魚香肉絲笑話篇一：關(guān)于肯德基的笑話

1、一個(gè)男人走到前臺(tái)，只對我說了一句，“你先給我找個(gè)座�！�

2、顧客沖進(jìn)來直奔前臺(tái) ：“小姐，給我來一個(gè)莫斯科雞肉卷。”

我：“對不起，我們只有墨西哥和老北京的�！�

顧客：“……那我要莫斯科的�！�

我：……

3、中年婦女過來點(diǎn)餐：“給我一個(gè)麥當(dāng)勞�！�

我：“不好意思，我們這是肯德基。”

女：“哦！那給我來個(gè)肯德基�！�

我無語，掉頭我就走了，實(shí)在不知道怎么跟她說了……

4、一名顧客走到前臺(tái)。

顧客：“給我一個(gè)小碗�！�

我：“啊？”

顧客指指菜單我才明白是要圣代。

我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”

顧客：“蘋果的�！�

我：“��？對不起從沒賣過蘋果的�！�

顧客：“那個(gè)綠色的是什么？”

我：“哦，那是蘆薈口味的。”

顧客：“蘆薈？那不是花么！能吃么？”

我：“能！”

顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧�！�

我：（茫然狀）“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”

顧客：“那黑色的是什么？”

我：“那是巧克力的。”

顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個(gè)紅色的吧。是草莓的吧�！�

我：（超級(jí)興奮,可猜對一回。）“是，您要幾個(gè)？”

顧客：“一個(gè)，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去�！�

我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

5、一個(gè)老太太進(jìn)來，態(tài)度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅�！�

6 、“我要兩個(gè)田園漢堡，一個(gè)不放肉，另一個(gè)加兩片肉……”

7、 一次一個(gè)小孩進(jìn)來說：“給我20包番茄醬�！�

我說：“小朋友，我們給不了你那么多，再說你要那么多干什么 ��？”

他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉�！�

8、“來個(gè)火炬。” 嘻嘻網(wǎng)

“�。俊�

“就是拿在手裏的那種。”

9、一位顧客走到前臺(tái)。

顧客：“我要草莓新地�！�

我：“好，一個(gè)草莓圣代�！�

顧客：“不是這個(gè)，我要草莓新地！”

我：“嗯？哦，麥當(dāng)勞叫新地，肯德基叫圣代。都一樣，我們這里是肯德基�！� 顧客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一樣啊�！�

我：“對，先生您真聰明！”

顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧�！�

我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

10、一個(gè)老大爺?shù)角芭_(tái)點(diǎn)餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個(gè)哥西墨！” 我當(dāng)時(shí)真的不想干了！

11、加菲上市。

一個(gè)顧客買全家桶問了句：“我買了這么大一桶，嘻嘻網(wǎng)（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個(gè)小老虎行么？”

12、顧客：“給我來個(gè)新加坡肉卷！”

我對配餐員說：“你先點(diǎn)著，我先去后邊笑會(huì)去！”

顧客：“給我來對奧斯卡烤翅�！�

我：狂暈！

13、有一天，一個(gè)歐吉桑大搖大擺的走進(jìn)來，來到柜臺(tái)前。

嗓門很大的說道：“我要一個(gè)?強(qiáng)暴雞米花?！”

……

“抱歉，雞米花剛被上一位顧客強(qiáng)暴完，要不你先先強(qiáng)暴一下原味雞塊怎么樣？”

14、一位顧客掏出2張優(yōu)惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走�！�

我：“漢堡要辣的還是不辣的？”

顧客：“嗯�！�

我：“漢堡要辣的還是不辣的？”

顧客：“嗯。”

我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”

顧客：（恍然大悟）“要辣的�！�

我：“那圣代呢？”

顧客：“要辣的�！�

15、我：”歡迎光臨肯德基，請問需要點(diǎn)什么？”

顧客：“請問附近麥當(dāng)勞怎么走？”

我：“#￥@%@……￥”

16、一天，又有一個(gè)歐巴桑式的女人走進(jìn)來：“帥哥！給我一斤雞翅�！�

我當(dāng)然不想剝奪她論斤買東西的樂趣，但是我必須有所答復(fù)。

于是我正經(jīng)八百的說道：“噢！對不起，我們這里的秤壞了！”

17、某日中午，店里人聲鼎沸，KFC內(nèi)人聲鼎沸，很忙很多人，氣氛很緊張，大家都盼望有人可以活躍一下僵掉的氛圍。

這時(shí)，一中年歐巴桑躥了上來，大家眼前一亮，覺著終于來了，都盼著此人有什么經(jīng)典能沖口而出。

果然，這名歐巴桑先平靜了會(huì)，抑制一下創(chuàng)造經(jīng)典前的激動(dòng)。

然后鼓著雙眼，以迅雷不及掩耳的語速說道：“先給我來一個(gè)肯德基，再一個(gè)麥當(dāng)勞，然后一個(gè)漢堡!”

頓時(shí)全場肅靜，大家都淚流滿面，感謝上帝把這神奇的一刻賜給我們。

18、六月中旬，一個(gè)可愛的美眉手持五月底到期的優(yōu)待券來到柜臺(tái)前，

很阿莎力的把肯德基優(yōu)惠券扔在柜臺(tái)前：“我要這個(gè)�！�

服務(wù)生：“抱歉，這個(gè)過期了！”

可愛MM：“什么?我才剛撕下來就過期了啊!”

我當(dāng)時(shí)聽了差點(diǎn)暈了過去，只能感嘆造物之神奇!！

19、一個(gè)小女孩跑到柜臺(tái)前，對我說：“阿姨，給我一包番茄醬�！�

我是男生，起碼身份證上是這樣寫的。

于是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：“沒問題，小弟弟�！�

小女孩楞了一下：“我不是小弟弟啊!”

我：“那我是阿姨嗎？”

小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了！

WIN！

20、一次，快打烊了一個(gè)顧客來買田園漢堡

但是她不知道叫什么名字，問服務(wù)員：請給我來一個(gè)紙包的漢堡！

剛巧田園沒有了 雞肉卷叫多了那個(gè)前臺(tái)MM靈機(jī)一動(dòng)：對不起紙包的漢堡沒有了，您來一個(gè)雞肉卷吧！這個(gè)也是紙包的。

我聽完后立即倒地，人家到底是吃漢堡還是吃紙��？

21、新一輪促銷開始了

骨肉相連上市第一天在前臺(tái)上班

“要不要嘗一下新上市的骨肉相連串？”

“昨天剛吃的！”

此時(shí)心想，他娘的沒吃過來這裝B

大聲對后面的顧客說“你昨天在哪吃的？”

22、一對情侶走到前臺(tái)商量了很久，雙方達(dá)成共識(shí)后對我說：“我要吃雞腿（平滑音，北京人不太愛這樣說）。”

我：“好的7.5元一個(gè)，您要幾個(gè)？”

情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情十分夸張）

我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒�！�

情侶：“那我換成蛋撻吧。”

我：“好的，4.5元一個(gè)，您要幾個(gè)？”

情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情夸張比較級(jí)）

我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒。”

情侶：“那我換成蛋卷吧。（平滑音進(jìn)行時(shí)）”

我：“好的，3元一個(gè)，您要幾個(gè)？”

情侶：“太貴了，能便宜點(diǎn)么？”（表情夸張最高級(jí)）

我：“對不起，我們餐廳不砍價(jià)兒�！�

情侶：“怎么貴成這樣？！外面賣得比你這里便宜多了！真是的！沒道理！我們不是花不起錢。”（表情很憤青）

我：“對不起，那您還要么？”

情侶：“我們不要了！”（甩手而去）

23、一個(gè)女人走到前臺(tái)，對我說：“我要七機(jī)器。（到最后我才明白是要吃雞翅，但我向燈泡發(fā)誓她的發(fā)音絕對是七機(jī)器。）”

我：“啊？對不起，您要吃什么？”

女人：“哎！你聽不明白�。∧阆担ㄊ牵゜e（北）金（京）銀（人）么！聽不懂普通法（話）啊！”（十分氣憤地質(zhì)疑我的北京身份。）

我：“對不起啊。我是北京人，我確實(shí)沒太聽懂您說的是什么？”（茫然狀）

女人：“唉！我高樹（告訴）你，我要七機(jī)器就系（是）要七機(jī)器。你給我fai（快）點(diǎn)！”（爆發(fā)了）

我：“噢噢噢，（實(shí)在沒轍了，向旁邊的CS請教.得知是要吃雞翅。于是順著她的發(fā)音）您是要七（吃）雜（炸）的還系（是）要七（吃）口（烤）的?”

女人：“七（吃）口（烤）的，一對。（平滑音進(jìn)行時(shí)）”

[我服，我純服，我從不懷疑我的普通話能力。但我遠(yuǎn)拜這個(gè)女人為師。向正規(guī)普通話執(zhí)行者學(xué)習(xí)。]

24、一個(gè)男人要買漢堡：“我要一個(gè)漢堡�！�

我：“好的，您要哪種？”

男人：“你說呢？你看著辦吧！”（相當(dāng)不耐煩）

我：（絕對茫然）“噢，先生，我給您介紹下……”

男人：“不用�。�！我還不懂什么叫漢堡么！”（BH ）

我：“不是不是，價(jià)錢不同……”

男人：“你怎么那么啰嗦�。∧愕⒄`我時(shí)間了知道么！我的時(shí)間很寶貴！你給我快點(diǎn)，要不我告你！”

我：（隨便拿了一個(gè)漢堡照單收錢。無語中）

[什么都不說了，那位先生，我是學(xué)法律的，你要是想起訴我就在30天內(nèi)，別過了訴訟時(shí)效。你要是寫不出起訴書，我可以幫你免費(fèi)起草！~]

25、一對情侶來到前臺(tái)，我：“您好，你在這里吃還是帶走？”

情侶：“你說呢！這里有地方吃么？讓我站著��！”

[KAO！我要不是站在前臺(tái)，我讓你趴著吃……]

26、一個(gè)女人風(fēng)風(fēng)火火的跑到前臺(tái)：“快點(diǎn)！我要5個(gè)甜筒！”

我：“好的，15元�！�

女人：“你倒是快點(diǎn)�。∥业能囋谕饷嫱Ｖ�呢！要是被貼罰單你負(fù)責(zé)！”

我：“好的，馬上�！保ò盐鍌�(gè)甜筒交給那個(gè)女人。）

女人：“你讓我怎么拿�。俊�

我無語……

女人：“我要帶走，你給我裝起來！快點(diǎn)！”

我：“對不起�。�沒有甜筒的外帶裝置�！�

女人：“你們真夠可以的，……”（一堆廢話，我當(dāng)時(shí)沒注意聽，只是不住地點(diǎn)頭。大約十(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:魚香肉絲笑話)分鐘后，女人拿著快化的甜筒走了）

27、那天有一個(gè)大媽進(jìn)來，問我：“姑娘這賣菜嗎？”

28、有個(gè)顧客買東西，我向他推薦紅酒烤翅。

我：“您好,嘗嘗新出的紅酒烤翅么?”（第一天上市）

顧客：“不吃不吃，我一禮拜前就吃過了，不好吃，番茄味太重�！�

我：“啊？？不是，是……”

顧客：“你別說了，聽我說！”

我：“好……”

顧客：“我要一盒薯片。給我兩包番茄醬�！�

我：……orz

29、顧客：“我要這些。”

我：看了半天說：“這是麥當(dāng)勞的優(yōu)惠券�！�

顧客：“這是哪兒？”

我：“這是肯德基。”

顧客：“這不是麥當(dāng)勞��？”

我：笑

30、有天一個(gè)男顧客一進(jìn)門問我：“你們這兒有牛排沒？”

我笑著回應(yīng)他說：“沒有。”

他來句——“ 沒有還開什么店？！”

我郁悶！

31、我：“您好，歡迎光臨！”

顧客：（急匆匆的）點(diǎn)頭微笑！

我：“您要點(diǎn)什么餐？”

顧客：“我要一個(gè)勁爆漢堡！”

我笑的說不出話來然后說是：“勁脆雞腿堡，不是勁爆！”

顧客：恍然大悟！

32、一個(gè)顧客走到前臺(tái)，開始問餐點(diǎn)的價(jià)格。從飲料問到漢堡，從烤的問到炸的。

我看他問的開心，就不等他問直接把所有產(chǎn)品的價(jià)格都報(bào)給他聽。我期待他能買一種走�？伤麉s面無表情地轉(zhuǎn)身飄了，我轉(zhuǎn)身看看經(jīng)理，經(jīng)理也很驚訝。

我只說了一句 ：“他是稅務(wù)局的！”

33、聽我的朋友給我說了一件事，那時(shí)肯德基剛在北京開店不久。

一個(gè)顧客走到前臺(tái)，對我朋友說：“給我一盤魚香肉絲！”

我朋友：“對不起，我們店是西餐店，沒有魚香肉絲。”

顧客：“什么！沒有？那你們開什么店！把你們經(jīng)理給我叫出來！”

我朋友只好去請經(jīng)理，經(jīng)理是個(gè)謝頂。

經(jīng)理剛想解釋，顧客卻先開口叫到：“你這個(gè)禿驢！!~~~~~~~~@#$%^&”

34、有一個(gè)男的早晨去買一碗皮蛋瘦肉粥，買完后問我：“有咸菜嗎？”

我說：“不好意思，沒有!”

那個(gè)男的來一句：“這么大的餐廳都沒有咸菜！”

35、一天一個(gè)“丐幫幫主”來到前臺(tái)。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿兩個(gè)饅頭。對我說：“給我兩包番茄醬!”

我：“最近有新出的千島醬，要不要嘗嘗?”

幫主：“好吧�！�

我：暈

36、顧客拿著一張優(yōu)惠券，10元的大包雞米花。

我：“您稍等一會(huì)兒�！保�拿了一包大花，幫她打包）

我：“您的東西齊了，一共10元�！�

顧客：“什么？我不是有券兒的嘛，怎么還要錢的�。俊�

我：狂汗……

37、有一個(gè)顧客在我這點(diǎn)完鱈魚堡套餐后——

顧客：“筷子呢？咋沒筷子呢 ？”

我：“對不起，我們這里沒有筷子！”

顧客：“你這是什么飯店啊？連個(gè)筷子都沒有！我咋吃��？拿手抓啊？”

38、一位顧客買鱈魚條。

顧客：“我要鱈魚條!”

我：“好的，八塊五一份。”

顧客交完錢，我把鱈魚條放在餐盤中。顧客很是驚訝。

顧客：“怎么這樣小？”

我：“啊？都是這樣的啊�！�

顧客指著圖片道：“你那畫上的怎么那么大？”

我：“那是圖片，按比例放大的�！�

顧客：“你這不是騙人么！我就要圖片那么大的!”

我：“��？”（實(shí)在沒轍了，取下圖片放在餐盤里。）“您看，連餐盤都放不下，要給您這

魚香肉絲笑話篇二：微博上的最新笑話

微博上的最新笑話 [原文地址]

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老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁�茄子呢？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢�呢？”老公：“湊合吧。”老婆：“你說個(gè)好字你能死�。俊� 老公：“米飯好硬！ ”

某夜，女兒對媽媽說：“媽媽，爸爸還沒回來，是不是在外面有外遇啦？”媽媽說：“傻孩子，不要什么事都往壞處想！興許是出車禍了�！� ……

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藏私房錢的絕妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會(huì)被對方發(fā)現(xiàn)時(shí)，一個(gè)大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存折或卡藏哪呢？”

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韓寒：中國的情況是，很多家長不允許學(xué)生談戀愛，甚至在讀大學(xué)了還有很多家長反對戀愛，但等到大學(xué)一畢業(yè)，所有家長都希望馬上從天上掉下來一個(gè)各方面都很優(yōu)秀而且最好有一套房子的人和自己兒

女戀愛，而且要結(jié)婚。想的很美啊。

小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的�！�

十大著名光棍：1、柏拉圖 2、達(dá)芬奇3、伊麗莎白一世以處女身子而終．4、牛頓幾乎無親近女色的紀(jì)錄5、伏爾泰 與有夫之婦的人共居20年．6、貝多芬一生愛情不順．7、簡.奧斯汀因失戀終身不嫁．8諾貝爾,與一數(shù)學(xué)家競爭失敗．9、金岳霖為林徽因終身不娶．10、凡高屈辱的一生

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；如果你得罪了老婆，有可能會(huì)失去一個(gè)家，是的，世上只有一個(gè)人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng)著她的面摔碗，她都不會(huì)記恨你，原因很簡單，因?yàn)樗�是你的母親……

在google上輸入“故事”，可以得到113000000條結(jié)果，但輸入“結(jié)局”，卻只能得到44900000條結(jié)果�？梢�，并不是每個(gè)故事，都有結(jié)局。

魚香肉絲笑話篇三：魚香肉絲小學(xué)六年級(jí)作文

魚香肉絲

魚香肉絲是一道常見的川菜，也是我最喜歡吃的一道菜。 魚香肉絲具有咸、甜、酸、辣、鮮、香等特點(diǎn)，其看相也很好。你看：此道菜整體成色紅潤但又不缺乏“五彩斑斕”：辣椒紅綠搭配，黑乎乎的木耳，紅艷艷的胡蘿卜，褐色的豆瓣，還有黃澄澄的肉絲格外顯眼，再澆上火紅的“魚香汁”，光讓人看著就垂涎三尺！

魚香肉絲的用料做法稍有講究，首先要選用三成肥、七成瘦的豬肉，將豬肉切成6--7厘米長的絲，裝碗內(nèi)用鹽、料酒調(diào)味；然后將木耳、胡蘿卜、紅綠椒切成細(xì)絲，再取一個(gè)碗放醬油、白糖、醋、味精、豆瓣醬、開水兌成“魚香汁”。材料準(zhǔn)備好后將鍋內(nèi)油燒至五成熟，撒下肉絲快炒，下姜、蔥、蒜炒出香味，再放木耳絲、胡蘿卜絲、紅綠椒絲炒勻，最后烹入做好的“魚香汁”，快速翻炒幾下，一盆色香味俱全的魚香肉絲便做成了。

魚香肉絲一出鍋，那種豆瓣醬和肉的濃濃香味就會(huì)彌漫整個(gè)屋子，讓人垂涎欲滴。到了吃時(shí)，我總愛先用舌頭舔一舔上面的魚香汁，然后咬一小口，細(xì)細(xì)咀嚼，先有一股咸味，慢慢又出來了甜味，還略帶一些酸酸、微辣的味道。我終于忍不住了，把盤子挪到我面前，狼吐虎咽起來，不一會(huì)兒，滿滿一盆魚香肉絲就到了我肚子里，弄得滿嘴都是魚香汁，爸爸媽媽看我這副狼狽樣，都哈哈大笑起來。

聽了我的介紹，你是不是已經(jīng)垂涎欲滴了呢？那你趕緊做做看吧！

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