講給女朋友笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
講給女朋友笑話篇一：泡妞,逗女朋友開心的笑話(超多,特好笑的已用紅色標出)
7一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不
(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:講給女朋友笑話)解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
2011-6-12 20:33 回復(fù)
鄭成都18962650
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13樓
8法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什
么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。
甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我
好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想
試試看，麗娜說：沒問題只要那個年輕的看門人還在。
12一老太太不識字，但氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問
問，局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。
13老農(nóng)進城瞧病，護士對他說：去！驗血驗?zāi)蝌灤蟊悖∫粫䞍豪限r(nóng)端盆屎回來說
：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了
14兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會
抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
15廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳
頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話
2011-6-12 20:34 回復(fù)
鄭成都18962650
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14樓
16一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回
答：不清楚，我也是剛到！
17兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不
是，衣服穿得還快呢
18病人：我一進去就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的�！t(yī)
生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的
19乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因
？司機說：先生，技術(shù)不高的司機早在車禍中死去了。
20某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣
我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！
21一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我
在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
22小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術(shù)室
，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪�。烤让�！
23同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭
出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
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24棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
25一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)
小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
26光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！
請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
27兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο螅苷f：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打
了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
28阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭
說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
29阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿
公你怎么一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶！
30被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律
師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
2011-6-12 20:35 回復(fù)
鄭成都18962650
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15樓
31記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一
百只企鵝說：吃飯、睡覺記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆
32冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆
又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
33醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到
門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路
34醫(yī)生問骨折的病人怎么受傷的。病人：我覺得鞋里有沙子，便扶著電線桿抖鞋
，有個傻子經(jīng)過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
35一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始**服，司機提醒
他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
36一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后**問他當時情
況。蝸牛答：我不記得了，當時他的速度太快了??
37有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔
進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
38螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒
：你干什么？螞蟻：沒啥，我我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
講給女朋友笑話篇二：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)
1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個產(chǎn)的蛋大，一個產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”
3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了��！”
5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.
6、 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第
三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??
7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌！� 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品。” 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�
8、 兩個音樂家在聊天。一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個人賞了一塊磚�！�
9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1
10、 有人問統(tǒng)計局局長：有人說你們統(tǒng)計局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個字，“一派胡言
11、 男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我
借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
12、 有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇死了。
13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。
14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得�！�
15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進場的時候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！
16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇��？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�
17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了
18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙�！救松顚擂蔚乃募隆吭谂笥鸭依海瑳]紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。。
19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。
20、 和老婆吵了一架后，我一個人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了。”
21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??
22、 一位報考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食
母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！
23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國家經(jīng)濟。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈
24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時，一個小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩
25、 火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗嬲\的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！
27、 認識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折
講給女朋友笑話篇三：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)
戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話
引導(dǎo)語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好�！�
“父親呢？”
“也挺好�！�
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯�！�
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”
2.甜言蜜語
女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
3.天文課
公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機會對他暗示道：“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等，不知你相不相信？”
“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量�！�
5.想起了大海
女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”
男：“看見你的衣服，使我想起大海�！�
女：“你過獎了，我真有大海那么漂亮嗎？”
男：“每當我看見大海的時候，我便頭暈?zāi)垦�。�?/p>
6.瞄準
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“這樣看得比較清楚。”
女：“為什么？”
男：“打靶時都用一只眼睛瞄準。”
7.一個要求
男：“我將答應(yīng)你的任何要求，但請你答應(yīng)我一個要求�！�
女：“請講吧，什么要求？”
男：“永遠不要向我提出任何要求�！�
8.試題
一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生的語文水平�！�
男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”
女朋友答：“我讓他們改錯！”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗�！�
女：“您呢？”
男：“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”
女：“我討厭它�！�
男：“為什么？”
女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�
10.牽�；�
一個姑娘和一個小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說：“今天，沒你這個護花人，我便出洋相了�！�
小伙子忙問：“那你是什么花？”
姑娘說：“當然是牽牛花羅！”
11.吻
按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”
姑娘被小伙子這么一問，沉默了。
“快說呀！”
“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”
“��！一共有多少？”
“大概四五個吧！”
“四五個？都是誰？”
“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲�！�
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：
“不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結(jié)婚之后通知我一聲。”
13.標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個主意。
“好極了！給我來一打”
15.不幸之幸
甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”
乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”
甲：“為什么呢？”
乙：“當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
編后語：當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。
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