不懂幽默
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
不懂幽默篇一：八則幽默的感悟
八則幽默的感悟
1.老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險后，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續(xù)留在缸里。最后，米吃完了，它才發(fā)現(xiàn)，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。
感悟：我們的生活看似平坦，其實到處都是危機。
2.第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。
感悟：你給的都是你自己“想”給的，而不是對方想要的，活在自己世界里的付出，不值錢。
3.在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出于禮貌，說了一聲：您真漂亮!那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您!馬克吐溫委婉平和地說：那沒關系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。
感悟：你扔下的石頭，絆倒的往往是你自己。
4.一個朋友是醫(yī)生，一次癌癥手術，打開后發(fā)現(xiàn)切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年后回訪，真的好了，癌細胞消失了。
感悟：樂觀的心態(tài)是最好的手術。
5.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎?他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道：對，請坐。結婚當天，他坦白，當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親的，只是找個借口和你搭訕……
感悟：機遇來了，要毫不猶豫的抓住它。
6.女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發(fā)表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮!結果，她全票當選!
感悟：說服別人支持你，不一定要證明比別人都優(yōu)秀，而是要讓別人覺得，因為有你，他們才變得更優(yōu)秀、更有成就感。
7.在高速行駛的火車上，一個老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一只，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也從窗口扔了下去。這個舉動讓人大吃一驚。老人解釋說：這一只鞋無論多么昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢!
感悟：注定無法挽回的痛苦，不如早點放棄。
8.兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎都認為自己所處的環(huán)境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份，開始時，十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一只饑餓而死，一只憂郁而死。
感悟：有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。
不懂幽默篇二：幽默搞笑的對話大全
幽默搞笑對話大全
特沒正經的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐�。±瞎瞾頊悷狒[：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢�！�
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎么回事。
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什么感覺��？”
女：“懷孕的感覺�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受��！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡��！
女：為什么？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的��？
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達
搞笑的學生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮(zhèn)長，大學畢業(yè)后去考村長，結婚了，終于當上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。
5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。
7、富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。
正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰�。 � 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”
我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了。”
男朋友又問：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時間就接�！�
這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份�！奔祝骸盀槭裁�。”乙：“因為二月份天數(shù)最少！”
三個女人談到一個急于結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英��？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
生物課考試一女學生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案�。 �
小張新婚的第一個星期
上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領導都忍了，到了周五還遲到，領導特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結婚一個星期，你說能干啥？”
領導說：“就不能早點？”
小張說：“多早啊？六點半吃飯，八點我們就上床了。”
不懂幽默篇三：幽默段子
凍死人的冷笑話大集合，你Hold住了嗎？ 引導語：奈何橋上喝孟婆湯??普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎？文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎？二逼青年：不要香菜和蔥花。凍死人的冷笑話大集合來襲，你Hold住了嗎？
“王總，你別管了我來我來�！薄安恍胁恍�，李總你太見外了，我來我來�！薄鞍�！每次都是王總你來今天無論如何都得我來了！”“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來�！焙竺�?zhèn)鱽恚骸澳銈兲孛吹内s緊投幣！還有這么多人等著上車呢！
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰涼的手伸進他的脖頸，然后哈哈大笑起來。他卻沒反應，她以為他生氣了，心虛的準備抽回手來。他卻抓住她的手說：“笨蛋別動，手怎么這么冰，我給你暖暖�！比缓蠓诺阶约旱难澮d里??
女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎；女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷，怕你不夠吃。
玉帝和如來爭執(zhí)誰為天界大佬。玉帝：我才主宰總執(zhí)天道！如來：你被猴子打過。玉帝：我苦歷17500劫！如來：你被猴子打過。玉帝：咱能不提猴子嗎？如來：你妹被凡人睡了。玉帝：??如來：你女兒被凡人睡了。玉帝：??如來：對了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
新版西游記實在是??場景一，孫猴子在天庭偷吃仙丹，出來后大喜：“哈哈，蘋果味的！還有草莓味的！”場景二，師徒途徑五莊觀，偷吃人參果被
鎮(zhèn)元子抓住后，大仙說每人打30鞭，沙和尚發(fā)話：“樹上只有26個果子，卻要打我們30鞭，你算術老師死得早��？”張導，你是要毀我童年么？
記得初中下課休息的時候，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！二話不說，我走了上
史上最強悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：為什么要分手，給我個理由。男孩：咱們不合適。女孩：哪里不合適。男孩：咱們性別不合適。
學校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問正方：“對方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個肉夾饃么？”正方：“??能�！狈捶剑骸澳悄銊e比賽了，現(xiàn)在就去買吧�！闭剑骸�??”
我發(fā)現(xiàn)經常上網(wǎng)三大弊端: 第一，記憶力越來越差。第二，數(shù)數(shù)經常會數(shù)錯。第四，記憶力越來越差。
霸王和虞姬在烏江邊，虞姬：“霸王,我想投降�！卑酝酰骸澳阆牒昧藛�？你可能被??那可是十萬人馬啊！”虞姬：“我想我挺得住??”霸王：“十萬人挺得住，可還有十萬馬呢??”
表演系排小品。男生：本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。女生：是你媽，逼的！男生：你媽，逼的！女生：你媽逼的！男生：去你媽的，不排了。
人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋，喝湯灑一襠，放屁崩出屎，擦腚摳破紙。人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。
兒子問媳婦要5塊錢買煙，媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。爹把兒子叫到房里訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你�！眱鹤訂枺骸暗�，你咋不現(xiàn)在就給我？”爹說：“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
某大學——周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個羅盤進了教室走了一圈，說道：“今日不宜上課”，然后就走了??
我很費解：有些男生連一個姑娘性格是什么？人品怎么樣？喜歡什么？討厭什么？都不知道，憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜。
今天，一個外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會�！崩贤獗硎緫岩�，于是我立馬練了幾手給她看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶！
當我有了小孩后??我會讓他們看電影2012，然后告訴他們：“老子經歷了那場災難，很牛逼的活了下來！”
電影看到一半字幕沒了，屏幕上赫然寫著??我不懂法語，前面都是我編的，我編不下去了??
女：“一天中最幸福的時刻，就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f實話。”女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”男：“說實話。”女：“鹵肉飯??”
某運動員投籃五次未中。教練怒道：“笨蛋看我的！”連投五次仍未中，“看見了嗎？你剛才就是這樣的�！�
圖書館自習，“學姐，不好意思，這道題怎么做？”，學姐：“我已經有男朋友了，還要問嗎？”“噢??我突然來了靈感�！�
主持人采訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎么做到的。“其實我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著�！敝鞒秩耍骸澳且欢ㄊ悄愕母改赴涯闩囵B(yǎng)成杰出的人才了�！薄耙矝]有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢�！�
如果你也有個喜歡熬夜的朋友，請好好珍惜他，因為也許不知道什么時候，他就死了??
古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支�；实刍琶衼沓幸粋�大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿（愛情），不會輕易悲傷??”
“嘿??哥們！晚上幫我收衣服？”“不收，自己滾回來收�！薄澳愦鬆�?shù)模 蓖砩匣氐剿奚嵋路呀浽谝鹿窭锏��！皫臀規(guī)Х蒿垺薄皫忝�，不帶”“哎呦，幫我�(guī)О�？”臨走之前，轉身不耐煩地問：“吃什么？”你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎？總結：好基友是一輩子的事情。
一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，“美女今天想怎么做�。俊敝宦犓卮穑骸安粻C頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”
我們都說自己是炎黃子孫，炎帝，黃帝。兩男人，純爺們？
新版西游記中的一幕，孫悟空責備豬八戒：你是豬�。【W(wǎng)友點評：悟空你腦袋進水了？
記得以前剛用QQ時，啥都不懂，連下載都是別人幫的。一次，有人聊天問我：“怎么下載新版的QQ啊？”當時我自己也是不懂裝懂：“你先卸下現(xiàn)在用的，然后我再告訴你�！边^了一會兒，他的頭像變灰了??從那以后就沒這人了??
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