新交規(guī)笑話篇一：新交規(guī)笑話

2013年，一男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復(fù)正常。妻又問為何不打個電話？男答：開車打電話扣3分�。￡J黃燈扣6分！倒車后退惡意逆行，罰！只好死等.....該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內(nèi)，何故凍成這樣。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據(jù)說扣12分啊

新交規(guī)笑話之一：男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復(fù)正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。妻又問為何不打個電話？丈夫又答：開車打電話扣3分啊。妻又問為何不下車打電話？丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。

新交規(guī)笑話之二：妻又問為何不繞路離開？丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分��！妻子又問 讓你去接孩子 孩子怎么回來說在后斗里呆一夜。男子說：咱家的車是單排 未滿14歲不讓坐前排。

新交規(guī)笑話之三：妻子又說：不讓闖黃燈你不會右拐上高速找服務(wù)區(qū)過夜��！男子哭了 :媳婦啊!我是新手 頭一年不讓獨自上高速!該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內(nèi)，何故凍成這樣。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據(jù)說扣12分。

新交規(guī)笑話篇二：考駕照考出來的有趣笑話

考駕照考出來的有趣笑話

學(xué)車時，大家都經(jīng)歷了數(shù)個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最后路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，面對穿著官衣兒和戴著大檐帽的交警考官就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。

1.路考前， 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學(xué)員王富貴請求上車。”考官應(yīng)回答：“準許上車。”結(jié)果一個不幸的女生說成：“報告考官，學(xué)員xxx請求上床�！毙∝洿筘浛架嚧蠖嗍钦M學(xué)員和教練同行。當(dāng)時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？”

2.關(guān)于起步，考生上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官應(yīng)該說：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起步“，一老兄一緊張說成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起飛�！笨脊俾牶蟪练�(wěn)的回答：“準許起飛，注意前方高壓電�！绷硪焕闲终f成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起床”�？脊僖宦牼蜆妨耍骸斑�沒睡醒呢吧？準許起床”！

3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉(zhuǎn)彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應(yīng)該回答：“明白�！币源_定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環(huán)島叫做王八島。結(jié)果，一個考官說：“前方王八島左轉(zhuǎn)�！笨忌卮鸪桑骸巴醢嗣靼��！�

4.終于快結(jié)束考試了，考官說：“前方停車�！苯Y(jié)果不料前面一個消火栓。學(xué)員很驚恐回道：“報告消火栓，前方不能停車。”

5、.路考，考官說：前方環(huán)島左轉(zhuǎn)：學(xué)員說：明白，前方環(huán)島左轉(zhuǎn)， 等轉(zhuǎn)過去后，考官說，下車，不合格，學(xué)員不解，您能讓我死個明白么？

考官暈暈地說：你數(shù)數(shù)你轉(zhuǎn)了幾圈才轉(zhuǎn)過來的~~

6、一老兄，考完試考官把他的ic卡收走了(其實這就說明是合格了)老兄堅持不下車，對考官說：“你還沒還我ic卡呢”

考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。

終于把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你”，于是他掛了。

7、有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。

考官給笑毛了，問他傻笑什么。

他說：我覺(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:新交規(guī)笑話)得您怎么看怎么像我三大爺??考官昏死。

又有一位，上了車先跟考官搭話：“您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了。” 考官白他一眼：“甭緊張，好好開你的�！�

然后這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學(xué)員，有什么辦法不緊張。他們告訴我說：上了車什么也別多想，就當(dāng)是現(xiàn)在車里只有自己一個人，或者就當(dāng)旁邊坐的是一條狗??”

考官再次昏死~~~后來傳說他們那一組只有他考過了。

8、.我當(dāng)時學(xué)車的時候，用的很舊的皮卡，我們那一組有個是我們學(xué)校的廚師，力氣大，有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你使勁。。。。結(jié)果廚師一使勁，把手剎拉出來了。

9、學(xué)上路，教練叫學(xué)員踩油門，學(xué)員腳在下面撈了半天沒踩到，脫口而出：“油在哪？油在哪？”把教練樂得：“在超市呢，還有菜油、花生油，要那種？”

16.定點停車(考官指定一明顯標(biāo)志物，如樹，警告牌等)一學(xué)員考試中，考官說：前方那棵半截樹看到?jīng)]有，定點停車！

學(xué)員答：看到！結(jié)果停過頭了。學(xué)員隨機應(yīng)變：報告考官，沒有看清樹，能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果下一棵又停過頭。 學(xué)員再次報告：能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果再次停過頭�？脊贌o奈，讓學(xué)員自己找棵樹停。結(jié)果學(xué)員停到了兩棵樹中間。。。考官暈死。

新交規(guī)笑話篇三：簡短的笑話

1. 某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機。

就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？

店老板白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什么心？

他便買了一個，剛要轉(zhuǎn)身走

老板提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。

他說：好。

老板接著說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出臺了新交規(guī)，開車打電話抓得嚴。 于是他又買了個耳機。

老板繼續(xù)善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！

于是他又買了充電器。

這時候，客戶朝老板要了名片。

老板問：要名片干嘛啊？

他說：我燒給祖宗，萬一有質(zhì)量問題我好讓我祖宗來找你��！

2. 在快餐店。我：“雞腿堡�！�

店員：“嗯？”

我：“雞腿堡！”

店員：“嗯？”

我：“雞腿堡！�。　�

店員：“三個雞腿堡是嘛？好的�！�

感覺見證了一位營銷之神的誕生……

3. 看到一狀態(tài)：“七夕就快到了，你還是一個人么？”

底下有人回復(fù)說：“難道我會變成一條狗么！”

好久沒見老爸了，暑假回家一進門，他老人家端詳了我一會兒說：哎呀，我家閨女長大了啊，

丑小鴨都變成米老鼠了。

4.閨蜜的段子，二貨閨蜜懷雙胞胎期間，她老公格外注意她彎腰撿東西啥的，閨蜜有天就嫌她老公太大驚小怪，遂說：那我在馬路上要是看見一百塊錢揀不揀？她老公神回復(fù)：用腳踩住，打電話給我！

5.、家有小表姐一枚，大學(xué)畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢？是不是沒人追�！�

姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。”

她爸突然笑了，說：“我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹�！�

6.、家人在看江蘇衛(wèi)視放職來職往。

求職者是個男的，站在舞臺中間，對面是一排企業(yè)家正在滅燈，就跟非誠勿擾一樣。 我媽正好過來，很驚訝地問我：“現(xiàn)在都男選男的啦？！”

7.軍區(qū)總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊。

一日，他見到一個士兵犯規(guī)，立即吼道：“過來，上衣口袋沒扣上該怎么辦？”

受到驚嚇的士兵說：“應(yīng)該把紐扣扣上，長官�！�

上校逼他：“那還不動手？”

士兵戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地把總督察上衣口袋的紐扣扣上

8.生物實驗課上，小明對著一只跳蚤叫了一聲：“跳！”，結(jié)果跳蚤一躍而起，接著小明剪斷了跳蚤的兩只前腿，命令道：“跳！”結(jié)果跳蚤又是一躍而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，這時不論小明怎么大聲命令，跳蚤都一動不動。

小明在報告中寫到：實驗證明，剪掉跳蚤的四條腿后，跳蚤將變成聾子。

9.接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸，我累了。 爸爸和孩子說：咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應(yīng)了。然后，爸爸大聲說：預(yù)備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子倆一路走回了家。。。。。。

10.愛情，就像三國，合久必分，分久必合；

愛情，也像西游，九九八十一難，方才取得真愛；

愛情，更像紅樓，總有一群人對它高山仰止，耗費畢生研究它；

愛情，最像的還是水滸，不管你有多轟轟烈烈，最終都得被生活招安。

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