經(jīng)典小幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
經(jīng)典小幽默篇一：〖經(jīng)典幽默小笑話〗
1、李科長家有三個(gè)丫頭，一個(gè)五歲，一個(gè)三歲，還有一個(gè)只有一歲多。李科長每天一回家，三個(gè)丫頭就爭(zhēng)先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。
最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖�！� 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個(gè)孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”
李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊。”
2、一天，一團(tuán)士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項(xiàng)任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個(gè)團(tuán)里有好多新兵，團(tuán)長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實(shí)在想不出一個(gè)合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機(jī)一動(dòng)，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對(duì)岸集合！”
3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”
4、去年，南坡村的老劉辦了個(gè)養(yǎng)雞場(chǎng)，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個(gè)養(yǎng)雞場(chǎng)賠了一大筆錢。
老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場(chǎng)改成養(yǎng)牛場(chǎng)，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？
然而，養(yǎng)牛場(chǎng)開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??�！�
5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”
媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的�！�
孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”
6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”
爸爸提示道：“你平常用什么開門？”
兒子：“'腳’字！”
7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨(dú)在客廳里談情說愛。當(dāng)他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。
“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會(huì)，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會(huì)吧�！�
8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。
一個(gè)學(xué)生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭矗�！足�?00公斤！”
另一個(gè)學(xué)生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�
第三個(gè)學(xué)生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠(yuǎn)！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�
9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了。”
爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”
兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說服人嗎？”
10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個(gè)人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�
11、一個(gè)人常常因酒誤事。
朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點(diǎn)吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”
12、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。
今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。
飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”
小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”
老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號(hào)碼，每周二開獎(jiǎng)，大獎(jiǎng)1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎(jiǎng)哦”
14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時(shí)內(nèi)修好。
可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時(shí)費(fèi)，否則就要訴諸法律。
廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。
修理員急了，對(duì)車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”
15、二戰(zhàn)時(shí)期，間諜工作很重要。
一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個(gè)命令，要到一家小酒吧去和另一個(gè)間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對(duì)他說“apple”，對(duì)方如果做出反應(yīng)，那就是找對(duì)人了。
約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會(huì)，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個(gè)叫艾爾的人嗎？”
老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾��！有一個(gè)律師叫艾爾。一個(gè)廚師叫艾爾。一個(gè)教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾��！請(qǐng)問你要找的是哪個(gè)艾爾？”
約翰心想：這可麻煩了，哪一個(gè)會(huì)是呢？他又想：該不會(huì)就是這個(gè)老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple。”
這時(shí)老板大叫起來：“�。∥抑懒�，你要找的是間諜艾爾！”
16、一老兄電話咨詢：“請(qǐng)問你們以舊換新怎么個(gè)換法呢？”
回答：“你想換什么型號(hào)都行，補(bǔ)差價(jià)就可以了。”
老兄：“那你們能補(bǔ)多少差價(jià)給我�！�
17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。
兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對(duì)動(dòng)不了！”
沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)后，改口說：“停不了，停不了，絕對(duì)停不了！”
18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。。
19、一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會(huì)受傷了嗎？
20、有個(gè)老板買了新車，可是對(duì)雇用的司機(jī)很不放心，擔(dān)心司機(jī)把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會(huì)開車，只好對(duì)司機(jī)的每一個(gè)動(dòng)作都問個(gè)一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。
“是怎么回事？”老板問司機(jī)。
“沒什么，先生，我只是換了個(gè)檔�！�
老板轉(zhuǎn)對(duì)身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�
21、一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”
小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”
22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機(jī)打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。
23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學(xué)了，不一會(huì)，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙��？”
“帶了。”
“那敲門干什么？”
“鑰匙在書包里呢！”
“哦，那書包呢？”
“忘帶了�！�
經(jīng)典小幽默篇二：世界經(jīng)典小笑話全集
世界經(jīng)典小笑話全集
推薦幾則世界經(jīng)典小笑話全集精選段子
1、男：親愛的，陪我去健身房好嗎?
女：你是在說我胖嗎?
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在說我懶嗎?
男：寶貝，你冷靜點(diǎn)好嗎?
女：你是在說我瘋嗎?
男：我不是這個(gè)意思。
女：你是在說我愛說謊嗎?
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不帶上我?
2、小姨子問我：兔子為什么不吃窩邊草?
我說：兔子是覺得太近了吧!
小姨子笑了：可草不這么想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫?
3、樓上妹子家的廁所壞了，來我家借用廁所 ，進(jìn)去半天了沒動(dòng)靜。我就喊了聲：“沒事吧你?”妹子弱弱的回答：“你能幫我個(gè)忙么?突然來事了，幫我買包那啥吧�！�
秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事后她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報(bào)答你了，過幾天吧!!!”
4、我一朋友，導(dǎo)演專業(yè)，昨天問他畢業(yè)了想拍什么電影?
這貨幽幽的來了句：舌尖上的東京!
尼瑪，太邪惡，無法直視??
5、飯館服務(wù)員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:經(jīng)典小幽默)從很多年前小飯館剛開業(yè)，夫婦二人就經(jīng)常過來，每次都打包一兩個(gè)菜帶走，數(shù)十年如一日從未間斷。
我聽了很受觸動(dòng)，沒想到一對(duì)老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會(huì)做飯。。。
經(jīng)典小幽默篇三：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典幽默小故事
坐錯(cuò)地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會(huì)兒，一個(gè)乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會(huì)。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡(jiǎn)單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個(gè)學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個(gè)月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對(duì)，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時(shí)我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個(gè)缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個(gè)聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個(gè)人在野外拾到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個(gè)人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個(gè)小東西都不認(rèn)識(shí)；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國時(shí)期有個(gè)染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時(shí)，整個(gè)手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認(rèn)真地說：“請(qǐng)你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場(chǎng)，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會(huì)嗎？”主教想岔開這個(gè)問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會(huì)嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾?bào)紙上報(bào)道這次會(huì)見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個(gè)問題：?紐約有夜總會(huì)嗎?？”
一字之差
有一個(gè)教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵(lì)的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個(gè)丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時(shí)，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯(cuò)了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動(dòng)。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會(huì)，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對(duì)不起，我只是想看看您對(duì)意外情況的反應(yīng)�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個(gè)晚上都沒有一個(gè)人邀請(qǐng)瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時(shí)一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請(qǐng)。”
“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火車進(jìn)入隧道，整個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個(gè)素不相識(shí)的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個(gè)耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。”
最值錢的東西
從前，有一個(gè)國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請(qǐng)來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺(tái)旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對(duì)老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺(tái)邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個(gè)黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個(gè)頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對(duì)警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對(duì)他說：“脫下衣服來�！�
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結(jié)果動(dòng)作還好，但摔了個(gè)仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽�，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”
傷心的故事
有三個(gè)美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個(gè)人外出看戲，回到旅館時(shí)已是深夜了。
“真對(duì)不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會(huì)想辦法，給你們?cè)诖髲d找個(gè)安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先ァ！�
開始登樓了，湯姆對(duì)兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個(gè)有趣的故事。”
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休
息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個(gè)長一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個(gè)使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個(gè)使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點(diǎn)到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時(shí)到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請(qǐng)吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時(shí)到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說�！�
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢�！�
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個(gè)小城市，看到一家飯店的門上掛著一個(gè)牌寫道：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進(jìn)這家飯店：“伙計(jì)，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質(zhì)問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們?cè)谶@里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個(gè)大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們?cè)谶@里吃飯不用付錢�！薄懊魈�，可不是今天！”
“�。‖F(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個(gè)村子聘請(qǐng)了一位老師，為村里的孩子們?nèi)谓�，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個(gè)大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個(gè)做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
這是怎么回事？其實(shí)情況非常簡(jiǎn)單：每一個(gè)村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？
都沒有了
一位顧客走進(jìn)一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”
服務(wù)員對(duì)他說：“對(duì)不起，沒有了。”于是顧客改訂了
一份牛排。不一會(huì)兒，服務(wù)員又空著手走出來，再次說：“對(duì)不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請(qǐng)你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝
麥克走進(jìn)飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點(diǎn)了一個(gè)湯，正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會(huì)兒，他把服務(wù)員叫了過來，說：“對(duì)不起，這湯我沒法喝�！�
服務(wù)員感到很奇怪，把菜單拿來，又請(qǐng)他點(diǎn)了一個(gè)湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對(duì)不起，這湯我還是喝不了。”
服務(wù)員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對(duì)麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？”
各付各的帳
法國一個(gè)新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時(shí)，酒店里有個(gè)人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時(shí)候，每個(gè)人都可以喝酒�！�
門外那些人毫不猶豫地?cái)D進(jìn)來，像他一樣，向柜臺(tái)取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。
這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個(gè)人也可以再來一杯�！�
于是，大家都懷著激動(dòng)的心情又干了一杯，干杯時(shí)還向這人露出滿臉的微笑。
喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺(tái)上，吼道：“我付賬的時(shí)候，你們也該付賬了！”
即將吵架
一個(gè)男子走進(jìn)一間酒吧對(duì)女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”
女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對(duì)女招待說：“吵架之前給我送點(diǎn)牛排和炸土豆片來�！迸写映泽@，但還是把菜送來了。
就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個(gè)吵架是怎么一回事？究竟什么時(shí)候開始？”
“馬上就開始！”男人實(shí)在地回答道：“因?yàn)槲覜]錢買單�！�
屠戶和律師
在美國的一個(gè)市場(chǎng)區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個(gè)屠夫的店鋪，它跳上肉臺(tái)銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”
“當(dāng)然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”
律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，
三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費(fèi)十五美元整。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面。”
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