春節(jié)短笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
春節(jié)短笑話篇一：關于春節(jié)的笑話多則
關于春節(jié)的笑話多則
關于春節(jié)的笑話多則
關于春節(jié)的笑話一：.春節(jié)到了，各個廣播電臺都推出了點歌欄目。我在出租車里聽別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌�！�
主持人問他：“你想點歌送給誰?”
我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了。
誰知，這男人說：我點一首陳小春的《算你狠》送給火車站的所有票販子。
關于春節(jié)的笑話二：從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閑，把他父親留下的遺產(chǎn)都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。
除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯(lián)自嘲，貼于門口：“行節(jié)儉事，過淡泊年�！�
村上有位老學究讀后，慨嘆不已，在對聯(lián)的聯(lián)首各加了一字，成了：“早行節(jié)儉事，免過淡泊年�！�
關于春節(jié)的笑話三：大年三十，芳芳的爸爸掛年畫。他掛好第一張后，便叫芳芳從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。為討吉利，他叮囑芳芳說：我要是掛高了，你就說發(fā)財，我要是掛低了，你就說健康。
當他把畫掛好后，芳芳左看右看都一樣齊，于是報告說：爸，不發(fā)財，也不健康。
春節(jié)短笑話篇二：短笑話50則
一句話笑話
1. 一個小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當然可以！”?
2. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
3. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。
4. 一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
5. 男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。
6. 作為失敗的典型,你實在是太成功了！
7. 洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
8. 鄙視我的人這么多，你算老幾?
9. 肉的理想，白菜的命?
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11. 站的更高，尿的更遠。 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
12. 不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土云 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節(jié) 白勺 言兌 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 學 會 了 扌斥 字 ， 后 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。 13.
14. 裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。 沒什么事不要找我，有事更不用找我！
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20. 面子是別人給的，臉是自己丟的。 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!! 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為? 你長成這樣還要不要人活啦？ 小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女?
21. 朋友生日，我?guī)鹤訁⒓�。小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
22. 上大學以前，別人說什么我都信，上了大學，別人說什么我都不信了。
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24. 天生落魄，五行缺錢。 小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧??”
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26. 看盡天下A片，心中自然無碼～ 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些??
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29. 人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
30. 一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸問:你怎么了？ 小蜈蚣說:我說了怕你受不了。 爸爸:你說吧，我受得了。 小蜈蚣于是擺動著他那100多條腿說:六一了我想買匡威鞋。
31. 我本人是一個很節(jié)約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
32. “據(jù)荷蘭通信權(quán)威發(fā)現(xiàn),今年所有手機計算器用2010除以8.04,屏幕會自動顯示機主姓名,很奇怪,很驚人的事情! 暫時無人破解!太神奇了!”
33. 我身邊走過一千人，我能清楚的聽出你的腳步聲，因為九百九十九個人踏著大地，而
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38. 人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。 我不整理房間，我是亂室佳人。 多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜。 鍛煉肌肉，防止挨揍！ 他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
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40. 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，這種禮節(jié)是人和人之間比較欠缺的。
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42. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友! 20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經(jīng)歷；50歲看智力；60
歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利??
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47. 閉上眼睛，我看到了我的前途...... 人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 今天天氣不錯,又刮風又下雨的. 記得上大學的時候，奶奶拉著我的手，指著門前的一塊地和園子說，這些以后都是留給你的，當時我很疑惑，但當我畢業(yè)找工作的時候，我才發(fā)現(xiàn)奶奶的高瞻遠矚。
48. 你知道嗎有次我開到90邁被警車欄下來，警察走過來說年輕人我一直等著你呢，我只好說抱歉，我已經(jīng)盡全力往這兒趕了。 49.
50. 大學的愛情純真在于能夠共同吃方便面，能夠謙讓著喝湯。 大家都裝明白了，但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。
春節(jié)短笑話篇三：短笑話20則
1。近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B.我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
2。 自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”.
3。與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：“好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！”我暴笑，拉來另一個同事說這事，那同事若有所思，忽然問我：“你好像是屬羊的吧？”我邊笑邊回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我陽痿…...
4。老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：“我們同歸于盡吧！” 我們：“.............”
5。同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? ” 那位同學一激動就脫口而出：”因為鳳凰欲火焚身!!“ 其實他想說的是浴火重生..............
6。公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：“大...大...大家好，我...我姓茍，一絲不掛的茍�！�
7。兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的��？” 兩人當場石化，一陣寒風吹過......A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的."這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的...........
8。某天，兩個同學在教學樓走廊看著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：“我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的�！贝髮W同學，高中摔死了......
9。我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了了糗，于是更緊張了！接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
10。表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗里：“你必須得吃掉它！” 表侄不愿意。這時表嫂勸導他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心��！”
11。那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲“表嫂子”的，一緊張喊成了“騷婊子”...........
12。昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
13。今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了～
14。某天上數(shù)學課，數(shù)學老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個P點，向我們大聲宣布：“看，我在圓里放了個P！”
15。聽天津交通臺報新聞，主持人想說美國紐約911，結(jié)果大腦短路脫口而出：“美國扭腰
腰……”
16。高中時，一生物男老師講完課后，如果有多余的時間總說：好了！剩余時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默后，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
17。昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你為什么不去�。考核挥鹗┯谌�。 偶就說：我欲啊，所以施于你。 SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲（育）！ 前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看著他……
18。我們領導開會時說：“在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內(nèi)褲（短褲），上面要來人檢查了~~~~~"汗，內(nèi)褲？ 更爆笑的是，一同事說：“穿不穿內(nèi)褲，怎么檢查？？”
19。上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎么樣，那個怎么樣！ 然后他們看到一個不怎么樣的SG，說：“這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！” 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：“我TM要當也是當SB��！” 當S B �。� S B�。。�
20。一次同學想排演《霸王別姬》，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬， 結(jié)果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
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