胸罩笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
胸罩笑話篇一：笑話段子100條
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治�！�
這個(gè)家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶??”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不??不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒??
老頭：不??不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點(diǎn)。
妻子思來想去，最后對(duì)阿凡提說：“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬龅谋亟?jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊??”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒??”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。“喂，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對(duì)妻子說：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。�
B、沒什么不好的啊，只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。ǹ浚悄械木椭闭f嘛！）
16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴?
18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了，問：你們?cè)诟墒裁矗?/p>
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個(gè)過街老鼠，人人喊打??”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字？女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。
發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊??
2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對(duì)兩個(gè)哥們說：其實(shí)我也在思考這個(gè)問題，煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結(jié)婚沒有？”
“沒有�！�
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！�
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊(cè)登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
......
胸罩笑話篇二：最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話有答案
最隱晦的笑話 ,誰全部看懂是流氓（有答案，不斷更新）
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對(duì)兄弟說：“考你道常識(shí)題，世界上最大的大象有多重？ A：1噸；B：2噸；C：3噸；D：4噸；E：5噸；F：6噸。” 他想了一會(huì)，然后皺著眉問道：“好像是C吧？”
我小聲告訴他：“錯(cuò)，是F�！�
他一聽立刻高聲反駁道：“我日！哪有那么大的�。。。 �
MM聽了，起身罵了句：“無聊！色狼�。 鞭D(zhuǎn)身走了??
女生以為他們?cè)诹乃男夭?
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎？
MM：你流氓！
這么看. 頭， 像牛B ，嗎?
3.西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)。
看過電視后,才發(fā)現(xiàn)身邊的人...
4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學(xué)嗎？”
結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開除了??
那個(gè)女生叫小學(xué)
5.和MM剛認(rèn)識(shí)那會(huì)兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進(jìn)屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨(dú)立日B》！
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片啊！
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人！”
當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
只日一人 B .（《獨(dú)立日》可能是指男的自慰，然后女的又想到可能男的怕傷到自
己覺得很感到，就撒嬌了。）
6.GG：哇，十一長假我們一起去海南游泳吧？
MM：不行，那樣會(huì)引來鯊魚的??
月經(jīng)來了.
7.蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿，“啊”一聲它就會(huì)動(dòng)右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走！
晚上叫床叫得太厲害.
8.一對(duì)男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場，你就真忍心分手嗎？難道現(xiàn)在你就沒有什么要對(duì)我說的嗎？”
只見男生面對(duì)面地遞過來一個(gè)“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔??
男生罵女生破B一個(gè) （哎，破的）
9.十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送
往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填
寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
女孩留的水太多,男孩吃女孩水..
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個(gè)女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對(duì)沉到河底的四個(gè)人說：“這樣吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴；滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個(gè)人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動(dòng)女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個(gè)人的下場，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下！”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個(gè)人各自過上幸福的日子。
JJ砍了下來,送女神.
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了！明天帶我去醫(yī)院！！”
過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了��！”
我：？？？??
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去??
小梳子=小叔子.（你是孩子的小叔子了）
12.和女友ML，沒帶T，爽！做完后突然女友驚呼：“糟糕！按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險(xiǎn)期’！”我大驚！旋即女友一句話使不安的我長出一口氣，于是我們又放心地在床上 做起來??
.MM說：“無所謂，繼續(xù)好啦，反正上個(gè)月大姨媽就沒來??”
13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開MM衣服時(shí)，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個(gè)草字頭�。俊盡M羞澀答道：“??”
那是胸罩勒的�。�
15.交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人！
太丑，都是處女，沒有女人
16.指著芙蓉姐姐的胸部——打一成語。
有蓉奶大 （有容乃大）
17.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老師面有難色地說：“這道填空題大家的答案驚人的一致，可惜都錯(cuò)了??”
love（正確答案應(yīng)該是peace，吵架后和好了）
18.一兄弟在我床邊倒水，順便叫我：“小弟，都十二點(diǎn)半了，該起床了！”我懶懶對(duì)他說：“小弟早起來了，你別吵我！”
他下面的小弟弟硬了!
19.和mm在酒店過夜。早上醒來后繼續(xù)纏綿??
mm：11點(diǎn)了，快點(diǎn)
！不然到下午要加錢的~
繼續(xù)??沒想到最后還是超了20分鐘，無奈多加了半天房
費(fèi)。
偶：唉，早知道就早點(diǎn)出來了，這樣都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚點(diǎn)出來了，反正都已經(jīng)下午了！
爽得不夠..
20.上課時(shí)，老師發(fā)現(xiàn)黑板一角寫了兩個(gè)小字——“雞雞”，莞爾一笑，擦掉。第二天發(fā)現(xiàn)黑板同樣地方又出現(xiàn)“雞雞”兩個(gè)字，而且好像比昨天的字大了點(diǎn)，有點(diǎn)生氣，忍了，隨即又擦掉。第三天發(fā)現(xiàn)黑板上只有兩個(gè)大字——“雞雞”！。老師終于怒了！剛要發(fā)作，忽然看到下面還有一行小字，老師氣的當(dāng)場昏倒~
你越擦它越大
21.一個(gè)搞生物研究的女外星人來到地球，轉(zhuǎn)了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個(gè)男人，想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回�？娠w船體積小，沒法帶他走；資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統(tǒng)道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題??”這時(shí)她才恍然大悟，奸笑著留著口水對(duì)那個(gè)男人說：“??！”
把U盤交出來.
22、寢室哥們和MM出去過生日，晚上回來他哭著說：“第一次蠟燭不是我吹的！”
跟那MM一起過生日的還有另外一個(gè)男生，而跟MM一起吹蠟燭的是另外那男生。
上的不是處女
23、一工科大學(xué)學(xué)生“饑渴”難耐,可他又沒錢，于是他就去菜市場買了條鯉魚，結(jié)果賣魚的賣給他一條帶魚??
鯉魚沒牙 帶魚有兩排尖牙
24.一大學(xué)生看完校友錄問，為什么女生大部分在4月份這個(gè)時(shí)間段做媽媽��？是不是6月份的時(shí)節(jié)比較好昵？
6月是畢業(yè)時(shí)節(jié)，大家紛紛趕在大學(xué)畢業(yè)前，破處。
25.一個(gè)外星人被中國人抓住。北京人說送中科院研究研究吧，上海人說送到動(dòng)物園展覽賣高價(jià)票吧，廣東人眼睛一亮說殺了生吃吧。這時(shí)，科大某系一男生看
見大吼一聲??
拿來日.
26.一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時(shí)，來了一個(gè)獵人，“砰”一搶打死了這只小鳥，子彈正中小鳥的心臟。
問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會(huì)被打死？？
跳脫衣舞
27.月下，一男一女在學(xué)校操場上相遇。
女生（含情默默）：平時(shí)走起來的時(shí)候覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺過得好快呀?
男生（臉紅）：是啊，平時(shí)走起來的時(shí)候覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺??
女生：你流氓！��！
女生想到了性..
28.夏天來了，為什么女生總提醒男生們不要在沙灘上睡覺??
沙灘上有泳裝美女，男生們會(huì)搭帳篷（個(gè)人認(rèn)為有點(diǎn)牽強(qiáng)）
29.新生看學(xué)校男生宿舍樓前的草坪
上立著個(gè)小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的腳�！� 老生：“新生吧？你應(yīng)該把每句最后一個(gè)字??”
輕輕的cao
（操）怕你的jiao（蕉）
30.禮堂里觀看神州六號(hào)發(fā)射，小王嘆氣道：“哎，不幸啊，神6飛行員的第一次??”
呵 第一次發(fā)射啊
31.我忽然問依偎在懷里的女友：“如果我是上帝，像電腦一樣默默地操縱著整個(gè)世界，影響著我們的行為，你會(huì)怎么做呢？”
女友想了想，沖天空比出了一個(gè)中指道：“??”
胸罩笑話篇三：100個(gè)小笑話
401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”
婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”
402、A：作業(yè)做了沒有？
B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要��？那給你。
403、“美女，問個(gè)路唄！”
“你到哪兒？”
“到你心里怎么走？”
“這條路人太多，很塞車的！”
“沒關(guān)系，我沒車，走路去！”
“沒車你跟老娘說個(gè)啥！”
404、《臥春》 （《我蠢》）
暗梅幽聞花，（俺沒有文化，）
臥枝傷恨底，（我智商很低，）
遙聞臥似水，（要問我是誰，）
易透達(dá)春綠。（一頭大蠢驢。）
岸似綠，（俺是驢，）
岸似透綠，（俺是頭驢，）
岸似透黛綠。（俺是頭呆驢。）
405、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車?yán)镞�有沖鋒槍；
你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海淀銀槍小霸王；
你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；
你以為我又身陷高墻，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當(dāng)；
我是李天一，我為坑爹代言！
406、一個(gè)官員的辦公室里放著一份備忘錄，上面寫著：
星期一，為金錢服務(wù)；
星期二，為老婆服務(wù)；
星期三，為兒子服務(wù)；
星期四，為小姐服務(wù)；
星期五，為朋友服務(wù)；
星期六，為情人服務(wù)；
星期日，為領(lǐng)導(dǎo)服務(wù)；
星期八，為人民服務(wù) 。
407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞見陪老婆買菜；二、被老婆撞見同情人逛街；三、被老婆和情人同時(shí)堵在巷子里。。。
408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭訴：“我老婆對(duì)我不忠，她說前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的�！�。。。。。信息量很大！
409、張家有錢一千萬，鄰居九個(gè)窮光蛋，平均起來算一算，個(gè)個(gè)都是張百萬。
有人年休365，有人終日辛勞苦，平均起來算一算，每人年休115。
410、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個(gè)存折滿臉淚水，等哪天發(fā)達(dá)一回，就請(qǐng)你喝礦泉水。
411、90后的妹子都結(jié)婚吧，趕緊結(jié)，不用在乎哥的感受。到時(shí)候我開個(gè)幼兒園，一邊捏你孩子的臉一邊說：叫你老媽不嫁給我，叫你老媽嫁別人！
412、記得大學(xué)時(shí)，在大階梯教室上課，很大，有前門后門。
有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學(xué)去別的班要點(diǎn)粉筆。
男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門，問到：“老師，這有粉筆嗎？”
老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。
男生出去，五秒后出現(xiàn)在前門說：“老師，別的班也沒有粉筆�！�
413、老板打了員工一巴掌，看看各國員工的反映：
日本員工頭一低：嗨！
美國員工會(huì)找他們的律師。
英國員工會(huì)笑著打電話報(bào)警。
俄羅斯員工會(huì)抬手還給老板一巴掌。
中國員工會(huì)：一傳十，十傳百，群體憤怒，上傳網(wǎng)上狂吼！
414、妻：我弟弟結(jié)婚時(shí)，你上了多少禮金？
夫：1000。
妻：好幾個(gè)人說你上了250？是不是私吞了。
夫：怕別人沒看見，我分四次上的。
415、以前還很純潔，不知道av是什么，就問一個(gè)朋友，她比較羞澀，想了一會(huì)兒，小聲地說：“av就是x級(jí)片，x=3，是原方程的解。”
世界觀就這么被毀了.........
416、郎咸平如是說：現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。
證據(jù)：他有兩個(gè)兒子。有一年過年，他打電話給大兒子：你在哪里��？
大兒子答曰：在丈母娘家。
又打電話給小兒子：你在哪里？
小兒子答曰：在丈母娘家。
繼而小兒子反問：老爸你在哪里啊？
郎咸平答曰：我也在丈母娘家。
417、一大學(xué)生去爬山，剛走沒多遠(yuǎn)，就累的走不動(dòng)了，他便問賣飲料的小販：“請(qǐng)問還有多遠(yuǎn)到山頂��？”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠(yuǎn)？”
418、一個(gè)上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對(duì)，非常投契，當(dāng)晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊(cè)，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個(gè)書生了！總會(huì)有一個(gè)會(huì)考中的吧！”
419、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？
兒子：我現(xiàn)在想知道你們是誰約誰出去的??
420、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發(fā)硬邦邦的真好，還帶茉 莉花味(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:胸罩笑話)。
一個(gè)人立馬回應(yīng)到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。
我拿著剛買回來的洗發(fā)露徹底傻眼了??
421、我抽著這世上最憂傷的煙，因?yàn)槟畛鏊拿志拖窨奁话悖?55。
我抱著這世上最安慰人的酒壇，希望Ta能重新回到我身邊：汾酒·必合。
422、初中時(shí)，有個(gè)女生為了長高狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個(gè)。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個(gè)同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個(gè)叫醒，回到講臺(tái)后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個(gè)女生的課桌上，說：“同學(xué)，請(qǐng)把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸騰了，3小時(shí)后，學(xué)校沸騰了。
423、剛出來門，看到有個(gè)小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住。”
小男孩被嚇的站那兒一動(dòng)不動(dòng)。
我問：“你在車邊干什么？”
小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費(fèi)幫你洗了下車�！�
我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了??
424、一朋友是單身，過年時(shí)被家人安排去和一360員工相親，幾經(jīng)交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不合適，那姑娘隨口答了句：“沒有安全感�！�
425、侄兒兩歲半，很是乖巧。
我問他喜歡誰，他會(huì)說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。
這天家里人齊全的時(shí)候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應(yīng)，侄兒不回答，拿起杯子喝水。
我繼續(xù)追問，侄兒又喝一大口水，并做暈倒?fàn)�，然后說：“不行了，喝多了，有點(diǎn)暈�！�
426、兩位司機(jī)的對(duì)話。
客車司機(jī)：你是做什么的？
貨車司機(jī)：我是做物流的。
貨車司機(jī)：那你是做什么的？
客車司機(jī)：我是做...人流...的！
427、同學(xué)課堂上偷看小說，被班主任抓到。
班主任拿起小說，對(duì)大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母”。
一時(shí)沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）??
428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡覺，兒子突然跑進(jìn)來：“大王，不好了，外面有個(gè)毛臉雷公嘴的和尚要打進(jìn)來了�！�
我還以為是跟我在玩，就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會(huì)會(huì)那斯。。�！�
話音剛落，孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了。。。
429、看今日說法，6名男子持槍刀搶劫金店，最后全部落網(wǎng)。其中，有一名罪犯是某名牌大學(xué)高材生。記者問：你自己是大學(xué)生這么好條件為什么還要搶劫？
他笑著說：大學(xué)生也買不起房啊。一萬八一平方你買啊？
430、男生說：你可以拉我得手嗎？
女生說：不可以。
男生說：哦，我剛才問你什么？
女生說：你可以拉我得手嗎？
男生說：可以，可以。
431、老師：你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？
學(xué)生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。
老師：這還值得你這樣報(bào)復(fù)他嗎？
學(xué)生：滴水之恩，當(dāng)涌泉相報(bào)！
432、有一哥是醫(yī)學(xué)博士，過年回家，我弟一直站在他后面，然后我就問我弟，“你為啥站后面呢？”
他說：“我這不是體驗(yàn)下博士后的感覺嘛！”
433、一男和列車員女友分手，朋友問原因，答曰：每到后半夜街道安靜下來，她就會(huì)起床把廁所鎖了。
434、話說一南方人坐車到東北。
下火車后問路邊一大媽：“車站附近有旅館嗎”
大媽答曰：“車站附近賓館賊多�！�
此人聞聽大驚，隨買車票返程。
435、有一艘游輪快沉了。
甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的醫(yī)生告訴我不要空腹喝水�！�
436、記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏？你是不是讓著它，假跑呀？
兔子：這你得去問大象。每次獎(jiǎng)品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀？烏龜愿意喝就讓它喝個(gè)夠！那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。
437、晚上對(duì)女友說：“你就像香煙一樣�！�
女友：“讓你上癮？”
我：“是讓我隨時(shí)想抽！”
438、考試結(jié)果一天，小明問小軍。小明：“你考試考不同的分會(huì)是什么不同的結(jié)果啊？” 小軍:"80分以下女子單打，70分以下男子單打。。。。。�！�
小明：“那60分以下呢？”
小軍：“男女混合雙打！”
439、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！
貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
440、一日夫妻兩人去開房，晚上有人敲門，男子開門。
女子問：需要特殊服務(wù)嗎？
男人答：我自帶。
女子很驚訝的說：現(xiàn)在出門都叫快餐了，你還帶飯！
441、上了大學(xué)才知道，學(xué)不過山東的，睡不過安徽的，吃不過新疆的，娘不過福建的，玩不過廣東的，罵不過江西的，黑不過海南的，打不過東北的。
442、 一群警察去酒店抓黃，闖進(jìn)一房間，結(jié)果里面是局長與雞，十分尷尬。這個(gè)時(shí)候一警察腦袋一閃光說到：“局長辛苦了，這么晚還跑出來做臥底工作。”
443、認(rèn)識(shí)她那天，她一直低頭玩ipad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進(jìn)了同一家公司，他對(duì)她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但一直不好意思開口。有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風(fēng)一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會(huì)對(duì)她那么好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天?
444、幾位年輕人走到一家房地產(chǎn)中介仔細(xì)的看著門口的水牌，房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人出來熱情的問到：“各位想找什么樣房子？”
年輕人快樂地答：“沒有沒有，我們是來勵(lì)志的！”
445、攝影技術(shù)再好，拍出來老是別人，游戲玩得再精，被玩的總是自己。工作讓給官二代，感情輸給富二代，留下的只有眼袋，和還不完的房貸。
446、一個(gè)男孩對(duì)一個(gè)他暗戀的女孩說：“我們來演一次隋唐演義吧！”
女孩純潔的開心的說：“好哇，好哇！”
男孩說：“好。我演楊廣，你演什么？”
“我演蕭皇后。。。她最漂亮了！又多么撫媚��！”
于是那個(gè)男孩把這個(gè)女孩帶到了一個(gè)陰暗的地方。頓了頓，抱著那個(gè)女孩就是一吻，“愛妃！給朕一個(gè)孩子！”
447、上聯(lián)：話費(fèi)路費(fèi)寬帶費(fèi)費(fèi)費(fèi)待繳
下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充
熱點(diǎn)文章閱讀