雜志笑話篇一：經(jīng)濟(jì)學(xué)笑話集錦(僅供娛樂)[1]

——真正的經(jīng)濟(jì)學(xué)鼻 祖哥倫布應(yīng)該是第一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家，而不是亞當(dāng).斯密。因為當(dāng)起航去發(fā)現(xiàn)美州新大陸時，他不知道要去哪里；當(dāng)?shù)竭_(dá)了新大陸，他又不知道到了哪里；而且他的一切開銷都來自政府資助。 ——完全競爭 第一天，上帝創(chuàng)造了太陽，接著魔鬼創(chuàng)造了灼傷；第二天，上帝創(chuàng)造了性，隨后魔鬼創(chuàng)造了婚姻；第三天，上帝創(chuàng)造了一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一陣子，魔鬼也創(chuàng)造了一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家。 ——文化差異 一個經(jīng)濟(jì)學(xué)新定理發(fā)表了并且引起了熱烈的討論。英國人：“你的這個定理能夠經(jīng)受得住事實的檢驗嗎？”德國人：“你的這個定理與其他的基本定理相沖突嗎？”法國人：“你的這個定理能夠翻譯成法語嗎？”日本人：“你的老師是著名教授嗎？” ——社會貢獻(xiàn) 甲：“經(jīng)濟(jì)學(xué)家干了什么？”已：“短期看他們干了很多，長期干他們什么也沒干。” ——長短有度 據(jù)說德布魯曾經(jīng)講過，經(jīng)濟(jì)學(xué)論文應(yīng)該象女人的裙子一樣，短要短到另人感到刺激；長要長到讓人感到里面有些實質(zhì)內(nèi)容。 ——驕人的業(yè)績 經(jīng)濟(jì)學(xué)家預(yù)測出了過去5次衰退中的9次。 ——以不變應(yīng)萬變 一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家回到他的母校，并對眼下的考試題目很感興趣。于是他請曾經(jīng)教過他的老師拿出考題。使他大吃一驚的是，現(xiàn)在的考題與他十年前答的題一模一樣。他問老師為什么會這樣。老師回答說：“問題雖然沒變，但答案變了。” ——除去統(tǒng)計數(shù)字水分的簡便方法 經(jīng)濟(jì)學(xué)笑話集錦（僅供娛樂）

關(guān)于敵軍傷亡人數(shù)，可用下列方法統(tǒng)計：我軍的公報數(shù)除以二點五，加上敵軍的公報數(shù)乘以四后取一半。這樣差不多接近實際數(shù)字。 ——計量經(jīng)濟(jì)學(xué)的四條黃金定律 甲、大膽地思考；?乙、不受限制地創(chuàng)造；丙、出奇地幸運(yùn)；丁、做不到的話，就下決心當(dāng)一位經(jīng)濟(jì)理論家吧。 ——已被證實的兩大命題 經(jīng)濟(jì)學(xué)家第一定律：對任何一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家而言，一定存在著一位實力旗鼓相當(dāng)?shù)耐瑫r觀點又針鋒相對的經(jīng)濟(jì)學(xué)家。經(jīng)濟(jì)學(xué)家第二定律：他們都是錯的。 ——公私分明 問：購買彩票與購買垃圾股的區(qū)別在哪里？答：在第一種情況下，你是在幫助社區(qū)游泳池融資。在第二種情況下，你是在幫助股票投機(jī)商的家庭游泳池融資。 ——難處理的透明度 經(jīng)濟(jì)統(tǒng)計數(shù)據(jù)就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但沒暴露出的那部分才更是要命。 ——彈無虛發(fā) 問：你應(yīng)該到哪里發(fā)表論文？答：如果你能理解并能證明，那么就寄給數(shù)學(xué)雜志；如果你能理解但無法證明，那么就寄給物理學(xué)雜志；如果你不能理解但能證明，那么就寄給經(jīng)濟(jì)學(xué)雜志；如果你既不能理解也無法證明，那么就寄給心理學(xué)雜志； ——另一種“檸檬”商品 精心設(shè)計的模型從根本上說，是經(jīng)過審慎挑選的有關(guān)現(xiàn)實的一組謊言，或者說是經(jīng)過審慎挑選的有關(guān)現(xiàn)實的部分真理。更一般地講，世界上存在著三種謊言：謊言，該死的謊言，統(tǒng)計數(shù)字。 ——總統(tǒng)的困惑 克林頓和葉利欽在首腦會談的間歇閑聊。葉利欽對克林頓說：“你知道嗎，我遇到了一

個麻煩。我有一百個衛(wèi)兵，但其中一個是叛徒而我卻無法確認(rèn)是誰。”聽罷克林頓說：“這算不了什么。令我苦惱的是我有一百個經(jīng)濟(jì)學(xué)家，而他們當(dāng)中只有一人講的是事實，可每一次都不是同一個人�！� ——智慧的顯現(xiàn) 一位經(jīng)濟(jì)學(xué)家去華盛頓的自然歷史博物館參觀。當(dāng)站在恐龍化石面前時，他對身邊的游客說：“這只恐龍的歲數(shù)足足有20億年令10個月�！庇慰腕@訝且恭敬地問道：“您從哪里得到如此準(zhǔn)確的信息？”經(jīng)濟(jì)學(xué)家不無自豪地回答說：“10個月前我來此參觀過。那時講解員告訴我這只恐龍已經(jīng)20億歲了�！� ——政府的職能—— 如果經(jīng)濟(jì)在運(yùn)轉(zhuǎn)，那就征稅；如果經(jīng)濟(jì)不斷地在運(yùn)轉(zhuǎn)，那就監(jiān)管；如果經(jīng)濟(jì)停止運(yùn)轉(zhuǎn)，那就補(bǔ)貼。 ——經(jīng)濟(jì)政策—— 這是政府的盾牌，用來招架由于總統(tǒng)或總理的低能而以攻為守的拳打腳踢。它是一個沒心肝的怪物，各種罵名它都能夠承受。

雜志笑話篇二：小明系列冷笑話

小明對爸爸說：“爸爸我好冷啊”爸爸說：“站到墻角就不冷了”小明不明白，問：“為什么啊”爸爸說：“因為墻角有九十度啊”。。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案��？好歹吱一聲啊！

小明：吱~

有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子��？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

十年抗戰(zhàn)期間...王小明卻過著衣食無憂的日子..為什么?

因為小明是飯盒..................

音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴�！�

老師上課的時候弄個突擊測驗,小明沒有準(zhǔn)備好,就跟坐在前面的小小明說:"小小明,考試的時候我踢一下你的椅子你就給我瞄一下好嗎?"小小明答應(yīng)了..

考試了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明沒反應(yīng)...

過了一會兒,小明又踢了一下,小小明還是沒反應(yīng)....

小明火了,狠狠踹了三腳...

這時候.................

只聽見小小明很大聲發(fā)出三個聲音:"喵喵喵....

有天小明和他的兩個伙伴要搶劫,于是買了三把刀.~

剛剛把刀拿著的時候,不小心被**看見了..于是**問.你買刀干嘛,?

小明說.吃西瓜用阿,

**說,那干嘛買三把刀.?

小明.因為我家有三個西瓜阿.

有一次小明和媽媽頂嘴媽媽一氣之下把小明的衣服丟到樓下去，但是小明為什么也受傷了呢？

答案是：因為那時候衣服穿在小明身上

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃�！�

所有小朋友都跑去采水果了。

**時間一到，所有小朋友都**了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄�！�

老師:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便了�！�

十年抗戰(zhàn)期間..小明饑餓不堪..他做了人肉餃子來當(dāng)早餐...到了..學(xué)校.....他打開飯盒..發(fā)現(xiàn)...餃子少了2個..他關(guān)上..再打開又少了2個.........

就這樣..最后餃子都不見了....小明很害怕...

請問餃子哪去了.....

餃子沾在飯盒蓋上...........

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

一天，他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。急救人員趕到后??

“好嚴(yán)重的車禍啊�！�

“是啊，腦袋都撞到后面去了�！�

“還有呼吸，我們幫他轉(zhuǎn)回來吧�！�

“好??一、二，用力！好，轉(zhuǎn)回來了！”

“恩？沒??沒呼吸了??”

某日，在一班長途機(jī)上，機(jī)長在他的休息時間跑到后面想找一空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜志。

機(jī)長說：“我們玩?zhèn)�游戲吧�！�

空姐嗤之以鼻。

機(jī)長又說：“這游戲是這么玩的，我問你一問題，你不會答，你就給我5美元，然后你問我一問題，我不會答，我就給你5美元。”

空姐又嗤之以鼻。

機(jī)長覺得很沒趣，然后又加大籌碼：“這樣吧，你不會答，你給我5美元，我不會答，我給你100美元�！�

空姐放下雜志，盯著幾張看了5秒鐘，然后說：“你問吧。”

機(jī)長問：“747的巡航速度是多少？”

空姐想了一下，掏出5美元給機(jī)長。然后機(jī)長得意地說：“到你問了�！�

空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”

機(jī)長想了半天，掏出100美元給空姐，空姐很從容地收下了。

機(jī)長覺得很不服氣，就追問道：“答案到底是什么？”

空姐又掏出5美元給機(jī)長，繼續(xù)看她的雜志。

某國戰(zhàn)事如火如荼，團(tuán)長為了激勵士氣來到了大草原前線??

團(tuán)長問：“情況怎樣？”

弓箭手報告說：“報告團(tuán)長！前方20公尺的帳棚旁有一個敵國的弓箭手，不過他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”

團(tuán)長聽完便大怒：“既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？”

弓箭手說：“團(tuán)長，不好吧，難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎？”

王子中了巫婆的魔法，變成了啞巴，但每年可以說一個字。于是王子整整五年沒說一個字。到了第六年，王子去對公主表白：“公主，我愛你！”公主只說了一個字，王子就暈死過去了。

公主說：“啥？”

一天,快樂小學(xué)正在期末考試大。家正在認(rèn)認(rèn)真真地做卷子,這時候廣播響啦:“同學(xué)們請注意,卷子上有錯誤,請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路,這時候他走了10公里,他用了幾個小時?請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝�！�

今天去換駕照,途經(jīng)一個十字路口停紅燈,結(jié)果有個母親背個小孩,前面還載一個大一點的,被**攔下來? **說:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?如許說不過去哦!」母親說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 **說:「可是你自已經(jīng)也要帶啊!!」母親說:「我?guī)Ц陕?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」

小英向小明借筆,結(jié)果小明不借。小英:借一下會死喔??于是小明把筆借給了小英??過了不一會,小明死了??

老師問小明：“你為什么將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？”小明回答說：“他洗完衣服沒擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了�！薄斑@還值得你這樣報復(fù)他嗎？”“這是報復(fù)嗎？我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報！”

小明要去某大學(xué)校園，結(jié)果迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？。。。教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。。。。

小明問媽媽：「我是從那里來的？」媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的�！巩�(dāng)天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活�！�

六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小明又向我求婚。媽媽無奈的問：小明有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的?

小明：“爸爸，為什么皇帝要自稱是天子？”爸爸：“因為皇帝自認(rèn)為是天的兒子嘛”小明：“那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己**？”爸爸：“????”

小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊！小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

小明的爺爺去世，

因為要公祭，所以就用冰把尸體凍起來，等公祭的時候再請出來。

剛好那時候天氣很熱，

就有解凍后的水珠出現(xiàn)在身上，

小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：

“奶奶，奶奶?爺爺在流汗耶?”

奶奶就回答說：

“噓?爺爺?shù)谝淮嗡赖簦�很緊張了！”

小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊�！薄暗�是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然??說:"螞蟻他??什么也沒說?

一天， 小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了?

小明在一篇題目為“參觀動物園”的作文上寫著：“動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??”

數(shù)學(xué)題：小明有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現(xiàn)在小明有。。。糖尿��？ 小明在車站等公交車，

有一個姑娘一直盯著他微笑，

小明知道自己長得挺帥，

吸引了姑娘的眼球，

于是就原地踱了幾圈，

這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了， 小明見了就更加起勁地在原地踱起步來。

一旁的一位大媽對小明說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”

老師問小明：“地球是什么形狀的？”小明答道：“它是圓的。”老師又問：“你怎么知道它是圓的呢？(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:雜志笑話)”小明說：“那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭論。"

小明和小紅是同桌，一天小紅發(fā)現(xiàn)小明一直盯著自己看。于是小紅自戀的甩了一下頭發(fā)說：“沒見過美女嗎？”小明搖搖頭說：“不是，我只是美女看多了，想換個口味而已�！薄�。。。。。

父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

小明乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。小明心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。小明見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。小明鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”

小明學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，小明用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句�！�

小明：“我家很窮，只能住40平米的**�！崩蠋煏灒骸斑@個不行，換一個�！�

小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條**�！�

老師狂暈：“不行，再換一個�！�

小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！

這個好笑啊~~~~

有一天小明和媽媽在家里看電視‘這時媽媽突然對小明說

小明你房間的燈好象沒關(guān)～

快去關(guān)了‘

小明于是就是關(guān)燈～

很快小明回來了‘媽媽問關(guān)了嗎‘？

你們猜小明說什么了？？�。。。�！

小明說：“房間好黑我看不見! ”

課上老師讓用有始有終造句。 小旭信心百倍的舉起手。

老師：好，小旭你先來。

小旭：今天早上我淘氣在家里客廳大了泡便，剛好墻上掛口鐘。偌大的客廳里面有屎有鐘。

全班哄堂大笑。

一天， 小明和他女友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，

突然一陣狂風(fēng)把小明的帽子刮跑了。

小明對女友說：我去撿帽子，你幫我加油。

雜志笑話篇三：媽媽鬧的笑話作文

三（6）班 林國梁

今天是星期天，我叫媽媽幫我報聽寫，由于媽媽的普通話十分不標(biāo)準(zhǔn)，鬧出了笑話。 我打開本子，端端正正地坐在書桌前，對媽媽說：“媽媽，我準(zhǔn)備好了，開始吧！”只見媽媽拿起我的語文書，看了看，皺了皺眉頭，又努了努嘴，還是不出聲。我著急地喊起來：“媽媽，快點呀，我還要看課外書呢�！边@時，媽媽漲紅了臉，好不容易報出了一個詞“雜技社”。我一聽，“雜技社”怎么寫，這個詞好像沒聽過，我跺著腳說：“媽媽，你看仔細(xì)一點，好嗎？”“雜技社�！蔽邑Q起耳朵聽得清清楚楚，嘴里輕聲念道：“是不是‘雜志社’？”媽媽難為情地說：“對，兒子，是‘雜志社’”。我恍然大悟，原來媽媽把“雜志社”讀成了“雜技社”，可把我弄糊涂了。我拿起筆，認(rèn)認(rèn)真真地寫上了“雜志社”，就對媽媽說：“接著往下報�！眿寢尩皖^看了看書，又抬頭瞧了瞧我，終于顫顫抖抖地把詞報出來了，結(jié)果又說錯了，把“嚴(yán)嚴(yán)實實”讀成了“年年實實”。第三次媽媽想了又想，看了又看，然后清了清嗓子，總算擠出一個詞，可還是錯了，把“平整”讀成了“平靜”，最好笑的是，媽媽竟然不知道“遺跡”怎么讀，我抱著肚子，笑得直不起腰來，連聲說：“哎喲，哎喲。”在一旁的爸爸也哈哈大笑，害得我好多次都要教媽媽怎么讀，才完成了聽寫作業(yè)。

我站起來像個老師似的對媽媽說：“你有空要多看看字典，多學(xué)學(xué)拼音，免得下次再報錯了�！贝藭r，媽媽像個小學(xué)生似的連連點頭。本來應(yīng)該是媽媽教我的，現(xiàn)在卻變成我教媽媽了。

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