車位的笑話篇一：十個最強(qiáng)笑話

《十個最強(qiáng)笑話，笑到停不下來》

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！” 2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報(bào)了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、

超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、

我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票??看她到時還笑不笑得出來！

7、

有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。 終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”

甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了??

9、

一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋�。�

我說：不是��！

同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！ 我無語！

10、

看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

車位的笑話篇二：笑話

1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認(rèn)識么，以前你倆還一起玩呢!

當(dāng)時我沒想起來，結(jié)果順口說了句：沒睡過，不熟。

我爸……

2、前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。

我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準(zhǔn)肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……

我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…

3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊?

兒子說：媽媽。

然后老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點(diǎn)都沒了，都是你喝完的，你媽還有那么多，你到底喜歡誰啊?

兒子馬上說：老爸!

4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現(xiàn)在挺好，多有肉感啊。

兒子：其實(shí)真有點(diǎn)胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。

然后，趁老婆不注意狠狠的教訓(xùn)了兒子：以后說話注意點(diǎn)，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點(diǎn)飯不就減下去了!

5、今天早上和老弟正玩著呢(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:車位的笑話)，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費(fèi)!

老爸很爽快的答應(yīng)了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹�！�

6、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。

有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。

同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家里了”

兒子只好失望的接著吃白米飯，艸，這樣也行!

1、老師：“你為什么遲到?”

學(xué)生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了�！�

“你爸爸做得很對，關(guān)于你為什么應(yīng)該上學(xué)，不應(yīng)該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧?”

“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”

2、飛機(jī)起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點(diǎn)緊張。

男的搭訕：“第一次做飛機(jī)啊?”

女：“是啊，聽他們說，飛機(jī)不如火車安全�！�

男：“不要聽他們亂說，上次我們經(jīng)理去南方，我?guī)退�買了機(jī)票，他就不坐飛機(jī)，就要坐火車，結(jié)果可好……”

女：“結(jié)果怎么了?”

男：“天上掉下一飛機(jī)正好砸在火車上!”

3、恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。

另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。

這只恐龍回答道：“好大的流星，我先許個愿”。

4、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”

5、湯姆在一家汽車公司專門負(fù)責(zé)測試新車。這兩天，聽說航天局剛開發(fā)了一種特殊的炮，可以把死雞當(dāng)成炮彈，打到飛機(jī)的玻璃上，這樣就能模擬出飛機(jī)在飛行時與鳥撞擊的情況，從而測試出飛機(jī)玻璃的堅(jiān)固程度。湯姆趕緊想辦法租來了這種炮，打算用航天局的方法測試新車。

測試那天，湯姆和同事找來一只死雞，裝進(jìn)炮里。湯姆一摁按鈕，只聽“轟”的一聲，死雞從炮筒里飛出來，撞上了跑車的擋風(fēng)玻璃。測試結(jié)果把大家嚇呆了，只見擋風(fēng)玻璃破了一個大洞，再往里面看，駕駛室里一片狼藉，死雞不僅砸毀了中控臺，還把駕駛座也打斷了，最后整只雞釘在了后排座位上。沒想到新車的擋風(fēng)玻璃竟然這么脆弱不堪。他忙把現(xiàn)場的情況告訴了航天局的工程師。航天局的人一聽也很驚訝，說他們測試時從沒出現(xiàn)過這種情況，并說要親自到現(xiàn)場來調(diào)查。

沒過多久，航天局的工程師就趕了過來，湯姆把擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)方案交給他們，低聲下氣地請對方幫忙，改善擋風(fēng)玻璃的設(shè)計(jì)。航天局的工程師仔細(xì)觀察了現(xiàn)場的情況，很快就把調(diào)查報(bào)告給了湯姆，上面只有一行字：“雞要先解凍�！�

1、泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學(xué)徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆，怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆?”

學(xué)徒：“我雙手老是發(fā)抖�！�

泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧!”

2、獸醫(yī)吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面，把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進(jìn)入馬的食道。

助手回來后，獸醫(yī)問：馬吃了嗎

助手說：沒有，馬吹得比我快。。。。。。

3、甲：“你這個書架真漂亮，怎么上面沒書呢!”

乙：“書賣了，才買的這個書架�！�

4、一孕婦到醫(yī)院做B超，問大夫：“我的孩子是男孩還是女孩�！�

醫(yī)生說：“對不起，根據(jù)規(guī)定，我不能告訴你。我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小JJ。。�！�

5、晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!!!

唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時促銷MM一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么?熟了我就撈起來了······

2015捧腹笑話二：

1、卻說在周日下午，楊過和小龍女兩人出去游玩，正撞見金輪法王。

金輪法王神功已成，功力雄厚威猛，幾招下來，楊過不敵。

這時，小龍女大喊一聲：過兒，你忘了明天是周一嗎?

楊過一聽，失魂落魄，隨手使出黯然銷魂掌，掌隨意動，竟將法王打出十幾丈遠(yuǎn)。

2、年輕人每個周一上班都很煩躁，去請教禪師。禪師拿出一個空茶杯，平靜地往里倒茶，水杯快要溢出來了，禪師還在繼續(xù)倒。

年輕人突然頓悟：“大師我明白了，您的意思是，滿溢的茶杯裝不下什么，只有讓心靈放空，才能接收新的東西�！�

禪師搖頭嘆息道：“這苦水怎么倒也倒不完……”

3、李天王手托寶塔，威風(fēng)凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來!”

悟空嚇了一跳，但過了半天發(fā)現(xiàn)李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎么就托了個塔半天不動啊?”

李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

4、怎么才能度過愉快的一周呢?

這里有一套實(shí)用的方法，我們來看看：周一清蒸魚塊。

周二紅燒魚塊。

周三油炸魚塊。

周四醋溜魚塊。

周五水煮魚塊。

周六酸菜魚塊。

周日芥末魚塊。

愉快(魚塊)的一周!

1、萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。

比歐洲早200年。沒有牛頓出名。

因?yàn)樗��?dāng)時是在椰子樹下乘涼。

一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。

2、一個盲人打燈籠走在路上，旁人問：你雙眼失明，打燈籠何用?

盲人答曰：我哪里是為自己，我是怕他人看不清路。這是儒家。

盲人答曰：我是怕別人撞到我。這是墨家。

盲人答曰：不是說晚上出門就得打燈籠嗎?這是法家。

盲人答曰：想打就打，何必問何用?這是道家。

盲人答曰：你猜。這是釋家。

3、關(guān)于陰曹地府的幾點(diǎn)疑問：

1.望鄉(xiāng)臺是公共場所嗎?

2.閻羅殿有沒有超規(guī)格建筑?

3.黃泉路是國道還是高鐵，收費(fèi)不?限速不?

4.牛頭馬面是寵物，還是國家公務(wù)員?

5.奈何橋是中國專家設(shè)計(jì)的嗎?會不會塌?

6.十八層地獄的房價(jià)高不高?可隨便拆遷嗎?有釘子戶嗎?

7.孟婆湯是綠色食品嗎?用的是消毒餐具嗎?

4、“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達(dá)了曹操的什么心境?”

“去吃飯找不到停車位�！�

掌上捧腹笑話二：

1、庫克來到中國后，想了解一下中國人使用iPhone4S的情況，

于是他走進(jìn)地鐵，看到滿車的人都在用iPhone，感到很欣慰。

他問一個正在用iPhone看電影的小姑娘：“你覺得這個手機(jī)用起來怎么樣啊?”

小姑娘笑著說：“稍等，手機(jī)沒電了我換塊電池……”

庫克驚了，竟然還是雙卡雙待!

2、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因?yàn)樗�看到滿大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的、紙糊的、還有上面提到的雙卡雙待的。。。庫克感嘆：蘋果在中國發(fā)展的最輝煌啊!

3、iPhone世界三種人：權(quán)威人士，消息人士，不愿透露姓名的內(nèi)部人士。

Android世界三件事：機(jī)皇機(jī)霸，頂尖配置，即將上市。

山寨世界三個亮點(diǎn)：N卡N帶，超長待機(jī)，鳳凰傳奇......

4、iPhone裝B指南：1.握iPhone通話務(wù)必彎曲食指，以免遮擋背后LOGO;

2.落座時掏出，不經(jīng)意地?cái)[在桌面顯眼處;

3.不要直接對久未謀面的朋友說你有iPhone，請他去看你的微博，下面會寫：來自iPhone客戶端;

4.想推掉飯局，就說你的iPhone必須趕回家充電;

5.有人贊你iPhone時，要略帶不滿抱怨：屏幕小，待機(jī)短。

1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。

礦泉水問：“為什么?”

方便面不屑地說：“切，就你?一點(diǎn)熱乎勁都沒有，還想泡我!”

2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。

后來，它嫁給了一個公雞。

從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。

小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。

車位的笑話篇三：已售車位 請勿占用

已售車位請勿占用

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