方丈的笑話篇一：2017最新笑死人不償命笑話段子

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治�！�

這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�

7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。

“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗�你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。

老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧！）

B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。�靠，是男的就直說嘛！）

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，

不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了，問：你們在干什么？

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會，并問他：“你想變成

什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血。”

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.

3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”

4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！

......

26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺領(lǐng)取獎(jiǎng)品。

發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？

青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。

于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！

我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個(gè)哥們說：其實(shí)我也在思考這個(gè)問題，煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....

......

27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

色.

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有？” “沒有�！� “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......

方丈的笑話篇二：搞笑的行業(yè)笑話100條

搞笑的行業(yè)笑話100條

電子商(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:方丈的笑話)務(wù)剛開始：

1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�(gè)便宜搞網(wǎng)站的就行；

2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗(yàn)很足，都混了10多年，那些個(gè)小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：

1、等別人先搞，我們底子厚，財(cái)大氣粗，叫他們摸索，他們當(dāng)小白，到時(shí)候?qū)W下就行，大家少風(fēng)險(xiǎn)，

當(dāng)市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時(shí)：

1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。

2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個(gè)嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時(shí)再提供產(chǎn)品；

3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個(gè)網(wǎng)站嘛，花個(gè)幾十萬，找人1個(gè)月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。

4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動(dòng)，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個(gè)系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個(gè)月肯定搞定。

當(dāng)電子商務(wù)越來越NB時(shí)，并形成競爭時(shí)，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個(gè)叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當(dāng)真要推廣時(shí)，他們說：

1.高層：我絕對支持，但我沒時(shí)間，我助理會全權(quán)負(fù)責(zé)的。

2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認(rèn)下， 1月后可答復(fù)。

3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價(jià)格體系，我產(chǎn)品賣不好你負(fù)責(zé)，你能負(fù)責(zé)我就同意；

4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；

5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動(dòng)化先。這些維護(hù)我們不負(fù)責(zé)，要系統(tǒng)自動(dòng)完成；

6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？

電子產(chǎn)品:

1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個(gè)技巧源自十歲的時(shí)候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。

2. 一哥們想換個(gè)手機(jī)，無奈錢都老婆管著，于是暗示

老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個(gè)電動(dòng)刮胡刀。

3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀(jì)念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時(shí)尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了。” 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個(gè)缺了一塊的LOGO標(biāo)志破口大罵：“MD，你不知道老娘當(dāng)年差點(diǎn)被蘋果噎死�。�

手機(jī)配件

1. 今天和一個(gè)朋友老婆聊天，不是一個(gè)地方的，我問他們怎么認(rèn)識

的，她說充話費(fèi)送的，我說那得充多少話費(fèi)啊，還有老婆送，她說活動(dòng)結(jié)束了。。結(jié)束了

2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方

3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個(gè)億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”

1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個(gè)蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。

聊著聊著，她說：“我給你講個(gè)笑話吧。”

“ok”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時(shí)發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?�！�

“呵呵………”我笑。

忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了。

愛上一個(gè)人，就是內(nèi)存泄露--你永遠(yuǎn)釋放不了。

真正愛上一個(gè)人的時(shí)候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會改變。

女朋友就是私有變量，只有我這個(gè)類才能調(diào)用。

情人就是指針用的時(shí)候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。

有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時(shí)候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實(shí)中設(shè)計(jì)制造的飛機(jī)，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”

5、蓋茨夫人接受采訪時(shí)說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”

6、某電視片播映引起轟動(dòng)，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

記者問：“那個(gè)店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”

1、最近一個(gè)英國醫(yī)生、一個(gè)德國醫(yī)生和一個(gè)美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學(xué)真先進(jìn)，我們能從一個(gè)患者身上取下一個(gè)腎，把它移植到另一個(gè)患者身上，讓他在6個(gè)星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個(gè)患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個(gè)患者身上，讓他在4個(gè)星期后找工作�！� 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個(gè)沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作�！�

2、一個(gè)女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”

在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”

3、“我發(fā)明了一種機(jī)器，簡直和人一模一樣。”一位科學(xué)家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e(cuò)嗎？”另一位科學(xué)家問道�！安�。但是當(dāng)它犯了錯(cuò)誤時(shí)，會把責(zé)任推到其他機(jī)器人身上�！�

4、在一戶人家門口，一個(gè)推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”

主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�

最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個(gè)你家里總需要一張吧！”

主婦一看，上面寫著：“不準(zhǔn)敲門推銷！”

5、有一個(gè)工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想

方丈的笑話篇三：最隱晦的笑話有答案

最隱晦的笑話有答案

最隱晦的笑話 ,誰全部看懂是流氓（有答案，不斷更新）

1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對兄弟說：“考你道常識題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸�！� 他想了一會，然后皺著眉問道：“好像是C吧？”

我小聲告訴他：“錯(cuò)，是F。”

他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大的�。。�！”

MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼��！”轉(zhuǎn)身走了??

女生以為他們在聊她的胸部.

2.QQ上聊天。

偶：我的頭像牛B嗎？

MM：你流氓！

這么看. 頭， 像牛B ，嗎?

3.西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)。

看過電視后,才發(fā)現(xiàn)身邊的人...

4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級只有一個(gè)女生。

畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級男生進(jìn)行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學(xué)嗎？”

結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開除了??

那個(gè)女生叫小學(xué)

5.和MM剛認(rèn)識那會兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進(jìn)屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨(dú)立日B》！

我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片啊！

MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”

當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”

只日一人 B .（《獨(dú)立日》可能是指男的自慰，然后女的又想到可能男的怕傷到自

己覺得很感到，就撒嬌了。）

6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？

MM：不行，那樣會引來鯊魚的??

月經(jīng)來了.

7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿，“啊”一聲它就會動(dòng)右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走！

晚上叫床叫得太厲害.

8.一對男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過床，怒，于是提出分手。

女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現(xiàn)在你就沒有什么要對我說的嗎？”

只見男生面對面地遞過來一個(gè)“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔??

男生罵女生破B一個(gè) （哎，破的）

9.十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送

往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填

寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

女孩留的水太多,男孩吃女孩水..

10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。

掌管這條河的是個(gè)女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對沉到河底的四個(gè)人說：“這樣吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”

漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個(gè)人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。

書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。

耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動(dòng)女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。

樵夫看到前三個(gè)人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下！”

于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個(gè)人各自過上幸福的日子。

JJ砍了下來,送女神.

11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院��！”

過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯(cuò)了��！”

我：？？？??

第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去??

小梳子=小叔子.（你是孩子的小叔子了）

12.和女友ML，沒帶T，爽！做完后突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險(xiǎn)期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上 做起來??

.MM說：“無所謂，繼續(xù)好啦，反正上個(gè)月大姨媽就沒來??”

13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開MM衣服時(shí)，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個(gè)草字頭��？”MM羞澀答道：“??”

那是胸罩勒的印！

15.交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人！

太丑，都是處女，沒有女人

16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。

有蓉奶大 （有容乃大）

17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.

老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯(cuò)了??”

love（正確答案應(yīng)該是peace，吵架后和好了）

18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點(diǎn)半了，該起床了！”我懶懶對他說：“小弟早起來了，你別吵我！”

他下面的小弟弟硬了!

19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿??

mm：11點(diǎn)了，快點(diǎn)

！不然到下午要加錢的~

繼續(xù)??沒想到最后還是超了20分鐘，無奈多加了半天房

費(fèi)。

偶：唉，早知道就早點(diǎn)出來了，這樣都算到下午了。

mm：唉，早知道就晚點(diǎn)出來了，反正都已經(jīng)下午了！

爽得不夠..

20.上課時(shí)，老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個(gè)小字——“雞雞”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現(xiàn)黑板同樣地方又出現(xiàn)“雞雞”兩個(gè)字，而且好像比昨天的字大了點(diǎn)，有點(diǎn)生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個(gè)大字——“雞雞”！。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當(dāng)場昏倒~

你越擦它越大

21.一個(gè)搞生物研究的女外星人來到地球，轉(zhuǎn)了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個(gè)男人，想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回�？娠w船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時(shí)她才恍然大悟，奸笑著留著口水對那個(gè)男人說：“??！”

把U盤交出來.

22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭著說：“第一次蠟燭不是我吹的！”

跟那MM一起過生日的還有另外一個(gè)男生，而跟MM一起吹蠟燭的是另外那男生。

上的不是處女

23、一工科大學(xué)學(xué)生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚??

鯉魚沒牙 帶魚有兩排尖牙

24.一大學(xué)生看完校友錄問，為什么女生大部分在4月份這個(gè)時(shí)間段做媽媽��？是不是6月份的時(shí)節(jié)比較好昵？

6月是畢業(yè)時(shí)節(jié)，大家紛紛趕在大學(xué)畢業(yè)前，破處。

25.一個(gè)外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動(dòng)物園展覽賣高價(jià)票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時(shí)，科大某系一男生看

見大吼一聲??

拿來日.

26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時(shí)，來了一個(gè)獵人，“砰”一搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。

問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？？

跳脫衣舞

27.月下，一男一女在學(xué)校操場上相遇。

女生（含情默默）：平時(shí)走起來的時(shí)候覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀?

男生（臉紅）：是啊，平時(shí)走起來的時(shí)候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺??

女生：你流氓�。�！

女生想到了性..

28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??

沙灘上有泳裝美女，男生們會搭帳篷（個(gè)人認(rèn)為有點(diǎn)牽強(qiáng)）

29.新生看學(xué)校男生宿舍樓前的草坪

上立著個(gè)小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧？你應(yīng)該把每句最后一個(gè)字??”

輕輕的cao

（操）怕你的jiao（蕉）

30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次??”

呵 第一次發(fā)射啊

31.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個(gè)世界，影響著我們的行為，你會怎么做呢？”

女友想了想，沖天空比出了一個(gè)中指道：“??”

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