流氓的笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:
流氓的笑話篇一:100個超級搞笑笑話笑死你
100個超級搞笑笑話笑死你
1.一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧!
不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!”
偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重!”
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!。
2.地理老師:如果地球不轉了,我們的世界將會如何?
小B同學:就算地球不轉了,我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉。。。ê顾??)
3.金錢不能買到一切,但是可以買到我;暴力不能解決一切,但是可以解決你":)
4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人,名為“孫子才玩動感地帶”的活動,中國移動立即做出反應,他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親,即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空,老子全球通”的口號。而后,中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人,宣傳口號是:“我還能! ”中國移動為了反擊,立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人,宣傳口號:“你不能,我能叫你能!"""”
5.楚瑜訪大陸,清華贈篆書,校長念不出,顧秉林是豬 。ā盃敔敚畛鰜砹,您終"于念出來了??”)
6.女人讀書不宜多,因為在男人心目中:大專生是小龍女,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士后是滅絕師太,碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”!!
男人讀書不宜多,因為在女人心目中:大專生是韋小寶,本科生是段譽,研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士后是歐陽峰,碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了。。
7.我叫鋤禾,偏偏你叫當午;
我叫清明,偏偏你叫河圖;
我叫仙劍,偏偏你叫俠傳;
我叫王朝,偏偏你叫紅酒;
我叫彎弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”
“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛恚缓笈踔淮蟀阉鼈冏咴谛@里?”女孩慚愧地低下頭來??
所以請不要送花給女生:
1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗的女生會認為未割過包皮的生殖器(含苞待放的)持續(xù)的時間會可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時,便迫不及待的上前猛聞其味道,并露出無比滿足的微笑??
10.女生對男生說:我們系有一個男生特靦腆,一看見女生臉就紅了。
男生對女生說:其實我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說:你流氓??(號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品。。。 11.A:你今天沒課?
B:恩,主觀沒課!
12.想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個敢喘氣的~~
13.實驗室,同桌的MM跑著進來。
偶:怎幺才來上課啊,人家都在翹首等待你啦"
MM:翹你個頭!
偶:沒錯,是翹‘頭’等待啊~
14.我雖然擁護你說話的權利,但我誓死不贊成你的觀點。
15.醫(yī)學院GG:
學醫(yī)苦,學醫(yī)累,學醫(yī)費用還挺貴;細胞組織都要背,解剖殺人皆要會。
一手筆,一手刀,誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼,死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡,多吃人腦能開胃。ㄆ俨己??)
16.文憑就像圣衣,博士是黃金,碩士是白銀,大學是普通的青銅,大專也就是黑暗圣斗士;外國回來的是海斗士、冥斗士,看著唬人,一開始或平時打起來,有天壤之別,級別差遠了,但到了關鍵時刻,還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急,領悟了第七感,什幺黃金斗士都不照。!要趕上個局長瞅我順眼,我就沾了雅典娜的血,那青銅也變神圣衣,N個黃金也白給,外國貨也不在話下;可要遇上本身是神的轉世——;适茬鄣,那就再努力也沒戲,比如他是誰誰的兒子,不用練也永遠比我強大,只有更高級別的神才能滅他。(惡搞圣斗士簽名檔)
17.如果我有一秒鐘的生命,我想對你說“我愛你”;
如果我有一分鐘的生命,我想抱抱你,親親你;
如果我有一小時的生命,我想給你再講個故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想與你游覽秀美山河;
如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把四級過了!!
18.QQ一美女說自己瓜子臉,特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜,老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關鍵問題是她尖頭朝上。。!”
19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人啊??
20. MM嬌羞道:謝謝你幫我搬東西啊,晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道:改日吧~
MM臉露陰沉道:白日?做夢!
21.食堂里,兩戀人遠遠相遇,女孩飛似地跑到男孩面前,嬌喘微微狀緊緊將其擁住,說道:“快?快點,我受不了了??”
男孩驚慌失措,結巴半天道:“快?快別這樣!大家都在看著咱倆呢,其實?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道:“你好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈?不丟我臉。窟不趕緊拉上!”
只聽一陣“叮了當啷”,大家飯盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調(diào)查。
流氓的笑話篇二:最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話 ,誰全部看懂是流氓(有答案,不斷更新)
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯,發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM! 我不由得多看了幾眼,然后壓低聲音對兄弟說:“考你道常識題,世界上最大的大象有多重? A:1噸;B:2噸;C:3噸;D:4噸;E:5噸;F:6噸! 他想了一會,然后皺著眉問道:“好像是C吧?”
我小聲告訴他:“錯,是F。”
他一聽立刻高聲反駁道:“我日!哪有那么大的啊。!”
MM聽了,起身罵了句:“無聊!色狼。 鞭D身走了??
女生以為他們在聊她的胸部.
2.QQ上聊天。
偶:我的頭像牛B嗎?
MM:你流氓!
這么看. 頭, 像牛B ,嗎?
3.西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕,后來市里調(diào)來一名大學生,經(jīng)詳細的實地考察后,該生為村民添置彩電若干。次年,該村順利完成計劃生育指標。
看過電視后,才發(fā)現(xiàn)身邊的人...
4.某理工大學男女比例嚴重失調(diào),全校2004級只有一個女生。
畢業(yè)前夕,秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調(diào)查,題目只有一道:“大家上過小學嗎?”
結果第二天,這個男生就被學校開除了??
那個女生叫小學
5.和MM剛認識那會兒,有天晚上她來我們宿舍作客,結果一進屋,突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨立日B》!
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事,我也沒看過毛片啊!
MM自然十分生氣:“沒想到我看上的竟然是你這種人!”
當她把碟片從桌上拿起,準備狠狠扔到我臉上離去的那一刻,她又突然嬌羞地依偎到我懷里,慚愧地說:“你真好~”
只日一人 B .(《獨立日》可能是指男的自慰,然后女的又想到可能男的怕傷到自
己覺得很感到,就撒嬌了。)
6.GG:哇,十一長假我們一起去海南游泳吧?
MM:不行,那樣會引來鯊魚的??
月經(jīng)來了.
7.蘭蘭逛商場,碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿,“啊”一聲它就會動右腿,她覺得挺好玩,于是買了一個回去。結果當天夜晚,那個木偶就離家出走!
晚上叫床叫得太厲害.
8.一對男女戀人在大學相處三年后,男孩突然得知女孩在高中時曾和好幾個男生上過床,怒,于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求:“畢竟我們有緣相處一場,你就真忍心分手嗎?難道現(xiàn)在你就沒有什么要對我說的嗎?”
只見男生面對面地遞過來一個“Ipod”的MP3,女生遲疑了一下,片刻后掩面淚奔??
男生罵女生破B一個 (哎,破的)
9.十一長假回來的當晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同學緊急送
往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問后,診斷病例填
寫如下:女孩因脫水導致昏厥,男生因暴飲暴食導致消化不良!
女孩留的水太多,男孩吃女孩水..
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河,到河中央,突然船翻,四個人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個女神,碰巧這天她挺無聊的,于是對沉到河底的四個人說:“這樣吧,你們一人送我一樣東西,誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間,享受榮華富貴;滿足不了,哼哼,就只能去陰間受罪嘍~”
漁夫把漁網(wǎng)送她,說穿上一定性感。女神說她一個人在這河底住了幾千年,性感給誰看,于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》,說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮,看不了,又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她,說可以騎在上面吹簫。這話觸動女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個人的下場,拿著斧頭犯愁了,可是突然他靈光一現(xiàn),弄了一陣,道:“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間,兩個人各自過上幸福的日子。
JJ砍了下來,送女神.
11.女友發(fā)短信給我:“我懷孕了!明天帶我去醫(yī)院!”
過一會,我又收到:“對不起,發(fā)錯了!”
我:?????
第二天陪MM去醫(yī)院,也許是內(nèi)疚,完事后MM趴在我懷里大哭,我趕忙安慰,讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我,然后轉身淚奔而去??
小梳子=小叔子.(你是孩子的小叔子了)
12.和女友ML,沒帶T,爽!做完后突然女友驚呼:“糟糕!按日子算今天應該是我的‘危險期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長出一口氣,于是我們又放心地在床上 做起來??
.MM說:“無所謂,繼續(xù)好啦,反正上個月大姨媽就沒來??”
13.當GG第一次羞澀地解開MM衣服時,他很奇怪地問:“為什么人家身上紋白虎紋青龍的,而你卻紋個草字頭。俊盡M羞澀答道:“??”
那是胸罩勒的。
15.交大男生自豪地說:在學校里,我們都沒見過女人!
太丑,都是處女,沒有女人
16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
有蓉奶大 (有容乃大)
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老師面有難色地說:“這道填空題大家的答案驚人的一致,可惜都錯了??”
love(正確答案應該是peace,吵架后和好了)
18.一兄弟在我床邊倒水,順便叫我:“小弟,都十二點半了,該起床了!”我懶懶對他說:“小弟早起來了,你別吵我!”
他下面的小弟弟硬了!
19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿??
mm:11點了,快點
!不然到下午要加錢的~
繼續(xù)??沒想到最后還是超了20分鐘,無奈多加了半天房
費。
偶:唉,早知道就早點出來了,這樣都算到下午了。
mm:唉,早知道就晚點出來了,反正都已經(jīng)下午了!
爽得不夠..
20.上課時,老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個小字——“雞雞”,莞爾一笑,擦掉。第二天發(fā)現(xiàn)黑板同樣地方又出現(xiàn)“雞雞”兩個字,而且好像比昨天的字大了點,有點生氣,忍了,隨即又擦掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個大字——“雞雞”!。老師終于怒了!剛要發(fā)作,忽然看到下面還有一行小字,老師氣的當場昏倒~
你越擦它越大
21.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回?娠w船體積小,沒法帶他走;資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統(tǒng)道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時她才恍然大悟,奸笑著留著口水對那個男人說:“??!”
把U盤交出來.
22、寢室哥們和MM出去過生日,晚上回來他哭著說:“第一次蠟燭不是我吹的!”
跟那MM一起過生日的還有另外一個男生,而跟MM一起吹蠟燭的是另外那男生。
上的不是處女
23、一工科大學學生“饑渴”難耐,可他又沒錢,于是他就去菜市場買了條鯉魚,結果賣魚的賣給他一條帶魚??
鯉魚沒牙 帶魚有兩排尖牙
24.一大學生看完校友錄問,為什么女生大部分在4月份這個時間段做媽媽。渴遣皇6月份的時節(jié)比較好昵?
6月是畢業(yè)時節(jié),大家紛紛趕在大學畢業(yè)前,破處。
25.一個外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧,上海人說送到動物園展覽賣高價票吧,廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時,科大某系一男生看
見大吼一聲??
拿來日.
26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,“砰”一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死??
跳脫衣舞
27.月下,一男一女在學校操場上相遇。
女生(含情默默):平時走起來的時候覺得很長,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短,感覺過得好快呀?
男生(臉紅):是啊,平時走起來的時候覺得很短,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長,感覺??
女生:你流氓。!
女生想到了性..
28.夏天來了,為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
沙灘上有泳裝美女,男生們會搭帳篷(個人認為有點牽強)
29.新生看學校男生宿舍樓前的草坪
上立著個小牌子,遂念道:“青青的草,怕你的腳! 老生:“新生吧?你應該把每句最后一個字??”
輕輕的cao
(操)怕你的jiao(蕉)
30.禮堂里觀看神州六號發(fā)射,小王嘆氣道:“哎,不幸啊,神6飛行員的第一次??”
呵 第一次發(fā)射啊
31.我忽然問依偎在懷里的女友:“如果我是上帝,像電腦一樣默默地操縱著整個世界,影響著我們的行為,你會怎么做呢?”
女友想了想,沖天空比出了一個中指道:“??”
流氓的笑話篇三:爆笑,經(jīng)典笑話!{笑死人不償命}
爆笑,經(jīng)典笑話!{笑死人不償命}
1、傻子逛夜公園,見情侶****,傻子愛看。次晨見一男子練俯臥撐,傻看得目不轉睛,男子罵道:*你看什么?傻子樂了“你才傻呢,底下人都走了,你還干呢。
2、曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“干,你全家好嗎?”干暈死。
3、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。
5.醫(yī)生問你是怎么骨折的,你說:”我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖……,他*的有個傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子!
6.動物園開運動會,鴨子和螃蟹一起到達,裁判說你們兩個石頭剪子布吧.鴨子說去你媽的我一次也贏不了,我一出就是布,他一出就是剪子.
7,一農(nóng)夫買了幾頭豬,希望養(yǎng)大后,可以做火腿和腌肉,數(shù)周后,他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕,于是就打電話請獸醫(yī)幫忙,獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思,但又不想讓別人看出自己無知,所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說,只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話,思討了一下,得出的結論是:人工受精就是要他給這些豬受精。
于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車,拉倒小樹林里,并挨個把它們干了一遍,完事后,又把它們?nèi)坷貋。第二天醒來后,農(nóng)夫走到豬圈,看到豬都仍一個個站在那里,他想,肯定是第一次沒有成功,于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各干了兩次。第二天一早,他起身到豬圈,發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,沒動靜,他心想,在試一次吧,于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,用了整整一天的時間,一遍又一遍地挨個干這些豬,回到家里,累得一頭倒在床上,昏睡過去。第二天,他幾乎起不了床了,于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他:“不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”農(nóng)夫有氣無力地對老婆說:“我已經(jīng)不行了,你讓那個看貼不回貼的人拉著它們?nèi)グ伞!?/p>
8. 有個人第一次在集市上賣冰棍,不好意思叫賣,旁邊有一個人正高聲喊:“賣冰棍”,他只好喊道:“我也是!
9.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。” 乙:“什么?不是你在開車嗎?”
10.一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!”
11,有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”那人說“這容易!”于是他走到大象面前說:“你認識我嗎?”大象搖搖頭。那人又問:“你脾氣大嗎?”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子,扎
了大象屁股一下,大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說:“你太沒同情心了,不能當動物管理員!蹦侨苏f:“再給我一次機會吧,我一定會溫柔的!眻A長說:“好,還是那三個條件,不過這次你不能動手了!蹦侨舜饝,走到大象面前說:“你脾氣還大嗎?”大象搖搖頭。那人又問:“你現(xiàn)在認識我了嗎?”大象點點頭。那人再問:“你現(xiàn)在知道該怎么辦了吧?”大象一聽,轉身跳進了游泳池。
12,一對足球運動員去別國比賽,一天在休息時間他們?nèi)ソ稚祥e逛,忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個跳躍撲了出去,接住了孩子。街上的人紛紛贊揚,只見守門員笑了笑,習慣性的拍了孩子兩下,一個大腳開了出去……
13,有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”
14,一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞,這是一只蝙蝠滿嘴是血的回來了,眾蝙蝠都羨慕地問:“你在哪里找的血啊?”這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問:“看到了嗎?”眾蝙蝠說:“看到了。”那只蝙蝠說:“***剛才我沒看見。。
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