搭訕,笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
搭訕,笑話篇一：100個(gè)經(jīng)典笑話
2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。
朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？
我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。
我：誰知道你畫的是女狗？
同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！�
“紅燒豬頭？”
7、 中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。
比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。
后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。
李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。
美女還是有的，就是不理你的。
專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。
性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。
一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃
小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。
貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！
他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！
而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價(jià)的Android來意淫。
結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……
悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……
現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……
樂觀主義者：買批薩送螞蟻……
超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來換錢。”
悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解�！�
八戒道：“就是不知該舍棄誰？”
沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄�！�
見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱�，每個(gè)女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、
關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”
劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我�！�
20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”
蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)�！�
21、 戀人間：我愿意
朋友間：你放心
鄰居間：有我呢
親戚間：我很忙……
22、 "山對(duì)水說：“水，你真綠�！�
水對(duì)山說：“山，你真高�！�
山水的對(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！�
山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。
水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。
山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧�！�
......"
23、 昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。
一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。
26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上
.男孩說:我想你了
.女孩說:我想吐
---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！ ”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧�！�
搭訕,笑話篇二：100個(gè)笑話段子
1、世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、我：你長(zhǎng)得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础罚⊥拢焊鐐兊墓饭匪懒耍艺伊藦垐�(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。
4、自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”
7、中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、有時(shí)候，一個(gè)人有了緋聞，人們就會(huì)迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、地勢(shì)是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍(lán)的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場(chǎng)是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強(qiáng)悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會(huì)逼死人的。性價(jià)比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進(jìn)的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、某報(bào)社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴(yán)厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背，4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動(dòng)彈。貓哥，你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
13、為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因?yàn)槟腥松岵坏觅I！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個(gè)壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價(jià)的android來意淫。結(jié)論：這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對(duì)歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實(shí)主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時(shí)空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、唐僧：“盤纏用完了。為今之計(jì)，只有賣掉你們其中之一來換錢�！蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應(yīng)該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄�！币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個(gè)男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對(duì)了，因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗總�(gè)女孩都不煎蛋……”
18、某日，白素貞放了個(gè)屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級(jí)！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我�！�
20、一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)�！�
21、戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對(duì)水說：“水，你真綠�！彼畬�(duì)山說：“山，你真高�！鄙剿膶�(duì)話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不，山，你綠一個(gè)，水，你高一個(gè)�！鄙揭粴庵�，讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng)，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個(gè)，要不你就變成一個(gè)色的吧�！�......"
23、昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、高中，臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動(dòng)。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、一王子被施魔法，每年只能說一個(gè)字，他五年沒說話，攢夠了五個(gè)字，對(duì)公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字，王子當(dāng)即暈倒。公主說：“啥？”。
26、曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實(shí)在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時(shí)候，床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動(dòng)一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時(shí)間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
28、山寨手機(jī)廣告：有錢沒文化，請(qǐng)用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準(zhǔn)得惡心死；你要買索愛，兩月保準(zhǔn)壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達(dá)，別玩多普達(dá)；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個(gè)廣告毀了！
30、昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻�(gè)地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點(diǎn)聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、世界各主要國(guó)家法定結(jié)婚年齡：伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國(guó)15歲；菲律賓16歲韓國(guó)：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國(guó)大陸男22歲，女20歲；中國(guó)香港16歲；中國(guó)臺(tái)灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對(duì)大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、在火車站前的kfc，一個(gè)顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、當(dāng)今社會(huì)，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會(huì)戲子賣藝不賣身，新社會(huì)演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了，能給孩子獎(jiǎng)賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時(shí)能逛商場(chǎng)了，遇見美女心癢了結(jié)果物價(jià)又漲了，一切都他媽白想了！
36、什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個(gè)嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、問：如果用動(dòng)畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認(rèn)為會(huì)是什么？答：老鼠和貓。
38、樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時(shí)掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對(duì)我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費(fèi)的。”
39、小時(shí)候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長(zhǎng)大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對(duì)公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國(guó)帶來的好東西，這是茅臺(tái)酒，我從中國(guó)貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國(guó)西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國(guó)四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個(gè)月后，母西洋虎生了一個(gè)與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時(shí)，只見母西洋虎害羞的對(duì)它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國(guó)東北帶來的！”
43、昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國(guó)肯德基（肯德基1988年引入中國(guó)）長(zhǎng)相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長(zhǎng)頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長(zhǎng)：打女人備注：我家兒子會(huì)七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個(gè)徒弟每人一個(gè)緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫：給你三個(gè)備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個(gè)求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時(shí)間只有30秒。病人：爸,我不行了快換醫(yī)院。"
46、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑�！卑笕送窘�(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
搭訕,笑話篇三：100多個(gè)笑話、段子
笑話段子
1、皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對(duì):“對(duì)女人來說，掛帥是非常不合適的，請(qǐng)陛下三思�！被实巯肓讼胗X得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：美！
2.擁擠的公交車上，要下車的時(shí)候我順手拍了一個(gè)女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人��！這個(gè)人是…”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓！只是臉型像，真不是吳彥祖。
3.早上女友給我做的豐盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我還拍照留念，心想咋這么賢惠的媳婦。剛才我想沏茶喝，打開冰箱……我的茶葉少了半斤！我次奧！2800元一兩啊！我次奧！這娘們……艾瑪，我心臟不好……
4.剛剛一個(gè)人吃飯準(zhǔn)備點(diǎn)菜，旁邊桌那個(gè)女的叫了聲“這飯沒法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可憐兮兮對(duì)著一桌子菜。我說“哥們不追嗎”，他說“操！不追！不嫌棄的話過來一起吃吧！”于是我們吃了起來。他從訴苦到后來有說有笑，吃了一大半，他女友心軟回來找他，看著我愣了幾秒然后怒吼，“原來是他！”“不是，妹子你聽我解釋……
5.二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎” “為什么啊” “因?yàn)檫@樣才有人給她讓座…”
6.向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發(fā)。這時(shí)閨蜜說：待你長(zhǎng)發(fā)及腰可要小心啊。我好奇問：小心什么？閨蜜說：小心拉大號(hào)沾到屎
7.放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女， 一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕，可就是不知道怎么開口， 眼看就要到站了，急的我坐立難安， 這時(shí)妹紙瞟了我一眼說: 馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。
8.今天看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她：“在嗎？” 十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎？” 天哪！女神居然回復(fù)我了！我按耐住激動(dòng)的心情回復(fù)：那你先拉，拉完再聊�！� 一個(gè)小時(shí)過去了，女神怎么還沒拉完？
9.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。 “我買雙，你呢？”“ 我買單！ ”“好的，去吧。”
為了證明螃蟹的聽覺在腿上，一“磚家”捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再?zèng)_它吼，螃蟹又跑了。最后“磚家”把螃蟹的腿都切了，又對(duì)著螃蟹大吼。螃蟹果然一動(dòng)不動(dòng)……實(shí)驗(yàn)證明“磚家”的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實(shí)在腿上。
10.回到家，發(fā)現(xiàn)家里著火了，我趕緊打119報(bào)警：“火火火火火！” 電話那頭唱：“你是我的小呀小蘋果兒~【小北】段子手
11.“再與您確認(rèn)一下地址。 請(qǐng)問東山環(huán)北路的山字是一座山兩座山的山嗎？” “不是。是兩座山三座山的三。”“是一二三的三嗎”“不是三四五的三”“滾”
12.白素貞被壓在雷鋒塔下幾十年才和許仙團(tuán)聚；牛郎和織女每年七夕才能在鵲橋相會(huì)；梁山伯和祝英臺(tái)為情雙雙化蝶；這些感人肺腑，千古流傳的故事，告訴我們一個(gè)道理秀恩愛是會(huì)遭天譴
的！！
13.男女相親。 女“你有啥成就沒？”男“沒有�！迸澳悄愀蛇^啥牛逼的事嗎？”男“十四歲那年吃魚卡著刺了，喝醋，噎飯都沒好，去醫(yī)院醫(yī)生說只有開刀，我當(dāng)時(shí)不服，硬是用舌頭把刺挑出來了。我覺得這事挺牛逼�！迸皫艨诒緵]，領(lǐng)證去吧”
14.女人口中最難解釋的一句話莫過于“其實(shí)我想要的很簡(jiǎn)單”。其中包含的信息量不亞于一部永樂大典。
15.高中的時(shí)候一鄰班同學(xué)追我們班里女神（我同桌），每天默默準(zhǔn)備好早餐放在她桌洞里，每天都有個(gè)烤腸，我都偷偷拿走吃。 某天我剛把手伸進(jìn)同位桌洞，她進(jìn)來看到了，我機(jī)智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你。。。然后。。。我們?cè)谝黄鹆恕?/p>
16.法海：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力無邊，就從了我吧！”素貞：“這……”許仙：“娘子萬萬不可啊，法海無邊，無鞭��！”
17.寶寶兩個(gè)月，老婆剛給他喂完奶，正躺著玩，老婆沖著寶寶問：寶寶，媽媽是不是最漂亮的��？ 寶寶微微一笑，然后………吐了……
18.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個(gè)同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長(zhǎng)。班主任本來是想讓家長(zhǎng)說說自己的孩子。結(jié)果家長(zhǎng)聊了聊發(fā)現(xiàn)對(duì)方家庭情況都還不錯(cuò)，就訂婚，訂婚了……
19.望著躺在懷里的女朋友，輕輕的對(duì)她說：你若不離，我必補(bǔ)氣！
20.清朝名士紀(jì)曉嵐,有一天和朋友一起上街.走在街上,看見前面有一家小店,店里的老板娘正忙著.紀(jì)曉嵐就和他的朋友打賭,”我會(huì)一句話,讓老板娘笑,再一句話,讓老板娘鬧.”朋友們不相信,決定以一桌酒席為賭.只見紀(jì)曉嵐走向小店,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一聲樂了.紀(jì)曉嵐轉(zhuǎn)過身又沖老板娘叫了一聲”娘!”.頓時(shí),老板娘勃然大怒,直罵紀(jì)曉嵐.于是,紀(jì)曉嵐贏得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一對(duì)小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對(duì)女的說了一句話：你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。 說完甩手給自己兩大嘴巴子，當(dāng)時(shí)就把圍觀的鎮(zhèn)住了，停了幾秒鐘，掌聲雷動(dòng)。
22.從前有個(gè)奶奶帶著孫子進(jìn)城，沒見過自行車。這時(shí)看到一個(gè)人騎著自行車過來，衣服有點(diǎn)長(zhǎng)，把車座擋上了。孫子就問奶奶：“奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎！”
23.樓下碰見一個(gè)算命的，他說我這個(gè)月底有月光之災(zāi)，我上去就給他一個(gè)巴掌，“廢話，老子每個(gè)月月底都沒錢，要你說！”
24.A：昨天在火車上碰見一個(gè)超艷的泰國(guó)妞，我邊拿手機(jī)偷拍，邊對(duì)自己說，爭(zhēng)氣點(diǎn)！千萬別搭帳篷，千萬別搭帳篷……B：結(jié)果呢？A：結(jié)果她搭了！
25.兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著 爸爸:”在從前,有一只青蛙…”兒子:”爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”兒子:”算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級(jí)的嗎?”爸爸:”好吧,可別讓你媽知道,有一只沒穿衣服的青蛙…”
26.老公剛到家門，突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了5分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧�。。 比缓笕拥羰謾C(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們?cè)诹硪粋�(gè)城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別？”男人簡(jiǎn)述了當(dāng)時(shí)的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……！”
27.女兒2歲半，今天和親戚吃飯。很多人給了女兒紅包，然后一個(gè)親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好��？”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好。然后很沉穩(wěn)的把小紅包打開，很沉穩(wěn)的取出里面的錢放進(jìn)口袋，很沉穩(wěn)的把紅包紙遞了出去……
28.現(xiàn)在活佛太多了，我也打算認(rèn)證個(gè)，然后弄一批陶瓷杯子，號(hào)稱開過光的，賣給信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你們覺得有沒有前途。
29.某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
30.我哥哥木藝做得特別好，每次我?guī)淖髌烦鋈レ乓珪r(shí)，就會(huì)有人問我：哥哥是木匠嗎？我搖搖頭，不是，哥哥是歐尼醬
31三個(gè)醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個(gè)月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個(gè)月亮。”他們誰都不同意誰的，便請(qǐng)來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行�。俊�
32昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒” 33班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
34.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會(huì)說：“吃雞 吧�！毙λ牢伊恕�。。
35.一天，
36.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛�，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
37.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！��！
38.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
39.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：“還是選小三吧�！崩掀拍樕系暮诰�就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰了??”
40.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢�！蓖其N員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了！”
41.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了??”女漢子傷不起！
42.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”
43.一對(duì)父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時(shí)候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對(duì)他兒子說：“你智商高，可是你買不起。
44.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
45.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓！”
46.路過廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說：班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。
47.男友對(duì)她說：“昨晚夢(mèng)見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐�(mèng)見什么啦？”男友回答：“夢(mèng)見你卸了妝，把我嚇尿了！”
48.青年跋涉深山，歷經(jīng)險(xiǎn)阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長(zhǎng)得丑，我該怎么辦？”“長(zhǎng)得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭：“心如止水，獨(dú)善其身？”“不，長(zhǎng)得丑就要像我一樣趕緊找個(gè)深山躲起來�！�
49.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個(gè)雕像�！�
50.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�
51.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我??我次奧！”
52.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯(cuò)，還有一家煲仔
53.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨�！比缓笪覇査骸叭绻宜懒�，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
54.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時(shí)，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個(gè)好點(diǎn)的好不好？＂
55.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點(diǎn)的粉蒸肉能不能換個(gè)菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸言尞惖亟拥�，“來...來面對(duì)流言蜚語？”
56.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ模俊薄俺�，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個(gè)好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走??”
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