韓國人笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
韓國人笑話篇一：史上最強悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議�。《疾挥霉撞牧�，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了? 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺�！痹洪L答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉�！泵慨�(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會游泳。4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒�！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“??”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學(xué)會了！。。。偉大的母親，好有遠見啊！
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡??手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請問蝸牛是牛嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢垎栣u油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇��！崩兹耍骸捌【剖蔷茊幔俊本欤骸安皇�。”雷人：“這不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了�！�-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機："那你把結(jié)婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機：我也沒帶駕駛證?"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B��？” 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊??我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級，結(jié)果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當(dāng)場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
40、小學(xué)生日記?2月30日，晴?今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過? 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了�！�
43、犯人正在被押往刑場的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠�。 � 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢！”
44、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰？”班主任：“你看看窗外�！� 阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！�
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韓國人笑話篇二：20個經(jīng)典笑話
《20個經(jīng)典笑話》
帶點顏色系列：
1、一個漂亮女人乘坐出租車，下車時將一照相機落在車上，好心的司機隔著窗戶對漂亮女人喊道：小姐，
你相機！漂亮女人頓時火冒三丈：你還像“鴨”呢！ 司機開車就走，漂亮女人發(fā)現(xiàn)相機落在車上頓時大喊：等等，我相機，我相機！
2、河南人到美國，來美國一次不容易，開開洋葷，找個美國小姐，美國小姐都人高馬大的，河南人很快
就累的不行了，河南人說我到床下抽顆煙歇歇，然后又到床上繼續(xù)，連續(xù)5次，美國小姐也累的不行了，就對河南人說，我也下床抽顆煙歇歇，到床下一看床底下還躲著5個河南人那，馬上大叫‘河南騙子”。
3、有個人在沙漠里快要渴死了,此時飄來一仙女,仙女給他一杯鮮紅的果汁喝,他一飲而盡，說：“好喝,再來
一杯�！毕膳t著臉說：“不好意思要等下個月!”
4、當(dāng)年在延安的時候，主席還不認(rèn)識江青，一天主席晨練碰上了在河邊洗澡的江青，江青穿著花衣裳，
那是嫵媚動人，主席看了一時心動，就對江青說：小鬼，你是那個？江青說我是江青，你是誰？主席說我是主席啊，江青說，你是那個主席啊，主席摸著胸脯說，你猜；江青說，你是熊主席，主席面帶微笑的說不對，然后摸著肚子說，你再猜：江青說，奧你是杜主席，主席說又搖頭說還不對，然后摸著下邊說你再猜：江青恍然大悟。你是毛主席。從此兩人就過上了幸福的生活。
5、某甲與老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“別人的老婆辦事時都會叫床， 你卻一聲不吭。” 隔
天某甲再度與其妻辦事時，只聽到他老婆不斷的叫著：“床、床、床………”
6、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
7、一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。
女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
8、話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家，司機，女傭等……而女主人總是懷疑丈夫和年輕
美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉，終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……“可是，”女傭說：“先生總是說我菜煮得比你好�！迸魅祟D時妒火攻心，啞口無言，只好說：“沒事，下去吧！”
正當(dāng)女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人頓時憤怒的拍桌子說：“這也是先生說的嗎？”“不是……”女傭回答：“是司機，園丁他們說的�！�
便便系列：
9、有一哥們便秘，在廁所里奮斗了老半天，也沒擠出來，在他痛苦萬分的時候，就聽見一陣急促的腳步
聲沖進隔壁，緊接著一陣疾風(fēng)驟雨，噼里啪啦，噼里啪啦，好不痛快，這哥們羨慕的的對隔壁的人說，哥們老羨慕你啦，隔壁回話說，羨慕啥啊，褲子還沒脫那。
10、病人對醫(yī)生說，醫(yī)生我現(xiàn)在腸胃不好，吃黃瓜拉黃瓜，吃雞蛋啦雞蛋，吃什么拉什么。你說我怎么才
能拉屎，醫(yī)生思量半天，開一藥方，病人一看上面寫倆字：吃屎。
戀愛系列：
11、我跟這個女孩子早就認(rèn)識了，我很仰慕她，一天，我終于向她表白了，說了很多仰慕她的話，最后我
問她：“你喜歡我哪一點？”你們知道她說啥？她說：“我喜歡你離我遠一點！”
12、那天一個朋友告訴我，“兄弟如手足，女人如衣服。”我仔細想了想，他媽的，我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑�
說：“奶奶�！蹦棠贪〉囊宦曀懒�。孩子又說：“爸爸�！彼职职〉囊宦�，一看自己沒死，這個時候，鄰居老張啊的一聲死了。
雜談系列：
14、有個部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，
回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
15、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，***有個傻逼經(jīng)過那里
以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
16、太監(jiān)最討厭的歌:把根留�。惶O(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討
厭的成語:空前絕后.
17、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，
抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
18、一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝. 韓國人問上帝:"我們韓國何時能獲得世界杯的冠
軍？" 上帝:"50年." 韓國人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問上帝:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢" 上帝答:"也許100年吧." 日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時,中國人問:"我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、話說曹操和蔣干帶領(lǐng)20萬大軍來到西城，見諸葛亮站在城墻之上，城門大開！怕諸葛亮設(shè)伏，不敢
進城，但曹操蔣干二人也不甘就這樣撤軍離去。于是，蔣干首先發(fā)話了：“諸葛老兒，有種給我下來！”諸葛亮慢條斯理的看了一眼蔣干：“我說???干??你全家好嗎？”蔣干：“哦?? 好??好??”聽完這話，曹蔣大軍立即撲到一半！
曹操瞄了一眼蔣干：“這倒霉的孩子！瞧你取的這破名字！ 諸葛老兒，給我滾下來！”諸葛
亮：“操??你全家好媽？”
20、縣里開學(xué)雷鋒大會，縣長講話，誰知縣長中午喝多了，把雷鋒精神還活著，說成雷鋒還活著，此話一
出：會場就亂了套了，雷鋒還活著，雷鋒住那%??&×（）——，秘書一看縣長說錯了，就用胳膊肘提醒縣長，說錯了，錯了，是精神是精神�？h長一聽，立刻說：雷鋒不但活著，還精神著那。太監(jiān)最討厭的歌:把根留住；太監(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討厭的成語:空前絕后.
韓國人笑話篇三：一百個笑話+段子集錦
一百個笑話集錦
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1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，明晚我一位同事要來家里吃晚飯。妻子說：你瘋了嗎？咱們家的房子我已經(jīng)好久沒有打掃了，而且我也都沒有去超市買食材，廚房還有幾十個盤子沒洗呢，最后重要的是我不愿意下廚！丈夫說：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛還叫同事來家里吃飯？丈夫說：因為那個傻逼竟然想結(jié)婚。
3.畫家很迷惑的看著站在前面的模特，問：“請問你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子�！蹦Ｌ卣f：“當(dāng)然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
4.小美在隨筆里寫了自己長大后的兩個愿望：第一，我希望我可以有一個美麗可愛的孩子；第二，我希望我可以有一個非常愛我的老公。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)語文老師在下面寫了一句評語：“請你注意順序�！�
5.男人問女人：如果我抱你，你會怎么樣？女人回答：我會反抗！男人又問：那如果我吻你呢，你會怎么樣？女人說：還是會反抗。男人又問：如果我....女人不耐煩了：你到底有完沒完！我哪來的那么多力氣一直反抗。
6.甲跟乙說：這種足球比賽我看很多��！關(guān)于足球的知識我都知道。乙就問：那我問你，球門一共有幾個窟窿？甲....
7.有一次路過一個路口，突然好想放屁，正好旁邊有人在啟動摩托車，我就想趁著機會把放屁的聲音掩蓋，沒想到放屁的聲音太大了，那個在啟動摩托車的人以為是摩托車可以了就要走。害我尷尬的趕緊走。
8.追了那么久，我還是沒有飆的過前面那輛寶馬，只能看著它往遠處開去。聲明哦，不是我車子的引擎不夠好，而是因為我的車鏈子斷了。
9.我一個朋友剛買的手機丟了，馬上借了朋友的手機打電話過去，那個朋友很客氣地問對方：“您好，請問您剛剛是不是撿到一個手機？”接電話的那個人說：“這是我剛偷的手機，現(xiàn)在哪有那么好還能撿手機�！�
10.大馬路上兩大卡車撞了，那場面叫一個慘烈啊，站我旁邊有一個四五歲的小孩子問他老爸：爸爸大卡車怎么了？可能是因為那場面太過暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的說：那是兩個變形金剛在那抽煙呢。
11.讀高中的時候，語文老師都會要求我們背頌課文，有一次語文老師讓一男生背，那男生站起來好久很安靜一句話都不說。老師等的不耐煩：XX你倒是背�。∧悄猩耐劳�
然說了一句：老師，他在默背呢！
12.同事接了一個電話，對方說：“喂，爸”同事：“嗯？你是誰啊”對方：“你不是我爸嗎？”同事：“不是，我不是”對方：“哦，可能是我打錯電話了，對不起啊爸。”
13.有一天一個網(wǎng)友開車載他女友出去玩，路上女朋友說，親愛的，如果車壞了的話，我們就老漢推車吧?女朋友馬上意識到了自己口語?車內(nèi)瞬間安靜了十分鐘。
14.一個同學(xué)剛買了一個新手機，又一次我陪他去銀行領(lǐng)錢，排隊等了半天還沒到我們。等的不耐煩就拿著他的手機上網(wǎng)偷菜。同學(xué)也是等的不耐煩了，說：咱們?nèi)ネ饷嫱蛋�，整個大廳的人瞬間都轉(zhuǎn)過來看我們，簡直尷尬大發(fā)了。趕緊拉著同學(xué)走了。
15.暑假的時候去新疆玩，那里有一種草叫火麻。只要碰到皮膚就會火辣辣的疼。這才想起小時候在外面玩沒帶紙，方便后直接拔了點草然后痛了好幾天的屁股，原來那就是火麻。
16.前幾天去辦了一張學(xué)生公交卡，昨天老爸出門太急了，沒看清楚拿著我的卡就出去了，上車刷卡的時候，滴了一聲學(xué)生卡。老爸瞬間就囧了�；貋碚f起這個事我簡直要笑抽了。
17.在機場，有很多父母送兒子去外國留學(xué)。那些老爸們激動的對自己兒子說：你要是混不好就給我別回來了！在場的只有一位老爸，跟兒子說：要是你老爸混的不好你就不要回來了。
18.一個美女同事姓“謝”今天早上，一個男同事跟這個女同事打招呼：“早，老謝”。那個女同事發(fā)飆了說：“以后別給我加那個老字”。男同事馬上改口：“早，謝�！彼查g安靜了然后全場爆笑了。
19.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個老光棍互相玩老婆，誰我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個老婆，但是有什么用呢？
20.媽媽幫我洗褲子的時候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機智的我跟她說，那是紅十字會做活動的時候發(fā)的！
21.丈夫回家會非常的不高興，妻子問：“老公怎么了嗎？遇到什么不順心的事情嗎？”丈夫說：“今天我坐車的時候撿到兩百塊錢�！逼拮樱骸斑@么高興的事情你怎么不開心！”丈夫：“車上另一個人也看見了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你還有一百塊錢呢”丈夫：“我剛剛才發(fā)現(xiàn)那兩百塊錢就是我丟的！”
22.一對男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思罵粗話，那男的罵到一半突然停下來，那女的拿出手機按了一會，估計是叫人，那男的一臉戒備看著女的，只聽到手機發(fā)出一段語音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，別讓老娘在遇到你。
23.一哥們來我家玩，進了房間，男生玩在一起也會偶爾也打來打去，這不一打我們兩個就倒床上了。然后我開玩笑的壓著他說：“小樣，看你還敢不敢？”然后他很配合的閉著眼睛假裝意亂情迷的搖頭：“亞麻跌亞麻跌”這個時候我爸走進來了，盯著我兩幾秒后說“你們小聲點，你媽心臟不好，不要讓她聽到”。
24.語文課上，老師跟小明說：你用這句話“如果一滴水可以代表一個祝福，那我將送你一片海洋”作為例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一個祝福，那我將送你一個花圈！全班瞬間轟動了！�。獾恼Z文老師叫小明馬上滾。
25.班主任把小明叫出去。班主任說：“小明你的作業(yè)怎么做的越來越差了，這是為什么？”小明回答：“老師，我想想下午在告訴你原因。”老師：“那好吧！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了嗎？”小明說：“找到了，作業(yè)越來越難所以我就越來越不會做了。班主任瞬間發(fā)飆，你給我滾進去班級。
26.期中考試后，班主任：“怎么都是學(xué)生，為什么有的同學(xué)考得好，有的同學(xué)考得差。”小明回答：“因為監(jiān)考老師不是同一個人�！卑嘀魅危骸靶∶髂憬o我滾出去！”
27.法庭上法官問被告，為什么你當(dāng)時都已經(jīng)潛入了銀行，把金庫大門炸開了，也都撬開了保險柜，看著那3000萬元現(xiàn)金，到底是什么原因讓你冷靜下來，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐懼癥，看到那么多錢我害怕�！�
28.有一個人在手機店看了一手機，跟店員砍價了半天沒結(jié)果，最后還是忍痛買了下來。走前還有有點不甘心，就問道:“美女，那我買了手機總要送點什么吧？”手機店店員一愣，說:“那么顧客我送你出去吧�！�
29.一個游客見到一個路牌，寫著：“前方馬路封閉，路人不能前進�！彼娗懊娌]什么障礙，感覺自己旅游經(jīng)驗?zāi)敲簇S富，也就沒載理會便繼續(xù)前進。走著走著，他看到前面有一座橋斷了，不得不掉頭回去。當(dāng)他走到剛才那個路牌的時候，看見到那個路牌后面寫著：“歡迎路人回來?
30.一天，貓捉住了一只老鼠，貓并沒有吃他，
31..李白小時候非常調(diào)皮，有一次他逃課跑去河邊。看到一個婆婆在河邊磨鐵棒。就好奇的走過去問：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆說：“我在磨針呢！”李白不解：“那您磨針是要干嘛用呢？”婆婆冷冷說了一句：“因為我是容嬤嬤啊�！�
32.老師說：“想要學(xué)好一門功課，你就要把他當(dāng)成喜歡的人一樣專一！” 一個同學(xué)打斷他說：“那老師同時對八個女人專情試試。” “你給我出去！” 那個同學(xué)瞬間明白自己為什么是學(xué)渣，原因是淫威他太專一了，然后就很鄙視地看著班里那些學(xué)霸：只要是課就上，真不要臉。
33.下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子很惆悵的坐在沙發(fā)上。她說，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個大洞。沒事的不要緊，丈夫趕緊安慰說，而且那套衣服我有多準(zhǔn)備了一條褲子。對，新婚妻子突然開心起來，我拿備用的那個褲子給那個窟窿縫起來就可以了。
34.有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么？”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
35.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門了。連我發(fā)短信說分手，他的回復(fù)竟然不是挽留，竟然是好，不用回復(fù)了，這是我這個月最后一條免費短信。
36.一個朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見個人，想著終于得救了。沒想到那個人說：我已經(jīng)迷路七天了。
37.有一對情侶交往挺久了，一天男的和女的說：寶貝我們結(jié)婚吧。女朋友說：你現(xiàn)在有房嗎？男的說：是在搞不懂你們女的結(jié)婚為什么一定要有房呢？女朋友說：結(jié)婚要洞房啊。既然我出了洞那你為什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有輻射。甲：荷蘭呢？乙：去荷蘭回來會變成同性戀。甲：泰國呢？乙：去泰國你會覺得男的比女的美。甲：韓國呢？乙：噢，天哪，去了韓國說不定有位韓國人說你是她兒子。
39.最近做起了培訓(xùn)，負責(zé)培訓(xùn)個新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一個很漂亮的妹子，總是把客戶說成客人。這妹紙可能也有點故事。
40.前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。后來一想不對啊，肯定是老爸在外面亂來了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我總是會變得很單純�！迸骸霸趺磦�單純法呢？”男：“在我眼里，它們只有能不能吃�！�
42. 男孩去便利店買飛機模型。售貨員：“小朋友，你這錢是假的”。男孩：“難道你們店這飛機是真的”？售貨員：“我們賣的是真的飛機模型啊".男孩：“那我的錢也可以是真的假錢”！
43.幾個小時前，有一只熱情的蚊把我全身吻了個遍，那個時候我沒有好好享受，現(xiàn)在后悔。如果還能重逢，我一定要跟它說：”你個智障給老子滾！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出來買煙的時候，看見一個三十來歲開奔馳的哥們抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢要買煙，見我很吃驚的看著他，他慢悠悠的說：兄弟到我這個年紀(jì)你就都懂了！
45.公司新來了一美女同事，我們公司一個二貨站在她前面想要引起美女注意，故意咳了兩下。美女同事問：感冒了嗎？那二貨興奮的點點頭：“是啊，有點小感冒�！迸拢骸澳悄汶x我遠點！”當(dāng)場大家都笑噴了，可憐的二貨啊。
46.跟交往很久的女朋友開始了同居生活，她家的狗狗對我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一個人躺在床上睡覺，做夢夢到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的時候，那只狗竟然躺在我身邊，一臉害羞的看著我。我的心瞬間顫抖了。
47.兒子跟人打架那叫一個勇啊，有一次，兒子問他老爸說小時候有沒有跟人打架。他老爸說：沒有。兒子又問：“為什么？“他老爸說：“小時候我太弱，打不過人家�！眱鹤樱耗悄愀缮恫唤形胰兔Υ蚣馨�。老爸一臉黑線那時候有你嗎？
48.兒子剛上初中，每周五下午放學(xué)去接他回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這小子走到車前一看，車?yán)餂]人，扭頭就走，走了一段吧，我出來叫他才停住。臥槽！老子等你45分鐘，你一分鐘都不愿意
等老子��！
49.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰？想來訛錢的是吧？正要回復(fù)，那個人短信又來了：“你買的只能后天發(fā)貨了！”我簡直心塞！�。∧憔筒荒芤淮涡砸痪湓捊o我發(fā)完嗎？
50.爸爸：“今年的韜奮獎終于公布了得獎人。兒子：“掏糞獎？這種獎你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無語了。
51.女人跟男朋友開玩笑：親愛的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
52.男人：親愛的，我有了別的女人你會怎樣？女人：我不會說什么的。男的很開心，剛要說下去，女的說：我會睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說了。
53.爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對幾個吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒有D選項。
54..媽媽問兒子：上周我給你那么多的零花錢，你怎么一下子都花光了？
兒子：老媽，我正忙著呢！等我有空再告訴你？
媽媽：你除了打游戲和看電視什么時候有空？
兒子：睡覺的時候就有空了。
55.上小學(xué)的兒子一邊寫作業(yè)一邊唱歌。媽媽說：兒子，做作業(yè)要專心，不要唱歌。兒子就不唱歌了。一會，媽媽一邊掃地板一邊問：昨天我給你的零花錢，你怎么這么快就花光啦？兒子不回。媽媽又重新問了一遍，兒子說：老媽做家務(wù)要專心，不要說話。
56.早上半睡半醒，感覺有點臭，問老公：“怎么這么臭?”
老公說：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑�！�
老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的…”
57.一對夫妻開車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔(dān)心�！�
老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
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