下面笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
下面笑話篇一：笑話大全 爆笑笑話排行榜
笑話大全 爆笑笑話排行榜
1.今天，我開車走在一段收費公路上�？拷粋�收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等
著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費
站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學當老師？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生�，旣愄残α�，輕松起來。法官接著說，我等這
一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
3、開學，同學之間長時間沒見，女同學見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
5.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作
，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，
到軍訓的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。
10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學。然后就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學校！
11、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當然，你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。 ------嗯，開學新發(fā)的書有處用了！
12、一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。
13、今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了，你看什么時候把學費也還給我？？？？
14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明，為什么不開心？”
“今天學校著火了。”
“然后呢？”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進去滅火了�！�
“然后呢？”
“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了?”
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下面笑話篇二：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？
因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。” 你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？
神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來�！�
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價�。俊崩习逭f：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門口一想，不對啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說少找錢了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說本來少要你5毛，你特么還來找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會說什么？ [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格，你會說什么？”兒子“沒關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問題了，我頓時失語。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
下面笑話篇三：諧音笑話大全 笑死你
有個醫(yī)生，自夸很善于對句。有一次，他到一個達官家里去，主人正用綢緞裁衣，便指著鍛料出句說：“一匹天青緞�！贬t(yī)生對道：“六味地黃丸�！敝魅撕芨吲d，把醫(yī)生請進內(nèi)院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字讓他對。醫(yī)生立刻對道：“傷寒莫妙小柴胡�！闭龖獙χg，忽然聞到微風吹來的一陣花香，主人便出句說：“玫瑰花開，香聞七八九里�！贬t(yī)生對道：“梧桐子大，日服五六十丸。
有位學使到某地主持考試。有個生員入考場時，把一只蟬放在頭巾中，考到中間，蟬在頭巾里叫起來。眾考生聽到聲音是從頭巾中傳出來的，都大笑起來。宗師以犯考場之規(guī)為由，把他們召集來，查問為什么哄堂大笑。考生們都說：“某某生員頭巾里有聲音，所以忍不住笑�！弊趲煱涯莻�生員叫來，要斥責他。那人大聲說道：“今天學生入場時，被父親叫住，把蟬放進學生的頭巾內(nèi)。它在里面爬跳得我難受，但學生因是父命，所以不敢丟棄。”宗師怒問為什么要將蟬放入頭巾，那生員答道：“家父要圖個好兆頭，犬頭鳴?（名）之意。
有一幫人在一起閑聊，討論起天的遠近大小，各人堅持各人的說法，爭執(zhí)不下。一個村夫聽了，在旁邊插言說：“天離地，也就有三四百里遠。從下面到上面，慢走的話四天就能走到，快走則三天可到。六七天時間就可以打個來回，還綽綽有余。你們?yōu)楹芜�用得著如此爭辯不決？”那些人聽了很吃驚，問道：“你這個說法有什么根據(jù)嗎？”村夫說道：“你們難道沒看到世俗送灶神上天嗎臘月二十三日送灶，臘月三十迎灶，從二十三日，到三十日，不過七天罷了。以一半路程計算，也就是三四百里路，根本就不遠！”眾人聽了哄然大笑，說：“你說得很好，可以談論天了。
諺語說：“常常坐首席，漸漸入祠堂�！笔钦f年紀越大離死越近。所以坐首席的事，人人推讓。有個人患瘋癆病，請大夫治療。大夫說：“常言道：?瘋癆膨脹膈，閻王請下的客。?閻王馬上要催請，不必吃藥了�！辈∪藛枺骸拔椅匆娬�?zhí)�，怎么能算是客？”大夫答道：“這只是說你不久就要去見閻王了�！辈∪寺犃苏f道：“做客我倒是不怕，卻最怕坐首席。只求你用些生疾動氣的藥，把我這瘋癆癥改為膨脹二癥，挪在第三第四位，這樣即可免得大家謙讓，叫主人費心�！�
幾個瞎子湊錢一塊買魚吃。湊的錢太少，買的魚便又小又少。魚少人多，只好用大鍋熬湯，大家嘗嘗魚湯的鮮味而已。瞎子們都沒吃過魚，既不知味道，更不知怎么做，便把活魚直接扔進鍋里。小魚又蹦又跳，蹦到了鍋外面，眾瞎子也不知道。湯燒開了，大家圍在鍋前，一邊嘗，一邊齊聲贊嘆：“好鮮的湯！好鮮的湯！”誰知那魚還在地上蹦來蹦去，一下蹦到一個
瞎子腳上。他伸手一摸，呼道：“魚沒在鍋里！”眾瞎子一聽，嘆道：“阿彌陀佛！幸虧魚在鍋外，若在鍋里，我們都要鮮死了！”
一個人事奉繼母，很想贏得孝名。他問一位學究：“古人事奉繼母誰最孝？”學究回答說：“閔子騫最孝，他冬天穿蘆花衣，把棉衣讓給繼母的兒子�！庇谑谴巳吮愦┨J花衣。他又問：“還有什么人最孝？”學究又說：“還有個王祥，51kxh,cn他繼母冬天想吃鮮魚，他便臥在冰上為母親取魚。”此人聽了后說：“這個孝道難行。”學究問什么原因，他回答道：“王祥的衣服大概還厚些。
一個醫(yī)生給人治病，卻把人治死了。病家大怒，把醫(yī)生捆起來，扣在家里。醫(yī)生趁夜晚自己弄開了繩子，跳進河中，才脫身逃回家。到家后，看見自己的兒子正在讀醫(yī)書，便說道：“我兒讀書尚可緩些，還是先學游泳要緊！”
有個打柴的挑著柴禾，不小心誤撞了一個醫(yī)生。醫(yī)生大怒，揮拳就打。打柴的忙跪下求道：“我寧肯挨你腳踢！”旁邊的人很驚訝，詢問原因。打柴的說：“我聽說經(jīng)了此人之手，定然活不了！
有人用極清淡的水酒待客，客人嘗了，對主人家的烹調(diào)術(shù)大加贊譽。主人說：“菜還未上，您怎么就知道？”客人回答：“別的不論，只這一味酒煮白滾湯，就很好吃了！”
嘉靖年間，杭州有個接生婆——古人稱為“穩(wěn)婆”，去給人接生，反倒在產(chǎn)婦家生下了自己的孩子。而醫(yī)生出診，也有犯急癥死在病人家里的。又有個倉官代理巡捕，專管捕捉盜賊，反被強盜劫掠，因為害怕，對強盜口稱“爺爺”。有好事者作了一首詩說這三件事：穩(wěn)婆生子收生處，醫(yī)士醫(yī)人死病家。更有一般堪笑者，捕官被盜叫爺爺
有一對夫妻恩愛無比。有一次，丈夫從外面回來，看見妻子正在吹火做飯，就作了一首詩送給妻子。這首詩說：吹火朱唇動，添薪玉腕斜。遙看煙里面，大似霧中花。這件事被鄰家的女人看見了，這女人等到自己的丈夫回家后，對丈夫說：“我常見咱們鄰居家夫妻恩愛，十
分多情。剛才他家丈夫回來，看見妻子在吹火，還作詩贊美，你就不能學學人家？”丈夫說：“他的詩里說了些什么？”妻子就把自己剛聽到的詩念了一遍。丈夫說：“你也去吹火，我也為你作一首�！逼淦薇銓W鄰居家妻子的樣子吹火。丈夫看了，作詩道：吹火青唇動，添薪黑腕斜。遙看煙里面，恰似鳩盤茶。“鳩盤茶”是佛教中惡鬼的名字
唐玄宗與他的兄弟們關(guān)系密切，稱寧王為“大哥”。玄宗常與諸王一起吃飯，有一次寧王吃飯時嗆了一口，打了個噴嚏，飯渣噴到了玄宗臉上。寧王驚慚不已。玄宗見他既慚愧又緊張，想安慰他，便問：“你嗆飯了嗎？”優(yōu)人黃幡綽在一旁答道：“這不是嗆飯，是?噴帝（嚏）?�！毙诼犃舜笮ζ饋�
唐明皇時西安牙將劉文樹口才很好，擅長奏議對答，明皇經(jīng)�？洫勊⑽臉湎掳蜕嫌泻�，相貌很像猴子，明皇命令優(yōu)人黃幡綽作嘲語譏笑他。文樹很不愿意別人說他像猴，便暗地里給幡綽送禮，讓他不要譏笑自己像猴子。幡綽答應了他。后來黃幡綽在朝廷上向明皇進嘲語說：“可憐好個劉文樹，胡須共顏腮邊祝文樹面孔不像猴，猴子面孔像文樹！”
唐吏部侍郎李迥秀為人恢諧機警，有個到京城候選官員的人未被選上，臨回故鄉(xiāng)時來找李迥秀說：“我羞于見到來時的路�！卞男惚銌査麖哪臈l路來的，那人答道：“從蒲津關(guān)來�！卞男惚阏f：“那你就取道潼關(guān)路回去。”那人又說：“我沒臉回去見妻子。”迥秀道：“賢妻本來就了解你，料她也不會怪你�！�
宋代朝廷有中書省和樞密院，分掌文武大權(quán)，稱為“兩府”。進入兩府的官員，出行時可用清涼桑有個侍郎官叫劉子儀，三次進入翰林院，想借機提升到兩府中做大官，都未能如愿，于是情緒很壞，在家裝玻朝廷中同僚相繼來看望，向他詢問病情，他說：“我的病因是虛熱上攻所致�！碑敃r，大臣石中立正好在座，他立刻插話說：“此病只須一服清涼散（傘）馬上就好！
艾子事奉齊宣王，有一天上朝的時候，面帶憂色。齊宣王很納悶，便問他憂愁的原因。艾子說道：“我很不幸，小兒子患了病，本想告訴大王，但又想大王知道了也沒什么用，所以雖然人在朝廷上，但心里還是掛念著兒子�！毙跽f：“為什么不早說？我有良藥，你拿回去給兒子吃了，很快就會好�！闭f完就找來藥賜給艾子。艾子拜謝后，接了藥帶回家，給兒子吃
了。上午吃過藥，不到中午兒子就死了。過了一些天，艾子更加難過，宣王問明了原因，傷心地說：“你死了兒子我很難過，賜你黃金用來埋葬他吧�！卑釉唬骸柏舱鄣暮⒆訜o資格受國君賞賜，但我想要求一樣東西�！毙鯁枺骸澳阆胍裁矗俊卑哟鸬溃骸跋胍笸跚皫滋熨n給我兒子的那種藥方�！�
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