古董笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
古董笑話篇一：有含寓意的笑話故事
有含寓意的笑話故事
Corporate Lesson1
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說∶「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」 老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。 老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她∶「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，而且還不知道自己有多難堪。
Corporate Lesson2
有個神父開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。 她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
神父看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說∶「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說∶「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉∶「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經(jīng)想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節(jié)∶「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的�！� opportunity.故事的寓意
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。
Corporate Lesson 3
業(yè)務代表，行政職員，經(jīng)理一起走在路上去吃午餐，意外發(fā)現(xiàn)一個古董油燈。 他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說∶「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」 「我先！我先！」職員搶著說∶「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙�！� 噗！她消失了。
驚嚇之後，
「換我！換我！」業(yè)務代表說∶「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛�！�
噗！他消失了。
「好了!現(xiàn)在該你了!」精靈對經(jīng)理說。
經(jīng)理說∶「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室�！�
Moral of the story∶
Always let your boss have the first say.
故事的寓意∶永遠讓你老闆先說話。
古董笑話篇二：笑話一百條
笑話一百條
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
3、你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別落了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
8、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
11、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
12、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。
13、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
14、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
15、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
16、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
17、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
18、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
19、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
20、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
21、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
22、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
23、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
24、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
25、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。
26、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
27、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
28、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
29、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
30、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！
31、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。
32、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
33、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
34、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？
35、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
35、盲人協(xié)會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
37、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
38、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
39、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。
40、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
41、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
42、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
43、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
44、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
45、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。
46、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
47、你這個孩子怎么不懂事�。烤司苏谶@里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
48、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
49、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
50、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！我被強暴了！
51、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？
賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
52、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
53、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
54、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??
55、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
56、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
57、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
58、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
59、如果感到心里挖涼挖涼的，請Υ虬車牡緇�！谈感情请�?，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
60、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
61、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔�！�
62、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
63、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
64、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
65、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
66、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
67、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
68、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
69、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
70、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！
71、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
72、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！
73、辯別人民幣真假的方法?
準備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
74、有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經(jīng)驗不豐，進了飯店后。
領導說：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數(shù)，沒經(jīng)驗）
領導：倒茶��！
小姐：“7654321”
領導：“你數(shù)啥喃！”
小姐：“我屬狗”（答非所問）
75、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
76、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
77、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
78、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
79、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
80、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟
地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
82、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡��！
83、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
84、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
85、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
86、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！
87、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
88、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！
水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱��！
鍋說：都他媽快熟了，還這么貧�。。�
約束條件變了，原來的收益，一下子都變?yōu)槌杀�。生命如果架在鍋上，成本自然也就很高了�?/p>
89、一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：快吃吧，這是你最后一頓！
第二日，見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。 當你知道了別人的決定之后，就能做出對自己最有利的決定。
——納什均衡理論
90、找點空閑
找點時間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節(jié)跟警察談談
91、葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了。
朋友問：褲子怎么濕了？
葛優(yōu)答：經(jīng)常！朋友不解。
葛優(yōu)說：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿，突然轉(zhuǎn)過身來大叫：嘿！這不是葛優(yōu)嗎？！
92、我輕輕地把你吻倒在床上
輕輕地拉開你的褲子
輕輕地脫掉你的內(nèi)褲
輕輕地吻你的臉龐
然后輕輕地對你說：
寶貝換個姿勢。。。
該換尿布了
93、你的人生寫照:
十歲學會自己洗澡——豬自清；
二十歲光彩照人——豬時茂；
三十歲找到工作——豬立業(yè)；
四十歲雇了仆人——豬得傭；
五十歲學會了打籃球——豬投
94、什么是驕傲？牛唄！
什么是謙虛？裝唄！
什么是勤儉？摳唄！
什么是奉獻？傻唄！
什么是聰明？吹唄！
什么是美女？你唄！
95、今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，
我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，
你是純種狼犬，別和笨狗相戀。
96、飛機上，
烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！
豬聽后也學道：給爺也來杯水！
乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，
烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！
97、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那！
98、21世紀內(nèi)，我們的新“四化”目標是：給太陽裝上開關，給黃河按上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！
99、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
100、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??
古董笑話篇三：笑話
1
下班了，坐電梯人太擠太熱悶出屁意，實在是忍不住了就偷偷一點點外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥們恰好打了個飽嗝。這時屁味剛好四散開來，電梯里的人全都捂著鼻子看著他，一兄弟當場就怒了：“哥們兒，你Tm中午吃的翔吧！”
2
去醫(yī)院尿檢的時候，每人發(fā)一個小杯子。是人都知道只要尿一點點就好了、我親眼看見醫(yī)院有個煞筆、低著頭彎著腰小心翼翼端了一滿杯慢慢向護士臺移動，護士見狀“哎喲我去、你特么來敬酒了嗎�！�
3
都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應該在一起，不知道為什么，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰??
4
回家,看到老爸站在陽臺上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云 。。。 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口煙) 我:。。。
老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然后她一定會輸光我的歡樂豆的。。。
5
本杰明 富蘭克林說過：“有人類的地方就一定要有和平，真
6
程序員問科比：你為什么這么成功
科比：你知道洛杉磯早晨4點鐘是什么樣子嗎 程序員：知道，一般那時候我還沒睡。怎么了？ 科比：??沒事！
7
今天和老媽通電話，她告訴我今天幫我拿了塊地.... 我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！我就知道我是個隱形的富二代，之前的貧困都是家里為了磨礪我！我看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海中閃過那些經(jīng)濟學知識，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，我強忍住內(nèi)心的激動，用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問：“哦？哪塊地？” “順豐快遞”?? ? 媽，我心臟不好?先掛了
8
一高僧問新疆回族人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂ 回回說：＂我要一筐魚。＂ 高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子�。�
回回說：＂我要一筐魚之后把它賣了，可以買很多魚竿。然后把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根桿?＂
高僧：＂阿彌陀佛??貧僧不想和回族人說話！
9
一天游泳，游了一會看到一哥們被一群人追著打,我以為是這老兄對女孩子毛手毛腳了,誰知一打聽雷倒一大片．原來是因為他的肚子拉稀惹的禍，一個小混混模樣的年輕人說了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨魚一樣，還若無其事的在那游。
10
教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了；后來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。
11
世界真是太小了。那日，我見到了久違的教練：他的頭發(fā)已然花白，憶起當年學車時的點點滴滴，不知不覺，淚水涌上眼眶。而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種“你長大了”的眼神看著我，淡淡地說道：“你出師已經(jīng)十年了，遙想當年，你剛出道，整個一馬路殺手！現(xiàn)在，十年過去了，你已經(jīng)是個職業(yè)殺手了，報應啊...”說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了。
12
那些看先導集就說盜墓筆記拍得差的人，你們好好看一下第三集，拍得果然有水平，人物設定時李易峰是那么的呆萌，很適合演吳邪這個角色，在看看小哥，多帥，長長的劉海即使落水了也是那么的飄逸，三叔也是與原著高度的逼真，在說說特效吧，那高山，那綠水，都是用特效做的，跟真的一樣，在看看那死尸，跟書中描寫的一模一樣，一頭都快到腳的飄逸頭發(fā)，很嚇人的有木有，再說說那船，想用電動機時用電動機，想拿槳劃時有槳，多么高科技;那尸鱉也好像活了一般，長著比姚晨還大的嘴而且滿嘴利齒是多么的嚇人，別說一集五百萬的特效了，就是一個億的也不過如此吧��！ 哎呦我去，導演，實在編不下去了，再編就要加錢了～～
13
藍翔把北大堵在了胡同里，裸露在工裝外的皮膚上布滿了點點機油：“聽說你今天欺負清華了？” 北大推了推眼鏡冷淡：“他自找的�！�
藍翔一拳打在北大耳邊的墻上：“知不知道他是誰罩的？”
話音未落，一柄餐刀就擦著他眼前飛過，新東方站在巷口拉了拉白色手套：“知不知道他是誰罩的？”
14
姚晨生了個兒子叫小土豆，楊冪生了個女孩叫小糯米，我就不禁想到，什么時候開始流行用食物給孩子起小名的。這要在新疆流行起來的話會是這樣的場景：滿大街聽見孩兒他媽喊孩兒：拉條子和炮仗子趕緊回家吃飯，黃面不要和丸子湯一起耍了！面肺子你媽喊你回家呢！抓飯你個哈慫，你又跟皮辣紅玩，看我不抽你！，烤全羊你見我們家椒麻雞了么？＂:＂見了，他和大盤雞還有丁丁炒面去烤包子家了～＂哦吼！ 說的我都餓了！
15
現(xiàn)在錢真的不值錢了！
十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便面、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃須刀，和一卷衛(wèi)生紙。 ???? ???? ????
現(xiàn)在不行了............都TM安監(jiān)控了。
16
人們看見我抓住蝴蝶然后拔掉它們的翅膀時不是皺眉就是厭惡，但我并不在乎他人的目光。
相反，我的內(nèi)心充滿寧靜，因為我知道，自己正阻止著地球另一頭那一場又一場的颶風。
17
我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。 在停車場跑了好幾圈之后，我停了下來。
他一把抓住我的領子，上氣不接下氣地說：“把、把夾克拉開！” 我把拉鏈往下一拉，說：“我什么也沒拿啊老哥�！� “沒、沒拿你特么跑個屁�。�？” “因為呢，我覺得你需要鍛煉一下�！�
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。
"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？"
附近有一公寓免水費不免電費，后來有一理科哥們在那研究水力發(fā)電??聽說被房東吊打了
三天三夜。
春節(jié)和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術(shù)古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出奔馳鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終于答應我了，她問我什么感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快來看，快來看，我上電視了�。�！"乙："你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了�。�"
"男生會什么技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢?”
朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現(xiàn)在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。
在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告??
現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼�！� 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功， 我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？ 他說，沒有，我自己想的
剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了
表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！
從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。
失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀沒什么，以后還會遇到更好的對象�！彼槠卮穑骸澳泸_人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥�！彼宋亲樱骸拔沂钦f你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”
我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已�！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！
我問學霸數(shù)學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。
女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
我爸一老同事，十幾年前的時候在派出所值班，半夜無聊放錄像帶看鬼片。正準備看到高潮的時候，有個人在身后拍了他肩膀，他抬頭，一個滿臉血污的人在盯著他。
然后他就暈了。
滿臉血污的人郁悶至極，當摩的司機已經(jīng)很不容易了，還被壞人砍得遍體鱗傷，掙扎著來派出所報警，警察還暈了過去。最后他打了120，兩個人一起被送去醫(yī)院治療了。
在英語中，火雞被稱為"土耳其雞"； 在土耳其，火雞被稱為"印度雞"； 在印度語中，火雞被稱為"秘魯雞"； 在馬來西亞，火雞被稱為"荷蘭雞"； 在荷蘭語中，火雞被稱為"加爾各答雞"； 在阿拉伯語中，火雞被稱為"羅馬雞"； 在緬甸語中，火雞被稱為"法國雞"； 在法語中，火雞又反過來被稱為"印度雞"。
因為中國自古以來就是一個愛好和平的大國，我們從不與別人撕逼， 所以在漢語中，火雞被稱為"火雞"。
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。 老爸:“數(shù)學0分”
小明驚嚇中...
老爸:“語文1分”
小明點點頭，顫抖中... ... 空氣凝結(jié)、氣氛無比恐怖、
小明感到有一場腥風血雨將要發(fā)生在自己身上。 他內(nèi)心掙扎，
戰(zhàn)栗不安的等待世界末日的到來... 老爸:深吸一口煙，，
說道“小明��！你 ... 有點偏文科呀！”
高中時期的真人真事。
高中班里很多男生下課會到廁所抽煙，所以我們班主任經(jīng)�？柯勀菐湍猩氖种竵砼袛嗨麄冇袥]有偷偷抽。
于是他們就想了個辦法，用一次性的方便筷子夾著煙抽。
有次教導主任路過我們這層樓，正好趕上那群男生，人手一雙筷子有說有笑地從廁所里走出來。。。
哈哈哈哈上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲，接著??他又從前門進來，點點頭說：“這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班�！惫W(wǎng)上看來的，看一次笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈
A:如果馬云讓你吃一坨屎便給你一億，你會 怎么做？
B:不是我吹，我能吃得馬云他傾家蕩產(chǎn)
熱點文章閱讀