牛花羅！”

11.吻

按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘被小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”

“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”

“啊！一共有多少？”

“大概四五個(gè)吧！”

“四五個(gè)？都是誰？”

“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：

“不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！”

“那好�！蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却�。我現(xiàn)在把電話號(hào)碼留給你，請(qǐng)你在結(jié)婚之后通知我一聲�！�

13.標(biāo)準(zhǔn)顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個(gè)主意。

“好極了！給我來一打”

15.不幸之幸

甲：“說起來還是情場(chǎng)中的失敗者啊，你這可憐蟲！”

乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”

甲：“為什么呢？”

乙：“當(dāng)她退還贈(zèng)品的時(shí)候，把別人給她的禮物也混在里邊了。”

編后語：當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯(cuò)的朋友記得分享給身邊的好友喔。

感動(dòng)的笑話篇三：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典笑話

引導(dǎo)語：演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

1.約會(huì)

靦腆的小伙子初次同姑娘約會(huì)，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”

“謝謝！她很好�！�

“父親呢？”

“也挺好。”

“兄弟和姐妹呢？”

“謝謝！他們都生活得不錯(cuò)�！�

小伙子又無話了。這時(shí)姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

2.甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

3.天文課

公園里，一個(gè)小伙子和一個(gè)姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

4.不懂愛的男人

一個(gè)怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對(duì)他非常了解和熱愛的她，常常制造機(jī)會(huì)讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機(jī)會(huì)。

有一天晚上，他和她坐在公園的長(zhǎng)椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機(jī)會(huì)對(duì)他暗示道：“據(jù)說一個(gè)男人的一條手臂的長(zhǎng)度與一個(gè)女人的腰圍相等，不知你相不相信？”

“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�

5.想起了大海

女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”

男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�

女：“你過獎(jiǎng)了，我真有大海那么漂亮嗎？”

男：“每當(dāng)我看見大海的時(shí)候，我便頭暈?zāi)垦！！?/p>

6.瞄準(zhǔn)

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“這樣看得比較清楚。”

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都用一只眼睛瞄準(zhǔn)�！�

7.一個(gè)要求

男：“我將答應(yīng)你的任何要求，但請(qǐng)你答應(yīng)我一個(gè)要求。”

女：“請(qǐng)講吧，什么要求？”

男：“永遠(yuǎn)不要向我提出任何要求�！�

8.試題

一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生的語文水平�！�

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

女朋友答：“我讓他們改錯(cuò)！”

9.蝶戀花

一對(duì)情人漫步在花園里。

男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗。”

女：“您呢？”

男：“當(dāng)然是偎依在鮮花上的蝴蝶�！�

女：“我討厭它。”

男：“為什么？”

女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�

10.牽牛花

一個(gè)姑娘和一個(gè)小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說：“今天，沒你這個(gè)護(hù)花人，我便出洋相了�！�

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“當(dāng)然是牽�；�羅！”

11.吻

按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘被小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”

“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”

“��！一共有多少？”

“大概四五個(gè)吧！”

“四五個(gè)？都是誰？”

“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：

“不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號(hào)碼留給你，請(qǐng)你在結(jié)婚之后通知我一聲�！�

13.標(biāo)準(zhǔn)顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一

的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個(gè)主意。

“好極了！給我來一打”

15.不幸之幸

甲：“說起來還是情場(chǎng)中的失敗者啊，你這可憐蟲！”

乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”

甲：“為什么呢？”

乙：“當(dāng)她退還贈(zèng)品的時(shí)候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�

編后語：當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯(cuò)的朋友記得分享給身邊的好友喔。

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