幽默故事20字篇一：經(jīng)典幽默故事

篇一：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈�。　�

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語文老師說過的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！� 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)??我沒認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇二：經(jīng)典幽默故事

經(jīng)典幽默小故事

坐錯(cuò)地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第

二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”

“對(duì)，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�

彼此彼此

有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí)；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�

手套

中華民國時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時(shí)，整個(gè)手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�

染坊工人認(rèn)真地說：“請(qǐng)你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會(huì)嗎？”主教想岔開這個(gè)問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙�天�?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí)，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼�大聲說：“到阿芙達(dá)旅館去？”

“不，不。你弄錯(cuò)了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動(dòng)。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會(huì)，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對(duì)不起，我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的

男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。

“是的，謝謝你的邀請(qǐng)�！�

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道，整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡�人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個(gè)耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�

最值錢的東西

從前，有一個(gè)國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對(duì)老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢。”

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對(duì)他說：“脫下衣服來�！�

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩�做了，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆�求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”

“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”

“�。　避娽t(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”

傷心的故事

有三個(gè)美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十

五層。

傍晚，三個(gè)人外出看戲，回到旅館時(shí)已是深夜了。

“真對(duì)不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會(huì)想辦法，給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方�！�

“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先ァ！� 開始登樓了，湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個(gè)有趣的故事�！�

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個(gè)長一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾�！�

“那我就照你們的要求，講一個(gè)使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”

正點(diǎn)到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說：“請(qǐng)吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站�！�

“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車！”

遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？”

“先生，我什么也沒說�！�

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�

明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市，看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計(jì)，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個(gè)大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”

“��！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”

酒與水

加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個(gè)做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

幽默故事20字篇二：一個(gè)幽默小故事

一個(gè)幽默小故事

坐錯(cuò)地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”

“對(duì)，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�

彼此彼此

有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí)；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�

手套

中華民國時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時(shí)，整個(gè)手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�

染坊工人認(rèn)真地說：“請(qǐng)你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會(huì)嗎？”主教想岔開這個(gè)問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙�天�?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí)，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼�大聲說：“到阿芙達(dá)旅館去？”

“不，不。你弄錯(cuò)了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動(dòng)。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會(huì)，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對(duì)不起，我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)�！�

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。

“是的，謝謝你的邀請(qǐng)�！�

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道，整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡�人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個(gè)耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�

最值錢的東西

從前，有一個(gè)國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對(duì)老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢�！�

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對(duì)他說：“脫下衣服來。”

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩�做了，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆�求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�

“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”

“�。　避娽t(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”

傷心的故事

有三個(gè)美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個(gè)人外出看戲，回到旅館時(shí)已是深夜了。

“真對(duì)不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會(huì)想辦法，給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方�！�

“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先��！�

開始登樓了，湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個(gè)有趣的故事�！�

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休

息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個(gè)長一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾。”

“那我就照你們的要求，講一個(gè)使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”

正點(diǎn)到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說：“請(qǐng)吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站。”

“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車！”

遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？”

“先生，我什么也沒說�！�

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�

明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市，看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計(jì)，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個(gè)大笨蛋，再去看看門上寫的�！�

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”

“��！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”

酒與水

加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個(gè)做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實(shí)情況非常簡單：每一個(gè)村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？

都沒有了

一位顧客走進(jìn)一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉�！�

服務(wù)員對(duì)他說：“對(duì)不起，沒有了�！庇谑穷櫩透挠喠�

一份牛排。不一會(huì)兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對(duì)不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請(qǐng)你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝

麥克走進(jìn)飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點(diǎn)了一個(gè)湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會(huì)兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對(duì)不起，這湯我沒法喝。”

服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請(qǐng)他點(diǎn)了一個(gè)湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對(duì)不起，這湯我還是喝不了。”

服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對(duì)麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？”

各付各的帳

法國一個(gè)新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時(shí)，酒店里有個(gè)人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時(shí)候，每個(gè)人都可以喝酒�！�

門外那些人毫不猶豫地?cái)D進(jìn)來，像他一樣，向柜臺(tái)取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。

這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個(gè)人也可以再來一杯�！�

于是，大家都懷著激動(dòng)的心情又干了一杯，干杯時(shí)還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺(tái)上，吼道：“我付賬的時(shí)候，你們也該付賬了！”

即將吵架

一個(gè)男子走進(jìn)一間酒吧對(duì)女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對(duì)女招待說：“吵架之前給我送點(diǎn)牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個(gè)吵架是怎么一回事？究竟什么時(shí)候開始？”

“馬上就開始！”男人實(shí)在地回答道：“因?yàn)槲覜]錢買單�！�

屠戶和律師

在美國的一個(gè)市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個(gè)屠夫的店鋪，它跳上肉臺(tái)銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當(dāng)然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，

三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費(fèi)十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面。”

幽默故事20字篇三：幽默小故事

經(jīng)典幽默小故事

坐錯(cuò)地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”

“對(duì)，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�

彼此彼此

有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。 毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí)；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西。”

手套

中華民國時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時(shí)，整個(gè)手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！比痉还と苏J(rèn)真地說：“請(qǐng)你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會(huì)嗎？”主教想岔開這個(gè)問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙�天�?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主

教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！�

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí)，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”她大聲說：“到阿芙達(dá)旅館去？”

“不，不。你弄錯(cuò)了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動(dòng)。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會(huì)，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對(duì)不起，我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎�！澳�想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道�！笆堑�，謝謝你的邀請(qǐng)�！薄罢�好，我可以坐你的位置了�！�

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道，整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個(gè)耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�

最值錢的東西

從前，有一個(gè)國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘

上班沒幾天，就對(duì)老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！崩习寮泵�問：“這是怎么回事呢？”

“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢�！�

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對(duì)他說：“脫下衣服來�！薄澳�說什么，先生？”“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩�做了，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”

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