銷售小幽默
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
銷售小幽默篇一：小幽默大智慧
小幽默大智慧
——笑談成功失敗與得失
路牌
某游客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫道：“此路不通，請繞行�！彼蚯皫撞�，看著道路并無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，于是繼續(xù)向前走。
一會兒，一座斷橋擋住了去路，他只好悻而歸。走近路牌時，只見它的背面寫著：“歡迎歸來，你這笨蛋。”
大智慧：成功學大師陳安之先生提醒過很多人，選擇比努力重要，選擇創(chuàng)業(yè)與努力打工是兩種不同的命運，但很多人仍然象這位游客，在打工生涯中浪費很多時間以后才后悔。
吃燒餅
有個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。吃完了一個沒飽，又吃了一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才飽。吃完第七個燒餅以后，這個人就后悔啦！“咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個燒餅干什么呀！”
大智慧：成功是一種經驗的積累，沒有前面的經驗就不會有后面的成功。
吹牛比賽
一個美國人和一個法國人在互相對著吹。法國人說：我們國家新近有人發(fā)明了一種機器。將活生生的肥豬從機器的這邊入口趕進去，從機器的另一頭就會源源不斷地流出美味香腸來。美國佬說：這沒什么了不起，這種機器在我們國家已經有了改進，如果香腸不合胃口的話，把香腸仍就送回機器，肥豬就從另一頭跑出來了。
大智慧：跟紙上談兵的人交往，你也只能成為紙上談兵的人，你想在什么領域的專家做朋友去吧。
一句話演講
美國飛機發(fā)明家萊特兄弟，是一對很善于思索、又刻苦鉆研的兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討論的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發(fā)表演說。
“這一定是弄錯了吧？”大萊特為難地說，“演說是歸舍弟負責的�！�
主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了�！� 就這樣推來推去，人們還是不放過兄弟倆，經各界人士再三邀請，小萊特只說了這樣一句話：“據我所知，鳥類中會說話的只有鸚鵡，而鸚鵡是飛不高的。”
這只有一句話的演講，博得了人們長時間的熱烈鼓掌。
大智慧：最好的口才不說話，用事實說話，用能力說話，用產品質量說話，這樣的人必然大有成就。
每天進步一點點
他是一位匈牙利木材商的兒子，由于生得呆笨，人們都喊他“木頭”。12歲時，他做了一個夢，夢到有個國王給他頒獎，因為他寫的字被諾貝爾看上了。當時，他很想把這個夢告訴誰，只怕別人嘲笑，最后只告訴了媽媽。
媽媽說：“假若這真是你的夢，你就有出息了！我曾聽說，當上帝把一個美好的夢想放在誰心中時，他是真心想幫助誰完成的。”
男孩信以為真，從此他真的喜歡上了寫作。
“倘若我經得起考驗，上帝會來幫助我的！”他懷著這份信念開始了他的定作生涯。 三年過去了，上帝沒有來；又三年過去了，上帝還沒有來。就在他期盼上帝前來幫助他的時候，希特勒的部隊先來了。他作為猶太人，被送進了集中營。
在那里，六百萬人失去了生命，他活了下來。1965年，他終于寫出他的第一部小說《無法選擇的命運》；1975年，他又寫出他的第二部小說《退稿》；接著他又寫出了一系列的東西。
就在他不再關心上帝是否會幫助他時，瑞典皇家文學院宣布：把2002年的諾貝爾文學
獎授予匈牙利作家凱爾泰斯。伊姆雷。他聽到后，大吃一驚，因為這正是他的名字。
當人們讓這位名不見經傳的作家談談獲獎的感受時，他說：“沒有什么感受！我只知，當你說“我就喜歡做這件事，多困難我都不在乎”，這時，上帝會抽出身來幫助你。”
銷售小幽默篇二：8個小幽默
小幽默當中的頓悟
1、火車
[幽默]
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建筑師回答說，“我來看看。”
建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在 我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
【幽默】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱 怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！�
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
【幽默】
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客 歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪里呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上 加錯。
4、穿錯
【幽默】
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣�！�
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的 人，卻是氣壯如牛
5、回電
【幽默】
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父 發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道�！�
【頓悟】
當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
【幽默】
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登 樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
【幽默】
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全 部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是�！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
【幽默】
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤�，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒�！�
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，就會恨你一輩子
銷售小幽默篇三：讓你開懷大笑的職場經典幽默小故事
1、職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示�！苯浝恚骸斑@是好兆頭嘛！”
職員：“這能說明什么呢？”
經理：“本公司四季如春！”
2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”
3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風，又是空城計，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機取巧。
4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”
而年輕老板則一臉嚴肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧�！�
5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是條被單�！薄�
6、昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了�！�
妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”
7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。
經理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰�！�
兩美女一聽，又爭起來了。
“我先講。。�！�
“我先講。。�！�
見此情形，經理怒道：“胖的先講�！�
頓時，兩個人都不吱聲了。 職場經典幽默小故事
8、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦�；蛟S為這個吧，總是愛吵架。
一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”
聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！”接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:銷售小幽默)。
9、一員工慌忙的跑進辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”
她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救。”
老板：“那你是怎么處理的？”
她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去�！�
10、公司女秘書上班經常遲到，但都是一個理由：她的表慢了。
一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書�！�
11、兩人個農民初次進到招聘會場，看到大紅標語“平等自愿，雙向選擇”。A：“你說，什么是雙向選擇呀？”
B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?��？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學生。”
12、工作就像偷菜。
偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；
偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；
偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴格落實，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……
13、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。
聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。
我問：“從哪里看出來？”
“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了。”
14、辦公室里有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。
一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。
他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心�！币晃焕蠁T工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”
15、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！
16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。
17、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的，現(xiàn)在變好看了”！
18、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。
19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃��？
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。
20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！
經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？
21、顧客：你們煮的這是什么餃子�。匡溩羽W都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點問題，正鬧“離婚”呢。
22、面試官：什么文憑？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面試官：有什么一技之長嗎？
男人：不懂，可是我的腿特別長。
面試官：會做帳嗎？
男人：欠了很多帳。
面試官：那你是怎么處理的？
男人：我從來不還。
面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。
23、面試官：結婚了嗎？
應聘者：結過了。
面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。
應聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎。
面試官：朋友多嗎？
應聘者：哪種朋友？
面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？
應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？
應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
熱點文章閱讀