蟲子笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊:
蟲子笑話篇一:【經典幽默笑話】笑話大全_爆笑
1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚Τ岚颍?/p>
但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護舒寶吧 .
2.有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經常帶兒子乘8路公交車,所以經常
有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車 站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對
身邊的兒子大喊:“黃軍,快跑,8路來啦!”
3.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"這時,經過一個路人,看到這場景,便問:\"你們爽什
么呢?\"爽的家人頓時泣不成聲:\"爽死了
4.太陽給草打電話
太陽:喂,草你嗎?我日。
草:我草,你誰啊?
太陽:我日啊
草:我草,你到底誰啊
太陽:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是誰啊,我草
太陽:我日,我日啊
草:我草。
太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?
5.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:
都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
6.教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60
分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
7.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官
表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。
8.某日,有個精力旺盛的老婆婆上了公交車,一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆,老
婆婆說:“你坐好,我還很年輕,不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來,
老婆婆拍拍他的肩膀,說:“沒有關系啦,你不用讓座給我,我沒那么老,我還年輕呀 ! ”
就這樣經過二、三、四次后,小朋友哭了 ! 小朋友哭著說:“老婆婆,我家已經過了好幾站!\
了,你為什么不讓我回家
9.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再
哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上
起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!
10.文明的語言》
小明上課舉手。
老師:小明?什么事?
小明:老師,我想拉屎!
老師:現(xiàn)在是文明社會,請你用文明的語言來說!
小明:老師,我屁股想吐!
匿名 回答采納率:29.2% 2010-04-05 10:12 您已經評價過!好:0 您已經評價過!不好:0 注意:沒有最好,只有更好
這個笑話是歷史上殺傷力最大的~~~~zt
那天,我有個很好的朋友給我講了個笑話,把我笑翻了,后來由于肚子太疼而進了醫(yī)院。醫(yī)生在給我做手術之前,問我為什么笑成這樣啊,我就把那個笑話講給他聽。沒想到他聽到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,搶救無效,死了
我真沒想這樣,可事情就發(fā)生了。很多時候就是這樣,我們不想發(fā)生的事情,總是發(fā)生;我們天天盼著的事情,就是不發(fā)生。但一旦發(fā)生了后,我們還得承擔后果,真是的,原來人活著,就是為自己不愿意發(fā)生的事情承擔不愿意承擔的后果,真是的,沒意思,一想到這里我就想死,死了多好?可我想死還不行,至少暫時不行,因為那個醫(yī)生的情人告了我,說我過失殺人。
糊里糊涂的,開庭了。法官讓檢察官簡述了案情,其實也很簡單么,就是我講了個笑話,那醫(yī)生聽了笑抽了,后來笑死了。為調查取證,法官讓我把那個笑話講出來,由陪審團判定到底過失殺人的事實要件是否符合。盡管我是學法律的,但我已經有些擔心了,我怕我把這個笑話說出來后有“后果”,所以我就要求和所有在庭人員,一共大概100來人吧,簽訂免責合同,即對本笑話講出后的效果“不承擔責任”。法官宣布休庭,一天后重新開庭,宣布接納我的意見,于是我們簽訂了合同。
既然有了法律保障,我就把那個笑話講出去了?蓻]想到我剛一講完,整個法庭就沸騰了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滾,有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚??我看來看去,發(fā)現(xiàn)還是那法官老頭老道,紋絲不動,穩(wěn)穩(wěn)做在那兒,閉目養(yǎng)神。我當時心里這個佩服啊,你看看,人家當法官的和咱當律師的就是不一樣,臨危不亂,泰然自若。
后來我知道他死了,當天所有聽到我這個笑話的人,后來都笑死了。
于是,我瞬間成了名人。電視臺記者采訪我,問我講的到底是什么笑話,這么厲害。我很沉穩(wěn),我知道這要是講出去有可能構成對公共侵害,萬一有個什么閑的沒事的社會維權團體再給我來個集體訴訟,我可受不了。所以我對著電視鏡頭,說了一番話,大意就是:理由永遠是騙人謊言,信仰永遠是自我安慰。那記者明顯沒聽明白,但我看出來了,那小丫頭反映快,不能讓觀眾看出她笨不是?她連連稱道,后來竟還擠出了幾滴眼淚!其實我又何嘗不知道這不過是個噱頭?怎奈我這人最受不了女人的眼淚,尤其是漂亮女人的,結果我當機立斷,配合了一下,說我愿意把這個笑話的獨家報道和出版權交給她。
節(jié)目播出后,在全國引起了巨大反響。很多觀眾要求重播?蓻]想到,幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進我的臥室,把我連拖再拽的拉到了一個黑黑的屋子里。過了好久,突然一束強光照到我的臉上。我勉強睜開眼睛,驚呆了,因為做在我面前的人是目前這個國家唯一
可能與我一樣家喻戶曉的人。
總統(tǒng)明顯沒打算和我多說,他只跟我大致交待了抓我來的目的,很簡單,讓我把這個笑話錄下來,然后通過內線送到中東一個敵對國家的獨裁者那兒,笑死他。我說這不行,這是政治謀殺,更關鍵的是,這已經明顯超出了總統(tǒng)作為最高行政首腦的權力范圍,未經國會批準,是違憲的?偨y(tǒng)一把抓住我的衣領,將我拎了起來,咆哮到:“你他母親的難道真相信三權分立是咋地!”
我沒辦法,此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難,便答應了他的要求,但同時我提出我的這個笑話屬于大規(guī)模殺生性武器,不可以針對和用于平民?偨y(tǒng)答應了,于是在那個小屋子里,我把那個笑話錄了下來。我看到了總統(tǒng)先生微微地鬼笑,我當時就知道完了,政客真不是東西。
果然,兩個星期后,總統(tǒng)宣布已經掌握了我那個笑話的關鍵技術,并且在沙漠地區(qū)試用成功(成功笑死了713個死刑犯。)這消息在國際間引起了軒然大波,很多國家驚慌失措,一些曾對我們總統(tǒng)持反對意見的別國政撤紛下臺,國際軍事學家還給這種現(xiàn)象起了個名字,叫“笑威懾”。就在我們總統(tǒng)洋洋得意的時候,東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話,后來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了那個國家。于是,我們之間形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日,也就是前個世界愚人節(jié)那天,不幸和我所一直擔心的事情終于發(fā)生了,中東一個恐怖組織不知道怎么盜取了我的那個笑話技術,在劫持了我們的國家電視臺后,把那個笑話向全國廣播??
文明遭到了前所未有的破壞,人們對未來不再有信心。合聯(lián)國不得不召開了全世界主要國家首腦大會,最后做出了導致本個世界誕生重要標志之一的重大決策:將以后的4月1日,設定為愚人節(jié)。這樣一來,人們對那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,沒人當真,也就好了。那個笑話,便也像其他任何一句不被相信的話一樣,不具殺傷力了。
60多年過去了,我也已經80多歲了。在我離開這個世界之前,我想作為歷史的見證人,有必要把這個笑話講給大家了。其實那天我那個朋友給我講的這個笑話挺簡單的,很短,就一句話:
他說,他相信愛情。
[場景一]
老師:老實說,你吸煙嗎?
男生a:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來??
老師:不吸?!叫家長來??
[場景二] 老師:吸煙嗎? 男生b:不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師:不蘸點番茄醬嗎?
b一不小心蘸多了,于是馬上用手指彈了彈??
老師:彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來??
[場景三]
老師:吸煙嗎?
男生c:不吸。
老師:不吸,好,吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
c接過薯條后順手就夾在耳朵上??
老師:不吸???叫家長來??
[場景四]
老師:吸煙嗎? 男生d:不吸。 老師:很好,吃根薯條吧。 d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲:校長來了!
d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩??
老師:不吸?!叫家長來??
[場景五]
老師:吸煙嗎?
男生e:不吸,
老師:很好,吃根薯條吧。
e剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?
e趕忙雙手遞過薯條,然后掏出打火機??
老師:不吸?!叫家長來??
[場景六]
老師:吸煙嗎?
男生f:不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。
老師:突然大喊一聲:校長來了!
f手心冒汗,但仍鎮(zhèn)定地低頭說到:校長您好! 老師:校長會聞到你嘴里的味道的。 f掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點??
[場景七]
老師:你到底吸不吸煙?
男生g:向上帝保證,絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個干凈。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什么牌子的薯條呢?
g(得意忘形地):大中華??
[場景八]
老師:吃根薯條吧。
男生n:謝謝,我不會
在課堂上,女教師問:“‘不自由,毋寧死’這句名言是誰說的?”
“1775年,巴特利克,亨利說的!眮碜匀毡镜男律奖净卮鸬。
“‘民有、民治、民享’是誰說的?”女教師又問。
“1863年,林肯說的!鄙奖净卮鹫f。
“完全正確!同學們,剛才回答的是位日本同學,可是美國的同學卻回答不上來,多么遺憾!”女教師感嘆說。
“把日本人干掉!”教室里突然發(fā)出一聲怪叫。
“誰說的?”女教師怒視著講臺下面。
“1945年,杜魯門總統(tǒng)說的!庇质巧奖净卮。
有人小聲說道:“這真教人惡心??”
“誰說的?”女教師更加生氣。
“1991年,喬治,布什會見日本首相時說的!边是山本回答。
一個學生拍著桌子大笑:“哈!你真 夠勁!
“1997年,克林頓對萊溫斯基說的!
這時整個教室亂了起來,一個學生沖著山本高喊:“你再敢說話我就把你干掉!” “2001年,蓋瑞,康迪特對萊薇說的!鄙奖菊f。
這時女教師已氣得暈倒在地,學生們在她身邊圍成了一圈。一個學生說:“媽的,這回我們有大麻煩了!
“2002年,亞瑟,安德森說的!鄙奖疚⑿χ卮。
< °-B o y 回答采納率:19.2% 2010-04-05 11:00 您已經評價過!好:0 您已經評價過!不好:0 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風。一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲:好嚴重的車禍。 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。 警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙:好...一、二使勁,轉回來了。 警員甲:嗯,沒有呼吸了??
蟲子笑話篇二:經典黃段子笑話 10則
經典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進城買避孕套,忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天,還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員:“小姐,有沒有賣裝JB的塑料袋?”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):
上聯(lián):白天沒吊事.
下聯(lián):晚上吊沒事.
橫批:閑來無事!
尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求(球)必應
3,母雞對公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計劃生育,這太不公平了!”老公牛說:“你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費
5,公公要去挑水,發(fā)現(xiàn)少了一只桶,看見兒媳正坐在桶上吃飯,就很生氣地大聲喊道:“把屁股抬起來,我要桶!”兒媳:“要捅你就捅嘛,干嘛那么大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的!
6、和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來,于是拿剪刀剪剪,剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過,驚叫跑進來搶過剪刀,從背后抱住我哭道:“不要這樣,我知道錯了還不行么!”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13 超,是B超!蹦写笈唬骸翱!你的 B分得也太開了!”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友,小朋友們用最標準的發(fā) 音說:“摸-阿-姨-的-波。。。”。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:“說了不喝,怎么還倒酒?”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒:“誰他媽又開一瓶!”
5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸,于是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被 砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了。
6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報告,講到激動時把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來,會場一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說:這只是個頭,后面還長著呢!
7,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián):白天沒吊事,下聯(lián):晚上吊沒事,橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞,下聯(lián):晚上洞空空,橫批:有求(球)必應。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產!币粋說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕!
9,電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺領導都不行?
1,教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
2,出租車司機經常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說:老公,咱生個孩子就叫警察吧,你要生氣,回來你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了,老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
4,白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強奸狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
5,問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問:為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
7,一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳,男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
8,海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎么還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺
劃拳,丫的,那么多手,看都看不過來,真是輸慘了!
10,一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
12,某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
13,幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個提議到:去買衛(wèi)生巾吧,眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱。
蟲子笑話篇三:幾個爆笑笑話
幾個爆笑笑話,希望觀閱的朋友們笑口常開!!
1.今兒個碰到一個有愛的小孩,他在我旁邊經過,嘴里念叨著:“買醬油,不是醋!買醬油,不是醋!...”到了商店,只聽他大喊:“阿姨,我要買一瓶醋!”
2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”......
3.寶寶把頭磕我牙上了,我立馬捂住我的嘴在那裝哭:“呦,疼死媽媽了!”寶寶看我哭了立馬過來摸著我的嘴各種安慰,然后我就笑了,寶寶問我,“不疼了?”我說“不疼了~”這時,寶寶抱著自己的頭哇哇的哭了:“頭好疼啊,剛才沒來及哭...”
4.甲:“我家有一只大鼓,百里以外也可以聽得到!币遥骸拔壹矣幸活^牛,在江南喝水,頭可以伸到江北!奔祝哼B連搖頭說:“哪有那么大的牛?”乙:“沒有我這么大的牛,哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓!”
5.羊和獅子走進餐廳。老板問:“您要啥?”羊說:“一份套餐。謝謝!崩习逵謫枺骸澳呐笥血{子不要嗎?”“不用了,謝謝!”“真的不要嗎?”羊最后說:“是的!”老板不甘心,再問:“您的朋友不餓嗎?” 羊不耐煩的吼道:“你認為獅子餓了,我還能坐在這兒嗎?”
6.【孩子的邏輯思維】診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問:小朋友,哪兒不舒服? 大男孩:我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。護士又問:那你呢? 小男孩:接下來是我玩!
7.表姐女兒3歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,你要選什么角色呢?” 她毫不猶豫的答道:“豬”。
8.去朋友家玩,正好看到他家三歲多的兒子在床上玩。小家伙騎著一個大枕頭,兩手揪著枕頭的兩角,興高采烈地大喊著:“駕!駕駕!” 我故意逗他:“帥哥,今天騎的是什么馬呀?”他白了我一眼,大聲說:“白癡,我騎的是枕頭!”
9.爺爺說:“唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才90分。”孫子感到很委屈,說:“爺爺,您讀書的時候,歷史要短得多!”
10.一天幼兒園放學后,媽媽帶著女兒走在路上,路過變壓器旁邊,媽媽指著變壓器說:“知道這是什么嗎?這叫變壓器。”女兒看看旁邊,一臉疑惑的問:“媽媽,那變出來的鴨子都在哪兒呀?”
11.亨利問媽媽:“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰?”媽媽答道:“當然不會!薄鞍ちR呢?” “也不該挨罵,小寶貝!眿寢寽睾偷卣f!澳敲,謝天謝地,我今天沒有做功課!
12.幼兒園開學,許多孩子被送來,家長走后,孩子們都哭鬧著!這時候,唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定,老師正準備好好夸一下他,剛走近,那個小孩以迅雷不及掩耳之勢,搶過老師手機,連號碼都沒撥,拿起手機就哭喊著:“爸爸,快來救我!我被媽媽賣了...”
13.五歲的兒子神氣地讓媽媽看他手上的毛毛蟲。媽媽一見就害怕,又不能讓兒子看出來,就以輕松的口氣說:快把它弄到外面去,它媽媽一定在找它呢。兒子轉身離去,可誰知他一會兒又回來了,手上爬著兩條毛毛蟲:媽媽,我把它的媽媽也接來了!.
14.媽媽:“上幼兒園半年啦,你覺得語文和算術哪門課好學?”兒子:“當然是算術!眿寢專骸盀槭裁囱剑俊眱鹤樱骸罢Z文課生字多,算術課只有十個數(shù)字!
15.老師:“小新,請用『左右為難』來造句!毙⌒拢骸拔铱荚嚂r左右為難!崩蠋煟骸笆穷}目不會答,讓你左右為難?”小新:“不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難!
16.爸爸,我把電視機拆散了又重新裝好了,我不過是想看看里面的構造!薄爸x天謝地,你沒弄丟零件吧?”“非但沒丟,還多出十幾件呢!”
17.爸爸打電話來,說今晚有應酬,不能回家吃飯了。兒子問:“媽媽,什么是應酬?”媽媽向兒子解釋:“不想去,但是又不得不去,就叫作應酬!眱鹤踊腥淮笪。第二天早上兒子要上學了,向媽媽說:“媽媽,我要去應酬了!
18.數(shù)學課,老師評講試卷,有道很簡單的題但還是有很多童鞋都答錯了,老師非常生氣:“這么簡單的題簡直就是送分給你們,你們都不要!”一位女童鞋小聲說道:“我媽媽說過,不是我的東西不能要~”
19.新來的女老師在黑板上畫了一個蘋果,然后提問:“孩子們,這是什么呀?”孩子們異口同聲地回答:“屁股!”女老師哭著跑出教室,找到校長:“孩子們嘲笑人!毙iL走進教室表
情嚴肅地對孩子們說:“你們怎么把老師氣哭了?。∵在黑板上畫了個屁股!”
20.老師:你怎么今天沒有洗臉呀?吃的面包渣還在臉上。學生:老師,那您猜猜我今早吃的是什么?老師:果醬面包。學生:老師,您猜錯了,那是昨天吃的。
21.小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最后,他作結論說:“孩子,你要記住,只有起得早的鳥兒,才能捉到蟲子!毙∶髡f:“那么,蟲子起得早不就太傻了嗎?”
22.一位小盆友常常因做錯事兒而被老師罰站墻角。一次上課,老師問童鞋們長大后想做什么,這位小盆友說:“等我長大了我要當建筑師,把學校都造成圓的,這樣老師就沒法罰學生站墻角了!”
23.小雞問雞媽媽:“媽媽,我到底是一只什么雞?”雞媽媽:“根號10等于多少?”小雞不假思索的回答到:“3.162!”雞媽媽:“33的平方等于?”小雞:“1089!”雞媽媽:“恩,沒錯,孩子,你是一只計算雞!”
24.小珍珍第一次到動物園游玩。當她看到豹子籠旁邊掛著油漆未干的牌子時,不禁驚奇地叫起來,噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!
25.媽媽叫雙雙起床:“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”雙雙說:“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!”
26.有一戶人家,中午兒子在家里玩,媽媽織毛衣,爸爸則在床上看報紙。忽然,兒子拿起插頭,媽媽想啟發(fā)寶寶,于是說:“寶寶,這應該插在有兩個洞的地方!闭l知,寶寶一下子就將插頭插在了爸爸的鼻孔里。
熱點文章閱讀