男生笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
男生笑話篇一：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發(fā)現(xiàn)這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力
當時恨不得想找個地洞鉆進去…
9.小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動把手機扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結果————————老板戴著耳機，盯著屏幕，目不轉睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學狂暈，曾哥還會變放大器！
16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點！‖
我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個―青皮‖頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因為一墻之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂�！� 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾。‖ 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！魂嚴杜鲎驳穆曇�。 女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動剃須刀因為他想要―給我媽一個驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應了他。半個小時以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的
24.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準備去衛(wèi)生間放水。 當我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了��！
25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯。看著別人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁��！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔�。�
26.有一次，晚上和一女同學走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內(nèi)心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當我們從他身邊經(jīng)過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學激動地都顫抖了。
走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個什么勁~！ 女同學繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在后臺換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學生卡，聲音是―嘀，學生卡‖.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上
晃動了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動了….沒有人再愿意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個Wiar… 結果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學，門是開著的�！�
34.上大學時，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結構科代表。教我們數(shù)據(jù)結構的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結構教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了�。ㄗⅲ号虇T是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學的時候做化學實驗，老師三令五申鈉的危險性，結果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設計一個自行車？
我回問道：―什么？給瞎子設計自行車‖，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�
面試官啞口無言。
38.上數(shù)學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了�！D那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學了英文��！見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！
40.大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規(guī)定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到―時間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�
MM說：―地球……‖
42.我同學她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，并且說―一會你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網(wǎng)吧就沖到MM面前
43.一日我一同學去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：啊？然后問，你們不是6號�。课艺f是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝啊！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當初人口不過區(qū)區(qū)4人。
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個大人輪流罵。
47.我們學校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時候。一個人的名字是―一個名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
49.我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當了班干部。 記得有一次要領著全年級幾百人在操場上對校領導敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……
然后校領導當著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結果把我拉天臺自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我
男生笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”
男友堅決地說：“不會�！�
“為什么��？”
“反正活不了幾天了�！�
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學課，是關于甲烷的化學性質。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
5. 青年：“我想要有很多很多錢。” 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�
6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了�！�
我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)�！�
7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……
8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢�！�
9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？
10. 欠債者：“對不起，我這個月不能還錢”
債主：“你上個月也是這么說的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點了”當時笑噴，尼瑪數(shù)學是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃著煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時候，gc來了！
A君怒曰:不要，你tm到是出啊！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質期。我迫于生計才去偷盜，說到底，我當賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣
總結了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以后，很嚴肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么？” 我們說：“不知�！�
師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰洌黹_始冒煙。
27. 西方大陸，動物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔
所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事��？
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學會了，定演與四郎看，必不負了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實。
男生笑話篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病��？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病��？” 男子冷面道：“你能治�。俊�
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒右膊粍右幌�。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫�。∧隳臈l道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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