幽默的外公篇一：幽默小故事

1 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，吃了一個(gè) ，咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個(gè)去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機(jī)，向同事炫耀其超長待機(jī)一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機(jī)盒子，上面寫的是：超長待機(jī)一白天！

5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機(jī)和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動(dòng)得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個(gè)農(nóng)場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農(nóng)場??” 6兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請(qǐng)勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎么辦？”

9記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能怎么看��？就是爬窗戶上看??”

11 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得！兒子才上小學(xué)三年級(jí)，就在網(wǎng)上建立了班級(jí)QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲�。　�

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對(duì)她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個(gè)女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時(shí)女孩拿起手里的手機(jī)吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！

14 兩個(gè)小朋友在聊天。

一個(gè)問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個(gè)答：“哼，都怪我說話不小心�！�

“你說錯(cuò)什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

幽默的外公篇二：給外公的悼念詞

給外公的悼念詞

各位宗親、長輩及四方賓朋，感謝你們在百忙中抽空前來參加我外公的追悼會(huì)。

今天，我們懷著悲痛萬分的心情聚集在外公的靈柩(jiu)前，沉痛哀悼我們最崇敬的這位老人，為他老人家做最后的惜別。

無數(shù)的花圈寄托不盡我們深切的哀思，露天的爆竹傾瀉不盡我們內(nèi)心的悲痛。外公出生于1926年正月25日，于公元2012年3月13日16時(shí)48分，因病與世長辭，駕鶴西歸，享年86歲。就在這一刻，外公，我最最敬愛的外公！您，辭別了您牽腸掛肚幾十年的妻子兒女，沒有留下一言一語。我們還有好多話就還沒來得及跟您說，就走了，您走得太急，走的那么匆忙，叫我們怎么舍得？我們對(duì)您的思念與緬懷，唯有化作一腔悲情，兩行熱淚，真可謂“青山含悲花垂淚，綠水載孝草滴血”。 外公，您的匆匆辭別給我們帶來了巨大的悲痛和哀傷，一想起外公您的英容笑貌，我們不禁淚如泉涌，腦海中頓時(shí)浮現(xiàn)出一連串關(guān)于您的記憶：忘不了您教我們學(xué)寫字的模樣，忘不了您步履蹣跚的背影，更忘不了您給我們講述您12歲就開始給地主打長工、經(jīng)歷的痛苦，生活在那個(gè)沒有吃沒有穿，艱苦的年代里，養(yǎng)育您兒女的經(jīng)過，在那個(gè)舊社會(huì)里您思想那么前衛(wèi)，精神那么高尚，還是一位優(yōu)秀的共產(chǎn)黨黨員，外公！您真?zhèn)ゴ�！真了不起！太多太多的忘不了，如今都成為我們思念外公最珍貴的途徑。

在我們的心中，外公是神圣和威嚴(yán)的化生，外公對(duì)我們的恩情和關(guān)愛如大海般廣袤(mao)，如群上般巍峨.外孫由衷的感激您這些年來對(duì)我們無微不至的疼愛與關(guān)懷，外公博大而慈祥的愛給我們創(chuàng)造了優(yōu)越的生活環(huán)境和個(gè)人修養(yǎng)，外公您對(duì)我們的

諄諄(zunzun)教誨一直引領(lǐng)著我們邁向人生前行的路，我們對(duì)外公的想念隨著時(shí)間的沉淀而久久的在心里蔓延，即使是根深蒂固也絲毫不會(huì)削減。

“山水層層繞孤冢(zhong)，花草深深掩離魂”， 外公的一生勤勞樸實(shí)，七十幾歲還在為左鄰右舍的事情奔走效勞。體現(xiàn)了您黨員的作風(fēng)，您為人忠厚、待人誠懇，是臨鄉(xiāng)四里都忘不了的， 可如今，外公您卻與我們天人相隔，這一刻，所有的悲痛和淚水都難以表達(dá)我們此刻的哀思，外公您的生如夏花般絢爛，您的離開如秋葉般靜美，我們相信消逝的是您枯竭的身軀，升華的卻是您永恒的靈魂。此時(shí)此刻，身為孫子孫女的我們也只能用這只言片語來告慰外公您的在天英靈，愿外公在飛升極樂世界的路途中，帶著親人朋友對(duì)您的思念與祝福悠然上路。

外公，您聽見了嗎？一聲聲響亮的爆竹，一撥撥低沉的鑼鼓，一曲曲催淚的哀歌??一聲接一聲，一撥趕一撥，一曲連一曲??這所有悲壯的場景都是您最疼愛的兒孫們對(duì)您老人家最懇切的呼喚！尊敬的外公，您老人家放心的去吧，我們一定會(huì)將您的終生勤勞持家，一世淳樸為人的精神發(fā)揚(yáng)廣大，永別了外公，“安息吧”，敬愛的外公�。。∽屛覀冇米铗\(qiancheng)的目光送您最后一程，請(qǐng)您一路走好！�。。� 最后，我代表外公的兒女及孫輩們，感謝前來悼念外公英靈的各位親人朋友，真心的感謝你們沉痛的追悼與哀思，謝謝大家!

您的外孫劉先祥泣悼

公元2012年農(nóng)歷3月18日

幽默的外公篇三：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話��！你才賤貨！你們?nèi)叶际琴v貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問分為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？

老公笑笑說：這得論斤稱啊！

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛干凈�。。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”

大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。。”

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)��！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�

我：“他找死啊！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過分，是(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:幽默的外公)不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

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